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1986年1月1日周三
昨夜，同学聚餐，年末夜宵在酒醉的恍惚中溜去。此刻回想之境，少有开怀畅言，只有阴郁和忧思。又是一个理性和感情交搏，但又说不清楚这一切为了什么。或许正因为什么都不是吧，一切不过就是如此而已！
过去的一年。总之一言，心理逐渐趋于成熟，热情开始奔发欲放，在寻觅宣泄的客体，在要求实现自己，求得存在的价值。
1986年1月4日周六
昨日一梦，几日来思虑纷繁，心理真得走了样，说不出的味道，最令人无所适从。
昨晚，看张曼菱小说《北国之春》。那种大学生活的氛围，使我心情激动并产生同鸣。虽说人们或许都能从此作品中，体会并向往那种热情的生活。但我不仅仅向往就够了，我要实现那种紧张而向上的生活。是的，人生几何？这种静止窒息样的生活，自己不去打破，靠他人又能有何意义呢？世界不过就是人们的幻想和错觉罢了，又有什么真实和虚假之区别呢？现今，法律不足以保障个人生命，生活不允许有个人私欲，作为个体的一个人，自己不去拼搏，生活终将千篇一律。
1986年1月6日周一晴
日常生活和学习中，若一个人总感到忧郁、苦恼和寂寞。这是因为他徘徊在生活之前，尚没有勇气或是没有觅得方法走进生活之中。真正地生活是头脑和身心的使用与劳作。一个人置身这样的生活，且不言其是否有伟大的作为，但其精神实感是充实的，是不会有无聊感的忧伤和苦恼的，虽然在他平静的时候，也可能叹息或质疑已失去时间里自己作为的价值和意义。
1986年1月10日周五
又值考试复习，生活中每个人又都紧张起来，但也显得烦躁和不愉快。吾如不是因为生性顾虑多思和心境的奇特，原本应和他们一样。
1986年1月12日周日
打算去上海，已经很久了。为此举，前后做了许多准备，既有钱、人和事情上的布置，更多的是为自己预设下了许多不得不去的理由因素。我一直不愿在日记中记下这事，因为总觉得这样会使自己失去前行的勇气。所以这样讲，是自己最清楚这种出游的欲望，存在一种不可名状的意境。我不断从旁观者的角度以及自我内心感觉和头脑认识上，来分析和解释之举的可能后果和原因。然而，得出的新想法和新认识，可谓多矣！
没有耐心，就没有生活的勇气。生活之中，恼人的人和事情，随处可见，若见之即恼恨在心，非情绪暴躁，则也会精神错乱。而这两者，对自己和对周围生活没有任何积极作用和影响。于今的生活中，虽知道自我内心时时涌动着一种像是无法安奈的激情。而这种激情，既源于自我对生活中的愚昧、无知、虚伪和鄙陋的愤恨，也源于面对社会现象自己却无所作为、无能为力的痛心疾首。然而，眼下生活却不得不按耐住这种情感，还要表现出同大家一样的熟视无睹，或脸面上总挂着一种种失意的忧伤罢了。是的，我清楚现实生活若都是得像文学书籍中一样直率地表达自我大喜大悲的心情，不仅荒唐，而且早就不是现代人的文明表现了。一个人不能只借助少数人的同情和理解，来安息自我灵魂的不平静；若这种不平静，仅通过少数人的理解和同情或赞誉，既能安息。那么，这样的心灵一定是平庸和通俗的。其不平静的事情，最可能就是人人虽不完全形同，但却会是相似的力不从心或运气不佳带来的忧伤而已。我确信自己不只是为了此种忧苦和悲伤，而心情极不平静的。虽然，我自己对此种心情的原因，在根本上也似明非明。但吾深知此时放假即刻回家，对改变这份心情也是毫无益处的。自然，真正科学（也就是有效的）解除这一痛楚的办法，就在于系统地学习掌握知识，逐步提高自身能力。但从我自己的直觉上，或许有更早更及时的办法引导自己走向正途。
