追书网 > 玄幻奇幻 > 伤情 > 第七十章

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  人在年轻时,总是期待那样一场轰轰烈烈的爱情,有说不尽的甜言蜜语,用不完的奇妙情思,此外还要有一些需要共同抵挡的阻扰,一些引起争吵的事端。这样才算得上青春无悔,才成就的了刻骨铭心。

  这么一路走过来,属于我所有的孤单,伤感,我用文字慢慢记载。

  记忆,总是有种凛冽的力量,无可更改。

  很感动,这些岁月里,陪在我怕身边,一直给我鼓励的人们。失了爱情,得到友情和关怀。

  现在的我,不再那么苛求所谓热烈的爱情,更加相信平平淡淡才是真。执子之手,与子偕老,背后更多的是对彼此的责任担当。在这样的时节,在这个寒冷的冬天,我一篇篇的写下文字,来典藏我曾经的失落和无奈,来记载我曾经走过的地方。感谢那么多,陪在我身边的朋友,和在博客里面给我留言的朋友,谢谢你们,有你们,我很温暖。

  每个人都是独一无二的,你们也是,你们的真诚深深的感动着我,在孤单的岁月里,我不在惧怕,因为我知道,你们都在。

  悲伤,难过,愉快的时候去你们的博客,总是让我冷静下来,细细的体味着你们的用心和心情。一字一句都是心情的沉淀。

  我知道,总有一天,爱情会变成亲情,身边的人会变成习惯,他的生活,会变成你的生活。想一想这是多么可怕多么有风险的事情。所以有时候就孤单的想着,将就吧。可是看到你们的留言,我静静地模糊了双眼。那么多的感动,确是无法说出口的。

  有些时候,静静的回味着过去的味道,过去的回忆,过去的文字。确实撕心裂肺的疼痛。可是,有你们,一路相伴,给予我祝福,给予我快乐,希望我好好的。我努力地坚强,我知道,你们在,你们在。

  每一个人,玛姬都感谢着,在这样寒冷的季节,静静的守候着,我的文字,我的悲伤,我的记忆。有你们,玛姬很感动。在2011年,玛姬希望你们幸福安康!

  在这样的天堂里,我是一个长不大的孩子。母亲会一遍遍地说,看你什么时候长大。记得最清楚的就是这句话了。当记忆被我遗失在从乡村到城市的道路上时,我已虚度半生。而天堂一直在我的心中,被世俗之杂物覆盖在时间的深处,抑或是我把它藏了起来,时常让自己的灵魂触须游动,探索,看看那里是否纯净安详?爱,是否圆满如秋月?

  我选择在春天来临之际发掘天堂,把所有不属于我的东西都甩得远远的,这样留给自己的或许已然不多,与此同时,我不愿忽略一些和生命有关的事物。夏天的一个傍晚,我推门而入,一只小白猫咪咪的叫唤着,眼睛亮亮地盯住我,它很小,还在哺乳期。我正疑惑时,女儿打来了电话,告诉我,是她把这只流浪的小猫抱回家的,并希望我给它一个家,也好和我作个伴。我接纳了这只可爱的小白猫,而它形影不离地跟着我,还在干净的地板弄上了它的粪便,但我视它若一个婴孩,感到一切都是如此的纯净温暖。因此,在后来不得不放弃它的时候,内心纠结,常常在每个黄昏来临之际,念想它,或许它是天堂派来的使者,来验证我天堂里的爱是否纯净,是否圆满。

  在我的记忆里,冬天的炉火特别亲切,特别温暖。

  那天朋友们在一起聊天,有人说喜欢春天,有人说喜欢秋天,当然也有人喜欢夏天,唯独我说是喜欢冬天。朋友说,啊?太可怕了!你怎么会喜欢冬天呢?

