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我情绪低迷地准备着本科读书期间最后一年的研究生考试。整天整天素面朝天地往来于教室和图书馆。
离考试还有几天的时间，吴克忽然电话打到了宿舍管理室，说他听说我要考试，给我寄了汇款一千元。希望我好好考试。我心里针剂一般有淡淡的液体滑过。因为考试需要营养，需要资料，还需要纸张等开支。我想，他到底还有帮助我的良心。我感谢了他。然后，他电话告诉我，他几天后会到大都市与我汇合。他将在大都市打工，让我好好地学习。
我从此每天到收发室去看是否有我的汇款单。
每天看，每天问，每天失望。
一直看到吴克的人本身，我也没有看到汇款单。本科读书期间，我从没有收到过汇款单。吴克撒了一个弥天大谎，只因为他要到成都来依附于我生活，逃避在拉萨留下的恶果。数年后，我到了拉萨，希望我能借出钱帮助分配工作的吴克的弟弟吴奇告诉我，那是因为他在别人家的床上，和别人的老婆翻云覆雨时，被别人抓了个正着。差点被打得死掉，身上的钱以及打工挣的钱都吃药了。他本人在拉萨确乎呆不下去了。
吴克到达大都市我的学校早晨，正是我考研的第一天。我急急忙忙地往考场赶，丝毫没有心思去想那个该死的汇款问题了。中午，我回到寝室，吴克翻出我的饭菜票，早已经把饭打上了。我平时舍不得吃的好菜，他竟然一口气给自己和我的碗里打了两份。我心里明白，我的生活中，又来了一个吃白食的男人了。那一刻，不知为什么，我对所有的男人产生了一种恶感。我默默地吃完饭，问他：“你真的寄钱了？”
“是啊，我也不知道为什么没有到啊！”
奇怪，我只是这么一说，他已然知道我没有收到钱。我吃完，立刻站起来，起身前往教室，温习了会功课，然后到考场参加下一场的考试。
路上寒风刺骨，我心冰冰凉凉地，显得我的身体越发的单薄。我忽然想到，吴克应该有汇款凭条，如果他真的汇了款的话。显然，他不拿出来，是他在撒谎。他依然在欺骗我。我告诫自己不要想了。
进入考场的一瞬间，我整理着思绪，让内心归于平静。我知道我的内心，仍然向往着热烈温暖的生活。往远处想，往高处走，是人之常情。即使在极度失望的寒冬，我依然有着对生活的激情。只不过，在激情中，我已经肯定地认为，我的将来肯定是另外一个男人陪伴我一路清风昂扬地走。
我还是放不下，从考场考完出来，我蓦然又想起，既然吴克汇了款，显然，他该有汇款凭条之类的证据去查证那笔他口口声声说已经汇出的巨款吧。可惜，我太害怕伤害他，准确的说，是伤害我脆弱的神经。我每次从学校收发室再次走过，我不再询问。我选择缄默。
反而是极度虚伪的吴克，故作非常生气地去咨询了好多次，每次他都趁我刚好下课经过校门口返回宿舍的时间。显示他是何等地关心他给我汇的这笔巨款，他甚至还高声地咒骂国家邮政的及其不负责任。看着他的表演，我默默地走开。我该干嘛我干嘛，在我心里，我已经没有时间去选择看一个在我心底没有一点感念的男人的表演。
然后，他会追上来，说上一大堆的废话。我依然不语。或者说，我没有语言。我的脑海一片空白。
在迷迷糊糊中，在浑浑噩噩中，我的学习生涯了无激情。我的考研成绩倒是下来了。
我被录取了。不知道为什么，看着这份录取通知书，我忽然流泪了。我上了两年成人大学，却两年都没有回过一次老家，看看孩子眼儿。寒暑假，我都在做家教，把能挣的钱，除了学费，尽可能汇给我的父母。吴克不支持我，还隔三岔四来学校向我伸手。难道，接下来，读研的日子，我还要这样在困顿中度过吗？
我是该回到教师的讲台还是读研？在等待成人本科毕业的20多天里，我每天都在拷问着我的良心。
吴克装作什么都不知道。他不可能好好抚养孩子的。想起眼儿，我的泪总是会流下来。你已经会走路了，孩子，我多想抱抱你。
我每天到教室，迎接各种毕业考试。在那种一无所有的境况里，吴克却只管他每天有烟抽，有饭吃，有录像看，没有钱的时候，他竟然直接就赊账。至于孩子，他竟然从来就不提及。似乎那跟他毫不相干。
这是一个自私自利的混账男人。我得出结论，眼泪又无声无息地流了下来。我忍无可忍。我最终决定放弃读研。我还年轻，我先挣钱，然后再考试，我肯定还有机会的。我如是安慰自己。老师和同学都很惋惜。
一方面是我不到两岁的孩子，一方面是生活都成困难的现实，我哪里还有心思去读研？
毕业前夕，我们班发生了一件大事。一个平时和我还谈得来的女同学的丈夫找到女生宿舍，对她大打出手。原来，女同学和他的丈夫在同一个学校教书。眼看妻子就要毕业，两人团圆的时候，妻子却以两个人已经不在一个水平上引发感情破裂为由，对他提起离婚。他为了查准原因，跟学校请假来到大都市，秘密地在我们学校附近进行了调查。调查结果竟然是自己的妻子在读书期间，勾搭上了一个很体面的单身老教授，老教授承诺，只要她离婚，就娶她并设法让她留在大都市。
两口子打架的时候，整个女生宿舍都惊动了。我住的宿舍刚好就在这个女同学住的宿舍对面。我和其他同学一起，拉开了两人。然后，我把这个女同学拉到楼顶上，把上楼顶门的插销插好，防止他的丈夫上楼顶来打她，就安慰起她来。
无论我说什么，她都说婚是一定要离的。理由很简单，大都市是她心目中的纽约，她毕了业一定要留下来。只有教授，可以帮她实现心愿，而丈夫，永远只配做一个乡下的老师。
我们是同学，何况我们马上就要各奔东西，她没有必要隐瞒自己的真实想法。
我无语。想起自己放弃读研，难道不是放弃了一条走向更加光明的道路吗？
希望给人力量。我的女同学最终离婚成功。至于她和老教授先生是不是最终走在了一起，如愿以偿留在了繁华的大都市，这些我都不得而知。我只能祝愿她幸福。
我还是怀揣极大的希翼，我想我的将来肯定会有读书的机会。稍感安慰的是，我的毕业论文以全年级最好的成绩在校报上发表了。看到我的心血终于有了展示，我很欣慰。我破天荒地更加认为我绝对有能力参加两年或者三年后的考试，用渐渐好起来的经济，支撑我的信念，让我读完所有想学的专业。然后，我会离开老家偏远的山区，静静地带大我的孩子，不给他太多的艰辛岁月。
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