一个人在一生中，别人只能给你指点迷津，要登堂入室全要靠个人奋斗。不承认这一点无异于无知，而无知是使人固执、盲从、虚伪、偏信等劣根的本质。
1986年1月13日周一
世界上最艰辛的工作，就在于拯救人的灵魂。即便通过自身努力可以从某一种途径解救许多人摆脱苦境，但如若真正实现自我意识中的那种完美境地，我担心这种努力也许将是徒劳的。这样说出来，似乎十分消极。不过，也就是这份顾虑，反而让我觉得更应该做些现实性的事情，起码应该让更多的人知道这样一种理想的存在和可能有的完美性。
一年悄悄地过去，一年悄悄地进来；一年不知怎样过去的，又一年不知怎样过来。一月“三九”之际的青岛，却依旧微寒。从杂志到广播，近来宣传和倡导的东西确乎才走向正规，开始针对社会上存在于人们身边的一些不良现象和弊端问题。社会环境愈是如此，内心愈发感到形势逼人的压力。说实话，有一种急于打破某种定格，让激情迸发、宣泄，但这不合传统，更不符合实际。人不能脱离现实，永远不会没有限制的恣意妄行。因为，生活存在差别，有其存在正义和非正义的差别。在这种思绪的跳跃中，突然想到战争时期的人们，似乎一下子理解了何以战争状态下导致人性中邪恶、残暴和凶狠的暴虐横行。现时节，人们不能放松对悲惨过去的声讨，不能停止对和平需要的宣传和教育，尤其不能低估社会弊端和不良倾向给予生活中的人所造成的心理变态和挫折情绪。因为这种心理情绪得不到社会的正确引导，将会是人民生活中不安定因素。社会中歧视现象的存在，受危害的往往是大家（社会）而不是某一个人。
近来时常认识到自己的怯懦和短处，自警要坚定、要保持沉着和稳重。
我从不无故地流泪
我从不无故地悲伤
我何曾为自己流泪
我何曾为自己忧伤
我生活中一切抑郁和快乐
都是为了现实，为了你
生活中，我经常地问自己
这一切是否源于自私
若如此
更应该懂得怜惜自己
经营唯我的舒适和安逸
何须忧虑身外的落没及腐蚀
上帝啊！是否有先知
告诉我
将来有多少联系到过去
1986年1月16日周四
晨，英语考试。不少同学为考试失望而苦闷，吾对之报以冷漠态度。
日与同学交谈，期间感到自己不能一味消沉、放任自流。而今社会，观同代人模样，吾深感一个人要慎重择友，时势造就人才，环境培养人的性情。
晚独自漫步海滨，思虑近来许多悲观、消沉的念头。想象父母养育的辛苦、盼儿成才的殷切，联想世道伦理，责备自己不该拘于个人悲欢，应顾及和怜惜亲人的感受。
从自己近几年同学、朋友交往中，略能认识到，一个人无论自以为认识问题有多么深刻，都不要奢想一呼百应或赢得对方热情的相应和赞誉。这里面如同黑格尔就文学诗歌创作效果而说的话一样：“只有相应的心灵才能产生共鸣，并非所有人都具有这种心灵的。”如此客观现实，对于作家以及教育家、思想家来说是十分残酷。所以，必须先在正视这种现实下，去研究人的共性，选择合适方式以达教育之目的。
1986年1月17日周五
人生就是跨门槛，一个接着一个。有的是不得不遇的，有的则是自找的。何谓生活的强者？真正的强者就是跨过一个门槛后，仍有勇气跨过下一个。
生活的幸福是来自辛苦的。虽然人们常常怨恨，并怀疑忍耐许多痛苦是否值得，但是，如果你已经感到某种痛苦，而且这一痛苦绝非是虚无玄空的。那么，你所怀疑的“忍耐着痛苦的价值”就在你这种忍耐下去之中。假如你放弃了这种忍耐，半途而废，那才是真正毫无价值的痛楚。如果一个人反复思量自己内心生活，若其中确实就有痛楚之感，我想这样一个人最好能清楚认识到这一点，否则绝望、万念俱毁之精神上折磨将缠绕其一生。