  为什么?我似乎也说不太清楚。在苍茫日月轮回中,我好象总是期盼着冬天。

  我喜欢冬天的雪,喜欢冬天的冰,喜欢冬天的纯净,喜欢冬天的风景。而特别令我迷恋的,是那冬天里的炉火。

  我想,这可能和儿时的某些记忆有关。我的童年时光,是在乡村姥姥家长大的。乡村的冬天,实在是个美好而迷人的季节。

  记得那时的冬天,仿佛格外寒冷,下雪的日子也特别多。村边高高的井台上,总是结着亮晶晶的冰,看上去就像是一座小冰山,我们一群小孩子,最喜欢在井台四周溜冰玩。小村的院落里,房顶上,常常覆盖着一层厚厚的白雪。偶尔,一群觅食的麻雀,叽叽喳喳落在院子里的小树杈上,蓬松的雪花飘落成一股白毛小旋风,清爽诱人,充满童趣。这真切而灵动的冬日风景,一直镌刻在我童年的记忆中。

  我总觉得,这样冰天雪地的冬天,才有魅力,才更像是冬天。

  屋外,北风呼啸,雪花飘飞。室内,炉火通红,温暖如春。大人们坐在热炕上,飞针走线,随口闲聊着一些琐碎的

  家常话。而小孩子们,在屋里就喜欢围着炉子转,因为那上面常常烧烤着一些好吃的东西。

  我最感兴趣的,是在炉子上炒苞米花吃。看着那金灿灿的苞米粒在小铁锅里上下滚动,我们跃跃欲试,垂涎欲滴。忽听膨的一声炸响,一颗松脆的白色小团花腾空而起,紧接着,铁锅里噼噼啪啪连珠炮似地响了起来,一朵朵香甜的小白花争先恐后从滚烫的沙土里弹跳出来,蹦的漫天都是。我们这帮小孩子欣喜若狂,一哄而上,争着抢着满地捡蹦出来的苞米花吃。

  爷爷下乡到一个叫驿马图的地方。在一个狂风肆虐的冬季,父母要我代替他们去看望爷爷奶奶过春节。当时,一支解放军医疗队也驻扎在村里,队长正跟爷爷学功夫,有几个爱凑热闹的小护士,硬把我拉进她们办的乡村医生培训班,下课后就理所当然地和我一起回家,顺便在爷爷家混饭吃。

  她们只所以爱往爷爷家跑,是因为家里良好的饮食卫生习惯。爷爷作为当地很有名望的一位老中医资深老院长,救死扶伤治疗疾病是他的本分,可在农村却受到特别的欢迎和尊重,生活方面也得到了特殊的优待和照顾。过小年那天,社里送来了一个大号铝锅子,里面盛满了麻油,我从来没见过这么多的油。乡邻们送的年糕和腊肉,多得都用小缸盛。

  那几个小女兵,最喜欢在炉子上烤冻年糕,我们把切成片的年糕,放在炉子的铁罩子上,烤到上面鼓起了白泡,再翻过来,这样烤出来的年糕外焦里嫩,又热又粘又脆又香。

  我们最爱吃的菜,就是沙锅炖酸菜。用腊肉炒酸菜,再加上粉条和冻豆腐,是一种独特的美味。守在炉旁,看着沙锅里咕嘟咕嘟地冒着热气,浓浓的香味从锅盖的缝隙间透出来,旋转着,飘荡着,热气扑面,香气扑鼻,温暖得让人沉醉。

  就这样不知不觉间,我爱上了冬天的炉火。有了炉火,家里就有了生机,有了炉火,人生就燃烧着希望。炉火融融中,我们走过了一个个寂寞的冬日,炉火融融中,我们走过了人世间最冷酷的三九严寒。

  在冬天,我总喜欢捧着一本厚厚的书坐在炉边,尽情享受炉火的温暖。记得家里的炉子上,经常放有一把冒着热气的水壶,有意无意间静听着壶水嗤嗤的哨音,从低吟浅唱到婉转攸扬,直到水花翻滚热浪沸腾。白色的水蒸气在屋子里婷婷袅袅,缭绕弥漫,将布满冰花的窗玻璃,蒸腾得水雾蒙蒙,氤氲迷离。那真是一种难得的人生享受。

