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当我想写这本书时被很多人泼冷水，我找了几个比较亲近的友人告诉他们这个构想，几乎遭到一致的否定，我单纯的想把我的人生经历做一个分享，他们却告诉我这个世界比我悲惨的人太多，我的故事没有人会看打动不了几个人，我知道世界上有很多角落存在著令人动容的故事，但不代表我就不能感动几个年轻人或帮助一些处境跟我类似的家庭，这样的论调，反倒更坚定了我非完成此书不可的决心。
电影「志气」我很爱看，一场激烈的拔河比赛在绳索不同的两边展开，参赛的队伍各挑选出相同的人数，各队精锐尽出做殊死争霸，展现出比赛前所有魔鬼训练营的成果，那种不畏寒暑的蹂躏不分日夜的操练，所流下的汗水与泪水，全为了比赛时拖动对手这两公尺的距离，每个参赛的选手站在比赛的场地上，当哨音响起时，脸部肌肉所呈现出紧绷的棱角在一瞬间开始扭曲渐渐抽蓄，瞪大著双眼，狰狞的表情加上额头爆出的青筋，紧咬著上下两排牙齿恨不得把对手给拖过来给活剥生吞了，手臂上肌肉的线条牵引著颤抖的双掌死命夹紧绳索，这时举步维艰有如千斤重般的双腿使劲后蹬，拼尽气力榨出身上的每一分能量，坚持住，再坚持住，最精彩的部分就是看中间那条红绳最后倒向那一边的获胜区，有时会来来回回偏向不同的位置，那种忽左忽右的现象最令人屏气凝神血脉喷张，恨不得亲自跳下去为自己属意的那队，尽上一丝影响胜负的关键力量，仅短短的几分钟内输赢就出炉了，有时甚至几秒钟就能见真章，比赛者跟观众闷住的那口气，在同一时间时释放出来，呼得一声，过瘾！
这竞技场上的比赛讲求的是公平，比赛的年龄、使用的器材到穿着跟人数，都会有种种限制，会有裁判，可是回到现实的人生中你能找的到公平吗？
那如果比赛中是两个拉一个胜算会不会大一点，三个拉一个呢？八个拉一个呢？
你有能力一个人拉倒全部吗？
现实底下站在我对面的对手来势汹汹不只是想把我活剥生吞了，他最想的是让我遍体麟伤尸骨无存，我只要是稍有不慎便堕入万劫不复的深渊，我曾经好几次在地狱的边缘徘徊著，一只脚向里面轻轻的试探了一下，感觉不到热度而是刺骨的冰冷，很多人形容地狱是火海那永不止息的火一直烧著罪恶者的灵魂，我的感觉不同，是冰冷，一种和你莫不相关令人窒息的冰冷，超冷水，零下四十度都不结冰的超冷水，一滴就会穿透你的皮肤让你脸色苍白全身僵硬的冰冷，既然如此又会是什么样的想法阻止你走进深渊呢？是内心的恐惧让我回头吗？不，是唯一能对抗他的温度，从哪来的温度足以对抗这寒冰刺骨的冷呢？这就是我要讲的故事。
人活着到底需要多大的勇气？我不知道。
我今年四十九岁，身为两个孩子的单亲父亲超过十五年，就先用这个作为起点来谈我想叙述的人生拔河。
父亲过世十七年，１９９７／１２／１４，肝癌台北仁爱医院，我随侍在侧，同一年我心爱的女儿出生，这时女儿八个月大，儿子刚满二岁。
母亲过世十三年，２００１／７／１３，大肠癌台北荣总，我随侍在侧。
离婚超过十五年，１９９９／９／１，台北大安户政，我心痛在场。
这年我三十四岁是结婚后的第七年，从此独自一人，带着三岁半的儿子跟刚满二岁路还走不稳的女儿，面对一场毫无依靠的单亲家庭冒险的人生。
母亲过世后我就是个孤儿。
我有四个兄长从来对我没有过任何一丝一毫的帮助，还被自家人跟朋友陷害成为银行的拒绝往来户，成为可怜之人，我想自己应该有可恨之处。
自己正式的学历是，中正高中同等学历，没有一技之长，出社会一直是作业务工作，单亲之后一人照顾年幼子女仅靠一点之前的积蓄维生，生活也就越来越辛苦。
当然是无壳蜗牛，四处奔波，尽可能的租房子离孩子唸书的学校近一点的地方，会比较安全，也方便接送上下学。
没有任何存款。
在银行的负债超过三百万，与其说被陷害不如说自己笨。
超过二年没能力缴健保费。
领过一年台北市低收入户补助，以我的条件当然可以继续领，可是我选择放弃。
体重从八十五公斤到现在五十八公斤，我减肥是靠环境不是靠药物。
有一只女儿要养又不照顾的黑色流浪狗「黑宝」，已经养了六年半，身体还挺健康能吃不少饲料，我个人的伙食费跟牠差不多泡饭跟泡面轮流，真的不知道我肚子里装了多少黑心食品，因为我都会挑便宜的东西消费。
这最近六年搬了五次家，其中一年住在十坪的套房里，有时一家三口带着狗，有时女儿不在家回他母亲家住，而我睡的空间只比棺材大十公分左右无法翻身，以致现在颈椎偶而会有些疼痛。
儿子国中、高中三年各有两年是免学费，偶而还会领成绩优异奖金，因为我提醒学校不给奖学金，就只好转学到肯付的学校去唸书，前提是除了家里要够穷，孩子功课也要够好才行。