1986年1月20日周一
上午考完生理，若不是去上海，此心早已飞回家中。午间整理过去的几封信，从中看到自己的认识和想法较以前的明确，确乎心理渐进成熟。
本学期就这样过去了，回顾一学期生活，印象十分模糊。近几日复习中才发现平日学习不得法。本学期主要是连续的球赛把生活冲淡了许多。虽说内心痛楚尤甚，但其中的因由难于溢于言表。生活要调节，不能只是忍耐。
1986年1月21日周二
昨日大寒，今日天气明显转冷。
命运多舛大概是没有时代局限的。过去小学、中学都是生活在社会主义理想氛围中，哪会想到现今还能遇到过去文学作品中描写的悲悯惆怅、愤懑抑郁呢？
近来，愈发感受到一个人的心理活动在生活中是何等重要。对于18到30岁尚未定型的青年来说，没有没有坚强的自我克制力和调节能力，生活一帆风顺还好，少有波折仅是自尊心、耻辱感则可能毁人于一念之差。
今日与宿舍同学争吵，期间同学反复说“这是自己的性格”，似乎“自己的性格”就是任由自己所作所为的挡箭牌了，可以用此来原谅自己，并说服别人。大概这又是社会倡导“个性”被人们曲解所致。“个性”凡存在并非都要坚守不移，若人的个性不能使周围人们得益，不能使个人得益于环境，或说个人得益的只是一种变态、丑陋的窃喜和自满，社会则要蔑视并抛弃这种个性。
1986年1月22日周三
凡事都有个开头和结尾。人生中许多事情自己也不清楚是怎样开始的，弄不清楚那一切如何闯入了生活，搅拌着生活。如同开始一样，事情的结尾也经常是令人漠然、不可禁止的。许多事的结束，往往超出之前的自我盘算和想象，一种结局经常就在人的有意和无意之间，似乎就在环境转变前的本能反应促成的。
人类历史上名垂千古的事业，无外乎政治、科学和艺术等，在其事业中成名的人们，灵活、机智的头脑固然重要，但更重要的还在于面对事实现象的应急能力，其能力包含广泛的内容，既有果断的判断、勇敢的选择，还有与脆弱情感的交搏。
昨晚，想到一个作家必须具备能够用平静的心书写不平静事情的能力。其实，现实生活面前，一个有知有识的人，若说其有能力，也就在于能够用平静的心对待不平静的现实。
近来，忧苦心境和思维活跃，让我愈发相信这样一种事实。就是在这一年龄段的年轻人，如果不能大胆地借助此季的热情和意气到社会中创造现象，并在人们都因怯懦而不敢为或无力作为的事业面前，拿出自己的思考结果或实践行动，无论此一时之举成败得失如何，都会是其将来成功任何事业的动力和源泉。如果在这一时期，源于世俗的力量和人性的脆弱，不敢行动起来，也就必将泯灭于芸芸众生之中，默默老去。平庸，对于一个对生活充满热情和希望的人来说，是多么可怕啊！尤其处在并不完美的生活现实中，此感尤甚。
1986年1月27日周日
昨日下午三时，乘客轮往上海。
人对陌生事物都有畏惧感，一旦认识他，一切却变得又会那么自然、行动自如了。同舱多为海军，言谈话语，使吾前日认识得以加深。
生化考后，生活无所事事，让我不能忍耐。人群如同流云，一会儿聚集一会儿各奔东西。人之感情实在太脆弱，为何总要为分离时常惆怅不已呢？人的生性或许就是安于宁静、舒适而惧怕变故的，即使这变故能带来真正令人畅快的知识和经验，也仍会迟疑犹豫、怯于前行。
一个人行走于社会之中与在家庭和学校里面有着迥异的差距，若用言语描述这里面的差距，非一言所能概括。此种差异却非常容易察觉，只要置身稠人广坐之间，直觉即可告知。
1986年1月30日周四