  我还喜欢在炉火最旺时,打开炉盖,看炉堂里那熊熊燃烧的火焰。那火光带着金红色的特质和幽蓝色的神韵,热烈地舞动着,不停地升腾着,清泉般纯净,丝绸般丝滑,光影交错,婀娜多姿,神奇美妙而浪漫,勾引出多少梦幻般的思绪……

  炉火红红的,心里暖暖的,一家人围坐在桌旁,说着笑着,吃着喝着,充满温馨和亲情,这是一种质朴的恬淡的幸福感觉,特别清新美好,特别富有诗意。

  雪花飘零的冬夜,那炉火正红,壶水正沸的感觉,我似乎还没有充分享受够,七十年代中叶,我自己成家后还没太学会生炉子,市区就开始集中供热,火炉就被暖气所取代。但那美丽的炉火,时常从我记忆深处燃起,带着热烈的希望和美好的憧憬,在我脑海里翻飞闪烁。

  “妈妈,我要吃苹果,妈妈,我要吃苹果……”那天,小小的我无意闯进奶奶的房间。病重的奶奶脸色苍白,形容憔悴,正虚弱地躺在床上。奶奶的枕边放着一个又大又圆的苹果。那是我第一次见到苹果。我眼巴巴地盯着那个鲜红的苹果,闻着诱人的香气,一口一口地咽着口水。于是,我挥着小手向妈妈呼喊着。

  “乖乖,奶奶病了,这个苹果要留给奶奶吃。”妈妈一边哄我一边抱着我向屋外走去。我哪里肯依,一边在妈妈怀里又抓又踢,一边大声地哭喊着。我声嘶力竭的哭叫声透过整个小村庄,久久地回荡着……

  那年,我五岁。

  小时候,家里很穷。其实,所有的家大都一样,苹果总是和生病联系在一起的。家人只有生病才有机会吃到一个苹果。可是,病人的口味不好,勉强把苹果咽下去,却感觉淡而乏味。

  为了那神秘诱人的苹果,为了能有机会吃到一个苹果,我甚至想生病。那样家里就可以给我买苹果,或许还有谁会送苹果过来。然而,年幼的我一直健健康康活蹦乱跳的样子。

  七岁那年,离小村庄约一公里处种植了一片苹果园。我经常跟小伙伴去那里嬉闹玩耍。

  一个秋高气爽的傍晚,郁郁葱葱的苹果园里撒满绚丽灿烂的晚霞。我和几个小伙伴又去那里玩耍。夕阳西下,苹果树的叶子苍翠碧绿,像小灯笼一样的红苹果挂满枝头。温柔和煦的晚风吹来,芬芳的苹果香味不时地飘到我们的鼻子里。

  禁不住诱惑的我们迅速脱下外套当篮子,摘下一包苹果躲在果园附近的小山旁偷吃。看着鲜红诱人的苹果,我的眼睛乐成了两个弯弯的小月牙。不时地把苹果凑近鼻子,一边闻一边脱口而出:“好香,好香。”

  我从一小堆苹果里挑选出一个又大又红的苹果,细细地凝视着它。这是一个模样好看颜色鲜红的圆苹果。短短的柄藏在苹果上方凹进去的地方,就像一位羞羞答答不愿见人的妙龄少女。拿起它,情不自禁地深呼吸一次,一股淡淡的清香扑鼻而来。瞬间,感到心旷神怡,全身的骨头都酥软了。想咬一口,却不忍心伤害它。一番犹豫后终于下了口。轻轻地慢慢地咬下去,甜甜的滋味溢满口中,回味无穷。再轻轻地慢慢地咬一口,汁液宛如甜津津的蜂蜜,溶入了我的血液之中。