直到今年儿子上大学前都是吃我準备的便当，女儿只要在家也是我準备便当，我算很会做家常菜但基本上都是为孩子做的，历经十五年的家庭煮夫怎么可能不会做几道菜。
其他的诸如衣服破了自己补，马桶脏了自己刷这种多如牛毛的小事就別提了。
我主要的目的是并不是要来比较谁的人生悲惨，而是要在生命中跟自己的环境比赛拔河看能不能做出战胜逆境的事，像这次是挑战出书。
我参加的这场拔河比赛使用的是一条看不见的绳索上面充满了钩子，不是比力气也不是用手抓而是把心脏绑在一起勾住，谁的心脏强度不够时就会靠近对方，那就会输，站在我对面的对手是一头长像极其丑陋名叫「现实无情又无敌」的猛兽，牠有三个头都各有各的名字就叫「现实」「无情」「无敌」七只手臂又有幻化的能力会引诱你靠近，力量之大我常会觉得喘不过气来，有好几次「现实」张着血盆大口几乎已经触碰到我的颈项，只要我愿意把脖子向前这么轻轻一伸那今天也不会在这打字写书了，了不起读者能看看我事先写好的墓志铭，我应该会这样写：「比赛结果我一败涂地，怨天怨地怨自己怨不得別人，人不够高腿不够长钱不够多家世太差，盼来生。」我写得很美，潇洒，同时也展现了逃避的一面。
但以我现在的条件哪有地方安葬呢？就连一棵像样的树都难找到，这墓志铭该刻在哪？
所以我只好又跟电影里的那一群小将一样，用力一咬牙加把劲就又过一关，体重也再掉一公斤，面对明天来临的挑战只能且走且战，因为这头猛兽不仅不会死比赛又没时间限制根本摆脱不了，就连睡觉他都会纠缠我，除非认输，比赛结束我也结束。
这人生就像是一出戏，有人偏好喜剧，有人热爱莎士比亚，只要是剧情精彩就会有人喜欢。
而我的人生，前半场像是在一处破旧不堪的屠宰场里跳着自以为是的舞台剧，被腥臭扑鼻的气息包围着我却浑然不自觉，穿着不合身的戏服上台才发现，除了路过的观众会用斜眼偷瞄以外台下跟本就是空无一人，因为我乱七八糟的胡演一通，没人喜欢看，可我自己却沾沾自喜，铸成大错，现在起我要在剩下的生命里不计较长短，就算只是一个跑龙套的角色也要给演好，角色没有大小之分，用心演出都会得到喝采，我该扮演的角色就是一个平凡的单亲爸爸，虽然已经没剩下多少戏份，但我也要把握机会衬托出男女主角来。
一个十五年的单亲爸爸。
这不是为了要标榜自己，告诉別人如何养出一个高才生的故事，而是为了警惕人，別轻易犯下要付出一生代价的错，是一本自我反省的书，当每件事情发生后非常可能在无助之下选错决定，以致不停在伤心绝望中徘徊，更別因为自己犯下的错而毁了你带来这世界的宝贝孩子，孩子如果不能成为你人生之中最重要的宝贝，那你看这本书可能觉得乏味，我劝你別看下去免得浪费力气吃饭还得吐出来，如果你跟我一样觉得人生中活着的时候最重要事就是要把子女照顾好，那么你会觉得有点意思，可以交换一下心得对彼此是有帮助的，我发现多年来最大的收获，是从子女身上所回馈给我的远远超过我所付出的，假设孩子是一个通往宝库的钥匙那让我们一起开启这扇大门，来看一个差劲的父亲是怎么学会做好一个父亲的角色。
让我把自己真实的剖析一番看看我创造了一个单亲家庭，而我对带给孩子的痛苦了解多少，过去十五年里我在做怎样的转变这些转变当中我看见什么？
这场激烈现实的拔河比赛离结束还早得很，既便我倒下我都不认为它结束了，因为我的孩子已经身在其中了，来自这样的成长环境里很多人认为小孩会懂事的特別快，成熟得也会比较早，简直就是不负责任的胡说八道，多少社会事件的主角是来自这样的家庭，这就像我参加孩子学校所有的亲师座谈会里，总有一群人喜欢把教育子女的责任往不相干的人身上推，头顶上个个都挂着耀眼的光环借此把不负责任讲得理所当然，其实这样的言谈跟我作业务时一样是耍嘴皮子，只是多加了一句：「大家好，我是某某大学的博士」才开始，用踢皮球的方式最后把责任跟子女的学习一起踢掉，小心，只会讲「爱自己多一点」背后藏着多大的自私自利，跟你永远也学不会解不开的死结。
我这样写当然没人会感动，因为我不卖悲情，我卖反省跟勇气。
超过十五年与现实拔河、与冷漠的社会拔河、与死神拔河应该有资格卖勇气。
这本书一共分为三段主要的结构，从一个人单亲独自教养子女那种荒腔走板的态度开始，在不知不觉下产生的心理问题而犯下的种种错误，如何认错回改朝做一个好爸爸的方向去努力的故事希望能博得喜爱。初写作不足之处甚多，还望读者海涵包容本人才疏学浅不吝赐教。
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