到上海已三日，现实总是超乎想象的。上海没有来到之前，虽非童年臆想般辉煌，然总是对其充满热望至极。住此三日，南京路、鲁迅公园、黄浦江不过如此。车多人杂，乱脏不堪，于此地人员交往之间，让我确信“世界是由普通人组成的”。
1986年2月2日周日
无论在去上海的旅程中还是在家里，或许学校生活整日沉闷封闭的缘故，离开校门后就乐于分析思考遇到的事情，总喜好探其本质、挖其内涵。虽然现实生活中，迷糊不明白的东西往往更具吸引力，也更让人感到压力和痛苦，但我自己不知怎的非要弄清楚这一切，否则不肯罢休！虽然这种探究过程，并不是那么痛快、明朗和舒心。不过也只有这样，在感情上才觉得没有欺骗自己，进而有一份格外的快乐和欢畅。
1986年2月3日周一
离开学校的这一星期，来去的东西，事实上既没有得到什么也没有实现什么，但自觉上收获颇丰。在这一过程中，得到最好的东西就是认清一个事实，由此警觉自己：不要冒进、急躁，要沉着、机智，求有效。
1986年2月4日周二
入夜，读《一个女大学生的足迹》。期间，联想自己。月初，给朋友复信，不知觉间一夜而去。此为一生中第一次通宵达旦，也是第一次写信中真实地分析自己的缺陷和不足，并坦言对往昔理想和信念的动摇或说犹豫不决。
我虽不是草草地与你分开
我亦不是草草地决断未来
生活如此这般温柔、脉脉情怀
鞭挞我的怯懦
壮阔我的胸怀
告诉了我
现实中的“美”
真的是无处不在
眼下观人思己，想到报医学院的内因。中学时，很是赏识班级成绩优异者，然而自己却每每不能专心致志，总感到力不从心。毕业高考时，想到医学与中学知识联系松散，臆年在大学于学习上创开新的局面，取得满意的成绩。然大学过去的一年半载中成绩惨淡且心寒，虽有无限开脱理由，依然无法安抚自我忧患和顾虑！所以，未来当以稳进自勉之。
1986年2月6日周四晴
回家后这段时间，渐渐发现自己性格脾性中善于寻找寄托，心中有事总爱倾诉或者用活动来减缓郁闷的苦楚。是啊！我始终以为天无绝人之路，事在人为，人世间非个人能力所为的事情很多，也不能不承认许多美好的东西得不到品尝，但不能因此而放弃寻觅美好事物的理想，而应该明确并让自己确信这些事实，进而在追求路途上能够于失败和挫折中，保持住那种执着的热情和信心，不能因悲观而消沉和堕落！
人能做一件坏事，就能做第二件，堕落一步，就可能身败名裂。正如那话所言：原谅自己是堕落的开始。
能自然伪装是成熟的开始，但不要把这“伪装”二字理解的那么通俗、低级。对于理解这话真正含义的人来说，它是刺耳的，但也不能不承认“现实并不完美”。
1986年2月9日周日年初一
昨夜在喧嚣中度过，今日依然是年复一年类似或相同的拜年。生活就是这样，外观如同这“过年”一样日复一日。然而，对一个人来讲，在这种平淡的重复和自然界不甚明显的进化变迁之中，可否都能有所启迪和教诲并且循序渐进地达到理想彼岸呢？
1986年2月10日周一晨雪
瑞雪兆丰年。今年可能将是个不平凡的一年。
近年来，唯有今年我出去拜访同学、朋友格外的少。虽有意无意地闷在家里，其中确实有许多新的认识和明见。
此次回济南，同学中恋爱婚姻问题提到桌面上来。人们虽心领神会此种思虑早已缠绵心扉，只是对多数人而言，真正明智的像成人般地思虑这事也不全是事实。
异性相处之间，难免产生爱的激情和恋的温柔，以此为基础也可以建立家庭。然而，真正幸福美满并能够保持永久热情欢乐之情趣的家庭生活，是不能仅仅建立在如此基础上的，还需要爱情的双方在生活认识上的一致和相知。这里的“一致和相知”包含广泛的内容，既有感情温柔，也有理智督促，更有一种双方难以用语言表述清楚的心灵沟通和身心依恋，而这后一种可能就是微妙朦胧地迷溺于一生而不知何物的东西。总之，真正的爱情、真正的幸福不是秋末草芥，欲觅即得。这里面的需要爱的双方各自思考、求知和养性修行，也需要自然机遇和有意的追求。