  正当我深深地沉醉并陶醉于苹果的清脆可口时,愤怒的果农找到我们。我们扔下苹果拔腿就跑。因我个子小,跑的慢,被果农一把抓住,并遣送我回家。

  那晚,严厉的母亲狠狠地批评了我,并罚我在院子里站四个小时。深秋的夜晚,寒气已经很重,我冻得瑟瑟发抖。我的脸上流着泪,心里好委屈。那时的我暗暗发誓,一定要勤奋读书,一定要出人头地,一定要为自己争气,一定要挣很多很多的钱买很多很多的苹果吃。

  参加工作后,口袋里的钱较充裕了。水果店里,大街上,小摊上,随处可见红彤彤的清香诱人的苹果。几乎每个周末,我都要去街上买一袋苹果回家。想吃苹果时,就细细地品尝一个。

  如今,随着生活质量的提高,苹果的品位也提升了。形状好看了,很规则,很光滑,没有斑斑点点;颜色更美了,绿中泛红,黄中带粉,粉中透着淡红,就像青春美少女的俏丽容颜;味道也更好了,甜中有酸,酸中带甜,甜不腻口,酸不浓烈。

  如今,日子越来越好,生活越来越丰富。各种各样的水果都走入了平常百姓家,且水果保鲜技术的发展,使它们的贮存期越来越长。很多人口味吃多了,倒不怎么爱吃苹果了。如我的女儿,你给她苹果吃,她会躲得远远的;如爱人,他宁愿喝一杯白开水,也不愿吃一口苹果;如我,单位分的苹果,总是送给亲朋好友吃。

  但我,还是经常在电脑桌上放一个模样好看芬芳诱人的红苹果。用鲁迅的话说是叫我奋进,催我自新,并时时增长我的勇气和希望。更让我忆苦思甜,铭记过去纯真而物质贫乏的艰难岁月,珍惜今天幸福快乐的甜蜜生活……

  我轻轻叩响了年岁的门,门里的我是许久未见的那时。

  当我轻车熟路的开始回忆的时候,我早就慢慢长大了,嘴角会有嫩青色的胡须,会有微微上扬但笑不语的弧度;眉边会有爱人修长的手指划动的轨迹,会有稍稍蹙起的忧伤;手指上会有接连不断的烟,会有抚摸额头的动作。时日过了许久,我不知不觉的度过,我悄无声息的生长,我念念不忘的忘记,也同样悄悄叩起这扇门,那扇叫做岁月的门。

  回望或者瞻前都是一片模糊的样子,过去的过去想要忘记,未来的未来总想拾起。其实人们如我一般无二,总是这样悲哀也乐意的做着这些本末倒置的事情。人的确是生而矛盾的生物。我们习惯性的想起某个人某件事某段时光某个地点,总是喜欢旧地重游,那时候我们都喜欢摆出一副悲天悯人的面孔,面对熙熙攘攘,像佛一般,如如不动,伫立着,亘古不变。

  我会那样站在我们一同站过的地方,瞧着还在上演的故事——有人相爱,有人落魄,有人快乐的孤单,有人寂寞的聚会。他们的生活和我们其实是平行的两端,可都如此相似,一模一样的轨迹,平行着,毫无异差的角度向前滑动。这时候,很多人都会红着眼角喃喃着念起某个人或者某群人的名字,这是想念。可我总是不确定,这是后悔还是不后悔,纵使我们无能为力去改变、去轮回、去挽救。

  我也一样,会呆呆坐在从前我们坐过的店,喝我们以前最爱点的茶或者酒。我们的表情或许会因为口味的变化而变得失望而孤独;也会或许因为口味如常而变得遗憾而落寞。不一样的经过有时候是会带来一样的结果的,我们总在设想,假如那时候的我不是这样做,而是那样做,结局会不会改变?这样子可笑的假设,总把我从别人眼里的理智变作一个毫无理性的矫情生物。

