?夜晚，皎月如银，一个人在校园中闲逛，买了点大枣，一口一个，吃得不亦乐乎。风轻轻吹过，两旁的柳树沙沙作响，月光倾泻而下，铺在脚下，静静的，远处传来几声蛙鸣，树上的小鸟就飞散了。
我正看得入迷，朱婷远远地走过来，一边唱着歌，笑着，一边和另一个她宿舍的舍友说着话，我该怎么办呢？是不是偷偷溜走呢？正犹豫间，她就走上来，笑着问，“原来，你也在这里？”
我结结巴巴地说，“我，刚看见了一只兔子，就追了出来，没追上，就在这等，守株待兔，一等就是半个小时，恐怕它不会回来了。这不，就遇到你了”。
她笑得更加迷人了，“你这人，有意思。”
我拿出自己买的枣子，让她尝，她大大方方地取了一颗，尝了，说好甜。又说，“你只关心我，我宿舍的舍友怕要吃醋了”。就又拿了一颗枣，递给了她的舍友翠花，然后笑着问我，“你说，看我的时候，不敢正视我，是不是心里偷偷喜欢我？”
我支支吾吾，不知所措，她就笑了，银铃般笑声，“跟你开玩笑的，倒当真呢了”。然后，走近我，我就紧张的喘不过气，看着她，面颊绯红，她可爱地笑着，“算了，不逗你了”。
就向我摇摇手，和她的舍友有说有笑地走了。我这才抬起头，月明星稀，风一吹过，害羞的月亮就躲进了云层，只留下几颗星星像是在一旁偷偷观看。
我回过头，见她也回过头，对我做了一个鬼脸，笑着，走远了。
回到宿舍，一个人看书，又不专注，脑子里一片凌乱，脸部发烫，一会儿坐着，一会儿站着，一会儿又躺下，兴奋，又不安，口有点渴，喝了一杯水，不解渴，又喝了一杯，放开声音机，又没有听进去，就关了，去了厕所，又不欲小解，走到水龙头旁，冷水冲了脸，看看镜子里的自己，笑了，又觉得丑，闷闷不乐，又坐到椅子上，看书，翻了一页，又合上书，闭着眼睛，自言自语。*贼见了，大惑不解，“神经病犯了？”
我说，“你不懂，小屁孩！”
他就热潮冷风，“就你懂，下面的毛还没长全呢，你那点花花肠子，我还不知？告诉哥，相中哪个妹子了？”
还在熟睡中的肥婆被吵醒了，翻过身，揉了揉眼睛，看了一眼手表，“哎呀，睡了大半天，晚饭时间都过了。”见我们两个在闲聊，又问，“你们谁出去，帮哥带点泡面？”没人搭理，他就爬起来，“哎，这年头，人心不古，跑个路都不愿意，哥还是自己下楼去，不求人！”
不一会儿，就买了一桶康师傅红烧牛肉面，找热水，几个水壶里都没有，就去隔壁宿舍，一去不复返，很久才灰头灰脸地回来，一声不吭。
*贼问，“去了那么久，有妞泡？”
肥婆就摇摇手，叹息着说，“哎，别提了，去隔壁倒开水，见几个人在打牌，说输了的人，有钱的出钱，没钱的脱衣服，就加入了。输了几盘，兜里的钱都输个精光，又玩了几把，眼看着衣服又要脱了，就耍赖，索性不玩，就倒了点热水，灰溜溜地走了。”
他就一副慵懒的样子，就着一包榨菜，捞着泡软的方便面，一大口一大口地吃，汤溅的满脸都是。
*贼就都囔着，“上辈子是饿死鬼！”又说，“据我判断，太史令，喜欢上哪个妞了。”
四川鬼子说，“哦，你现在道行比我深，你说，咋判断？”
*贼就捋了捋下巴处几根稀疏的胡须，喝了一口水，清了清嗓子，“一般恋爱中的人，都有共同的症候群，坐立不安，喜怒无常，反应迟钝，一会儿精神焕发，一会儿又精神恍惚，变得啰嗦，或者沉默寡语，患得患失，不自信，总觉得自己的脸没洗干净，诸如此类，太史令现在就这样，八成是沦陷了。”
我赶紧说，“我没有！”
黑锤故作深思地说，“你这反应不对劲，不像平时，有问题！”
屠夫说，“太史令，你也不必暗度陈仓，忽悠哥几个。大学里恋爱是一定要谈的，趁现在有人不嫌弃你穷，不嫌弃你丑，不嫌弃你幼稚，现在不谈，更待何时？等你毕业了，那时女人就问你，一个月收入有没有超过三千？你无语，只好埋头苦干，想等工资高于三千了再谈。毕业三年，你工资五千了，你想，可以有资本谈恋爱了。那时女人又会问你，有房子吗？你还是无语，一边抱怨着行情变化太快，一边继续埋头苦干。一转眼，三十岁了，古人所谓的而立之年了，你终于有了自己的房子，甚至有的同学都羡慕你，你有点洋洋得意，眼光也挑剔了，而几场相亲会下来，遇到的女人都会问你同一个问题，你有车吗？尽管那时地铁很方便。