1986年2月15日周六
生活
时常让我产生梦幻
而我生性不满足她的虚幻
虽不是过激生硬的强求
却又是实在沉稳、执着地把她逢迎
哪怕最后一场空
这追求的充实
早已超越了无聊的苦境
1986年2月17日周一雪
信发出去了，这一切并不比高考前夕的日子好过。昨夜和父亲交谈，给我莫大的安慰和舒畅。是啊！还有什么比理解和信任更加可贵。
生活是严肃的，艺术是快乐的。过去，吾之所以优柔寡断，就在于担心自己意气用事、幼稚、不够理智。通过和父亲的交流，也在进一步反省过去自己对现实和理想的认识。
生活无须过于固执，想那日读林淑华的《生死恋》，凭心而论，吾不以他们的抉择为最佳途径。生死离别终可悲，人不能为一份单纯的情感而毁掉一生，正如爱因斯坦所说，一个人只有把自己一生与社会联系起来并贡献于社会，才知道何为真正的幸福，也才能有真正的幸福。
1986年2月17日夜至18日清晨
眼前放着一摞书，翻阅并思量着这些东西究竟能够给我带来多少现实性帮助！
晚得XX（大学同室同学）信，生活又将进入独立角色，在这里仅是个玩偶而已。
1986年2月23日周日正月十五
晨达青岛，午后得友信，暮观两场电影。得益于《幸福的黄手绢》。
1986年2月25日周三
上帝啊
我梦想寄托的主
难道你就这样嘲弄
虔诚的心灵
春天啊
曾给我灵感和美梦
让我溺息在你的怀抱吧
永脱那悲楚的苦境
为什么
你给我敏感和热情
却又让我受其折磨
蚕食我的时光和生命
难道生活就真的不能存在挚诚和痴情
难道事业成就只能赋予苦行僧
基督啊
你临终的喟叹
不仅仅是悲观、绝望的失言
却是对世间人性的睿智和明鉴
上帝啊
世界地道是你造成
要不怎能这么奇特
什么样的人都可以降生
基督啊
你才是人中真正的精灵
世界出自你手才可能没有伤感和悲情
而今你是否伤悲于世的过去
你若有灵
照亮虔诚你的足迹吧
这路上奔搏着孤独、憔悴的生命
《日记本》
日记本
你是我真正的爱情
感情的温柔、理智的同情
我怎能想把你扔入篝火
现实难道还不够我痛苦
备受折磨
生活的理想美梦
我隐着从不对你讲
你默默赋予我勇气和力量
生活的苦恼惆怅
我放情地向你倾肠
你悄悄伴我把泪儿流淌
未来啊将是何等模样
你虎眈眈又要用什么方式和我较量
是光速还是缓久的磨痛
我都将耐心将你欣赏
1986年2月27日周四
新学拉丁文，课堂上同学们的热情反应，可见出青年人对新鲜事物的追求和热爱。
梦
引出多少苦楚
梦中
又有多少幸福
梦生又梦死
梦痛苦、梦欢舒
梦里啊
有多少不只是荒唐
梦里啊
有多少是可歌可泣的理想
为什们这一切只能在梦里幻想
为什么生活不能像梦里一样
活得舒畅、死得悲壮
《彷徨和期待》
独自默默地在海边彷徨
寻找冲破空寂的声响
嚆矢啊
你将发起于何方
思像海一样波澜而辽广
想似宇宙般肃穆而雄狂
昨日晨，发信一封。课堂上望着窗外眼光下飞扬的雪花，即兴提笔写下其句。
《雪中情》
雪花啊
你为何这般自在飞扬
难道
你也嘲弄我、折磨我的悲苦、忧伤
过去
你曾引我遨游时空、勾画理想
而今
这一切已经随水儿流淌
雪儿啊
你应该掩盖流水的踪影
欺骗我世上没有无情
你应该有一点儿同情
仅这般
我就将永记你的友情
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