  若是这样,我们的确是背了好大的包袱。

  前些天,有人告诉我,他爱我也想我。我听到之后就开始掰起指头一个一个的算,谁可能想我,谁不会想我。巧的是,我的手指告诉我,没有这位声称爱我也想我的人。这是谎言还是安慰?其实这二者从某些角度上来看一致地可怕,可怕到你已经分不清的状态,而这个状态恰恰让你分不清是真还是假。换个说法就是,我们分不清谁在我们生活里扮演了他自己本身,而不是一个演员在专职为你演出。

  其实,这也值得庆幸,不是么?你是独一无二的观众,也是配戏。你一物多用,一专多能。

  有时候,我们都会在阳光下抑或阴雨天遇到某个人,我们的生活轨迹和生命痕迹以为他们显得厚重和深刻,我们可能会向上仰望它的高度,可能会往下俯瞰他的脚步。我们为他们旋转,像个舞会小姐,荡起裙角,踮起脚尖,眉飞色舞的冲他微笑,或浓或淡的点缀点儿暧昧不清的眼神和言语。我们为他引吭高歌像个声嘶力竭的傻子,我们高音低音不停的转换,我们的气管和肺泡不停地听我们自己使唤,它们都被调动起来,发挥自己所能,费尽最后一丝力气。别疑惑,这些都是我们。我们都没有看清。

  看不清的是那扇门还是我们自己还是看门的人。

  有没有这种情况——你急需一扇门,不管是因为要上洗手间还是要找和自己约好的同伴,你一扇门一扇门的走过去,觉得每一扇门都是你正要找的那扇,你一扇一扇的打开,再一扇一扇的从你失望的摇头里关上。其实很多人也是这样。你以为的,你看到的,你猜的,你想的都和预计是有差入的。直到你心灰意冷,上帝又会喜欢拉你一把,让你得到重生的喜悦。可是亲爱的,别忘了,你已经心灰意冷,别总想着死灰复燃。要重新开始不是简单而有趣的。有人做得到,那是死的还不够彻底,就像紫禁城的太监没被阉割地干净,总想着风花雪月,别有洞天。

  这是对还是错,是值得彻底丢弃还是值得勉强挽留,那一点点希望抑或自尊。

  年纪越大就越喜欢说从前。我甚至不知道现在我说着这些过往是不是代表我已经垂垂老矣。可每个人都非得到了年老色衰才开始回想么?似乎不是,所以我抛开很多东西,包括衣饰,坐在床边发呆,那时候的我如同一个入定的老僧,眉目里是祥和的安定。其实我没那么出世,我的耳朵依然听得见瑟瑟缩缩的声响,一如有人在你耳边低语,或者衣角在身体上轻轻摩擦,树梢上有鸟雀在摩挲,阳光里有孩儿在奔跑。你能够想象出倏然不见的背影,还有温柔的金毛在水浪下摇摇摆摆的大脑袋。以至于我到最后也只是个拥有皮囊的俗人罢了。我穿上衣物,棉质的衣服贴在身上,脖颈以下被环绕在一圈温和而轻柔的范围里,我惬意的伸懒腰,打呵欠,打了两个舒坦的寒噤,便又开始自己的生活。这是我与你们的思想交汇,我渴望有一天,在我那么频繁的思念下,某个人的偶尔想起会恰好碰到我孱弱到无力的慢慢回忆。