你怒发冲冠，一气之下，发誓一定要干出一番事业，不顾身体，熬夜，加班，盒饭，忽视家人、朋友，一个人奋斗，终于在三十五岁，你有了房子、车子，以为这下可以恋爱了吧？没想到，每个女人都说，‘你太老了’。五十岁那年，终于有一个女孩走进你的别墅，还有点姿色，你扶着自己常年疼痛的腰，颤颤巍巍地走过去，她却一副爱理不理的样子，轻易地说出：“如果你的身体健康情况极差，并且保证有两个以上的器官有大毛病的话，那么我愿意嫁给你！”那时，你终于可以理直气壮地回答：‘我完全符合’！你想想，男人这样过，是不是有点悲剧？还不如现在就谈一场轰轰烈烈的恋爱，以后想起来，在你最青春的时刻，和一个正值青春的女人在一起，至少不会后悔了。”
我就不言语了，一个人写着日记，相遇，喜悦。她的一颦一笑，一个眨眼，甚至是那么微不足道的一句话，本是说过就会随风而散的，而我小心地一笔一划地记录着，生怕它遗落在某个角落，受了风寒。
夜里，我做了一个梦，故乡的芦花开着，风很静，溪水缓缓地流淌，几只蜻蜓飞上一株狗尾巴草，轻轻一踮脚，又飞走了。我坐在藤蔓编成的秋天板上，秋天连在柿子树上，一摇，一片柿叶落下来，我就遇见了你，光着脚，从干净的鹅卵石上走来。
园子里传下最高指令，“大家有肉吃啦！”穷人，富人，人心惶惶。
肥婆再三强调，“这几天要低调，装穷点，吃两块钱的菜，你们的明白？”
*贼抬杠说，“我们本来就是穷人，还用装穷？”
四川鬼子说，“别看平时个个人模狗样的，一评助学金，都成了穷人了。”
几天之后的助学金、奖学金评选秘密大会上，有人密告我买大枣吃，不像是穷人，穷人怎么能买水果吃呢？我不断地、不断地问自己，我买枣吃的事除了我之外没告诉其他人，并且还是晚上在一个角落里囫囵地吞枣呀！对了，还有一种可能，难道是小猪？
*贼得知我被人告状，义愤填膺，“不打头，不打脸，专打不长眼的，啥节骨眼上，还敢拉稀冒泡，叫儿郎当？自作孽，不可活！”。众室友也不甘寂寞，你一句他一句地对我进行了形势教育及批判大会。
正说着，只见宿舍门被谁一脚踢开，一看是钓鱼先生，刚进门就破口大骂，“妈的！谁谁谁身穿名牌衣服，手带名牌手表，兜放名牌手机，都被评上了，我一个穷娃咋就不给我一口肉吃哩！？”
*贼打趣道，“哟呵呵，今天吃几块鸡腿？”肥婆又接了一句“哟，肚子咋这么瘪呢，啤酒可能是没得喝，麦当劳、汉堡包可能没得吃”说完还学着钓鱼先生先前那样把上下嘴唇拌得乒乓响。刚从厕所出来的屠夫挠挠头，“咋啦？今儿又上档次啦？到哪去胡吃海喝了？”
钓鱼先生恼羞成怒，唾了一口唾沫，骂了一句，“妈的！”甩门而去。之后的很长时间，我都觉得他的那口唾沫，好酸，好酸。
一日，放学后，朱婷主动赶上来，弱弱地看着我，满脸不安，“对不起，你吃枣的事，被我舍友汇报给了班主任，她想竞选学习委员，就故意找点同学的事，定期汇报，巴结上面，你懂的。我心里真是过意不去，那晚，真是不该和她一起出去，就不会有这事了。”
我笑笑，看着她干净的眼眸，阳光洒在睫毛上，“谢谢你，这么真诚。”
她就突然笑了，在阳光下，灿若夏花，“你不怪我？”
见我摇摇头，她就拉着我的胳膊，“我请你吃饭，算是表示歉意，好不好？”
我又紧张了，说起话来结结巴巴的，“还是算了，我还有点事，下次，下次。”
她就撅撅嘴唇，有点失落，“好吧，既然你这么说了”。
我说，“我先走了”。
她点点头，“哦”。
我还是不敢去面对一些东西，比如我的卑微，我的出身，不敢去跟她这样的大家闺秀交往，面临，又胆怯，像一只老鼠。
奖助学金评选完后，有的人笑，有的人又哭又闹。钓鱼先生整日于各宿舍诉苦水，说自己多穷多穷，别人养的小狗的伙食都比他好，别人有关系，自己多可怜。屠夫忍无可忍，“你整天嚷嚷来嚷嚷去，就能吃到肉么，你不知道狼多肉少么，铁名单上还是没有你娃的名字，不服气去把那些吃到肉的全杀了！”钓鱼先生终于没再说什么了，也没有骂人，灰溜溜地走了。
肥婆长叹一声，“唉，生活就像被一个粗壮的男人霸王硬上弓，既然无力反抗，那就不妨尽情享受。”就又转过身，睡去了。
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