  很多人都会轻装上阵的出门——手机,钱包和钥匙。为了联系到别人,为了买到喜欢的东西,为了能回家。

  直到离开,我开始了足不出户的日子,没有你和你们,我找不到需要联系的人,我找不到买东西的喜悦,我找不到家。

  从那以后,在每一天的开始,彷佛都是磨难,我就像磨子上的黄豆,每一刻时针的转换,都是两块石头的挪动,我在其中,粉身碎骨。其实想想,我也是推动磨子的驴,每一个脚步的踏下,都是无疑的自虐,我开始了无止境的自虐。或许没有人相信一个人能够改变另一个人的生活甚至生命,但是我信。世界上任何一个自在生命体都有影响别人的能力——因为我们不是为自己而生。我们像森林里的榕树,看来独立,实际上彼此维系,生活甚至生命。

  再然后,我学会了习惯思念,享受过去岁月的浸泡,我的某些部分在其中被浸泡得柔柔软软的,那是一触即发的疼痛;有些被弄得褶皱起来,像初生的我们,每一道沟渠都是我们汩汩不停地神伤。我的这些习惯,其实我知道,只是一种自然状态——我天天与他们相遇,最后变得熟悉且陌生,他们在我的生活里无处不在而显得从未出现。这些,就是习惯思念。在每一秒,每一分钟,每一个时针移动的格子,每一个太阳和月亮交换的日子里不停地轮回和往复。直到我疲惫,也直到你疲惫。

  这些都是岁月带给我们的,岁月习惯带走你的一切,却惟独把你自己留下,享受一切时光荏苒。就像孩子坐在码头,除了风的肆虐,一无所有。我的岁月里,还没有苍白头发,还没有老却朱颜,却早已经奄奄一息。我苟延残喘的呼吸过往的空气,想回味那种恬淡且清新的味道。可那该死的鼻子却从不随我愿。矛盾如我,其实我也想过,这样也不错,越希望过去,就越讨厌现在,那我的脚步就愈发艰难了。我听见有人说过,过往的快乐只证明了现在的不幸。换而言之,过往的不痛快是不是也能让我现在幸福呢?

  我没有感受到幸福,即使过去有过不痛快。这是不是代表我从来没有讨厌过你。

  好了,结束了,回家吧。

  这句话会出现在哪儿?电影院?百货大楼?限时抢购?恋人分手?上课结束?会议终结?我真希望我听不到这句话,至少在我感觉还良好的时候,我多希望继续,一直继续。哪怕我早已经不适合待在那儿。我知道这是一种顽固性的偏执,可我不偏执,就真的什么都留不下了。

  终须有和莫强求是失败者的借口,脆弱的像三九天茅坑里的苍蝇,突兀而可笑。

  当冬天还在繁荣的时候,我早就冷得像油尽灯枯的耄耋老人了,我每一次移动看起来都是那么的缓慢和颤颤巍巍。雪莱经常那么嚎嚎——冬天来了,春天还会远么?可我的肉体告诉我,这真的很远,远到我以现在的行动力,拍马也是不及。这句话很让人安慰。可是犹如另外一句话——我人很好,为什么还不要我?抱歉,亲爱的,听好了,这些都只是安慰,带给你希望,并不代表我希望你想要的结局——你不希望冬天来临,我办不到;你要我继续爱你,也办不到。我只是告诉你我给了你一个幸福的台阶。

  我只想问,我不踏在这个台阶上,会不会失足落下,万劫不复?

  这些岁月里,我到最后,就只听到了安慰。

  我的,或者别人的。我们假装一切还好。只是我们自己都不是很好。

  为了不万劫不复?还是为了继续沉沦?我不知道。所以,我到现在为止,也没开启那扇门——享受我的岁月,追忆我的岁月,想象我的岁月。

  可我的似水年华,在谁的回忆里被追忆了呢?

  我没做到的事情,希望那个人做得到,这至少不让我被遗忘。

  至少我曾经来过。

  不是么?

  你的周围,我的四方。是否有人深情凝望,是否有人静静冥想,是否有人默默等待,是否有人如一株海棠。

  在远方,在近处;似有,似无;倚窗。聆听。

  有时候,特别是在这样一个午后,我不知道是醉是醒,一束慵懒的温柔,随浅浅的冬阳漫撒在指尖的《漱玉词》间,瞬间的迷离,唇齿间噙着这四个字“海棠依旧”,反反复复,丝丝萦绕,有折折碎碎的吟咏,有温存无声的流泻,从无因来,到无果去,轻盈地钻进我的心间,如初花绽开般静好。

  淡淡的四个字,袅娜地飘过来,宛如一个从小楼阁榭中婷婷走来的素色女子,含眸秋韵,深情似潭,只一眼,就入了心,给人以静水细流的触感,仿佛温软的气息,迷惑了我的心神。

  于是,我想,我就是那个女子,那个前世里与你约定的多情女子。在你失意的时候,为你轻唱一曲阳春白雪;在你高兴的时候,为你轻舞一支霓裳羽衣;在你静思的时候,为你写下幽幽曲曲的文字。

  于是,我想,我就是你千年寻觅的知音。我用秀细的纤指在一尾雕花的紫檀古筝面上轻轻拨动,一声一丝一弦一缕,许久了,不曾抚触那一根根冰凉润滑的丝弦,再次拂起,生硬的味道,筝声里传出的音符,依旧有股云水渺渺,禅意悠悠的味道。

  海棠依旧?人心依旧?我们可曾是五百年前的相遇?可曾是五百年前的相知?可曾记得烟花零落的扬州,可曾记得采菊东篱的桑间小唱?可曾记得白发红颜、生生死死的誓语轻愁?

  人依旧!心依旧!事依旧!情依旧!终将是“点点花愁为我嗔”吧,因为无论是什么物事,总会遵循的一个自然规律,如同花开花落,醉酒醒酒……

  白衣飘逸的人儿啊,四海江湖纶巾书剑,遗忘了故园的相约,逝去了少年登攀的志意。哦,今世而非昨般的依旧,开在流年的陌上,昭示着芳华渐逝,红颜皓齿旧梦依稀,可否在我们的等待里绽放一簇鲜艳夺目的海棠?即使是东风薄弱,我终将无怨无悔。

  花阴醉,帘卷西风去。一切的一切,都将会渐行渐远。只要有今生的相遇,今后的一句问候,我们又何苦再去寻寻觅觅、冷冷清清,何苦再想梧桐更兼细雨,梦断不成归呢。

  归,就在你心,归,就在我梦。

  在这株静静初放的海棠里,我庆幸自己依旧保有旧时的那一份清澈,依旧拥有最初的清醒,抛却华丽的虚荣和无序的寂寥,坚定地珍存着那些越来越清晰,越来越温暖的记忆,伴着你的声音,你的守候,你的爱意,生命依旧在携手的路上不断前行,相守于静好的岁月,快乐着,幸福着。

  你说你愿意等,不会弃,五百年转身为我,五千里飞翔不渝。

  就如同此刻,掌中捧着你从远方捎来的小食品,那里面盛满了暖意,藏着酸酸甜甜的爱情味道。你说你喜欢看我吃东西的馋嘴样,不禁微笑,如看到你轻轻地咳,习惯地眉梢眼角绽开的温厚笑意。

  很多时候我们向往的,如同此刻的安然陪伴,温暖而安。

  如若可以,宁愿一世相伴;如若可以,如约相依相偎,守候着那一个承诺,那一个约定。

  今夜寄君,风花四时,唯愿:岁月静好,海棠依旧。

  很多时候会听到一些朋友抱怨,说生活过得不理想,说生活得不够幸福。

  于是,我便常常沉思,想着同一个问题:幸福到底是什么?怎样活才算是幸福的?

  有的人,住洋楼、养番狗、出入名车代步,见着熟人仍然不停地抱怨自己过得不幸福;有的人,踩着自行车,看着别人匆匆的在路上徒步走着赶路,便觉得自己是非常幸福的了;有些人,每天山珍海味的灯红酒绿地过,仍然诉着说自己是如何如何的不幸;有的人,粗茶淡饭,过着日出而作日入而息的日子,却常常说这辈子过得很幸福。

  很多人天天与家人面对面的生活在一起,却觉得非常痛苦没有自由;但对于长年漂泊在异乡的人来说,节假日能与家人一起吃一顿饭也是莫大的幸福了。

  曾听朋友们闲聊,有一段对话非常经典:

  甲说:“我在某时装店看到一件貂皮大衣,价格在一万多到二万元左右,我十分喜欢那件大衣,每次从那里经过都忍不住要停下来看看,但我没钱将它买回来,只能看看满足一下心理需要,这种得不到的感觉非常痛苦。”

  乙说:“我的要求没有你的那么高,我只看百多元的衣服,看到喜欢的我会立即买回来,比起你那种可望而不可及的痛苦来,我算是幸福的了。因为我拥有了它。”

  幸福是什么?

  当你走在沙漠中,口干难耐时,突然有人将一支纯净水递给你时,你是幸福的。

  当你因家贫而退学时,有人赞助你,让你得以完成学业时,你是幸福的。

  当你流浪在街上睡在天桥下,任由刺骨的寒风在身上擦过时,有人为你送上一张破棉被时,你是幸福的。

  当你买不起猪肉却能吃上自己从江河里打上来的鱼时,看到有人既吃不上肉也吃不上鱼时,你是幸福的。

  当你快乐地走在阳光下、走在风雨中时,病房里的病人看到的是幸福的你。

  当你看着别人家财万贯却夫妇貌合神离时,你回头看看一直在你身边不离不弃的“贱夫”“贱妻”时,你是幸福的。

  临近春节,在异乡漂泊的朋友们,此时若能购得一张车票,不管是有座没座的,应该算是幸福的了。

  幸福是什么?

  幸福只是一种感觉,你觉得你是幸福的,你就是幸福的了,如果你觉得你是痛苦的,那么,痛苦便会跟着你。

  题记:时间留给记忆的,记忆留给时间的,是温馨。

  往事如风吹过,生命的季节里脉脉流淌温情的气息,天涯年年春草绿,当思念牵引岁月的沧桑,回首曾经携手相拥的日子,仍旧是永恒挚诚的期待开遍生命中每一寸思念的日子。

  那年冬天的记忆被写进历史的风中,山水为我们作证。平谈从容的微笑迎来多年满身心疲惫的希翼,拍打多年苦涩的尘土飞扬。

  斜阳依旧滋长一个钟情而幸福的梦,用生命中所有欢欣紧紧拥住流泪的真诚,一任时光从身边飞逝于年,把我们的风化成天长地久的爱情。

  江畔有风轻轻吹过,夕阳照亮我们心中每一个角落,用温情擦干流泪的双眼,从此牵挂一生。

  岁月无语,江南有梦,往事如风轻轻吹过。

  一个淡定的女人,宛若一杯清茶。所谓“落花无言,人淡如菊”,煎茶闻香,养心颐性。淡淡地来,淡淡地去,崇尚的是简单的生活。没有慕虚的张扬,更远离名利的角逐,她寻求的是那份心灵的安宁和性情的淡定。

  一个淡定的女人,一定是智慧的女人。她眼睛里的人生和社会,添了几分美好,多了一颗爱心。她深知得与失、取与舍都是生活里固有的内容。她顿悟了执着是生命的需要,随缘才有人生的满足。

  一个淡定的女人,会将千丝万缕的心结交与那懂得她宽容她善待又深爱她的人。岁月的流转,人间的离合,让她更加珍视“执子之手,生死契阔”的不易。行走于江湖,尽管多有崎岖和险恶,她却把所有的沧桑隐藏在心底;功利的取舍,她永远守得住那杆天平的重心平稳;放达与庸俗,她决不会顾此失彼;爱恨情仇,虽说无以释怀,她也可以宽宥,让一切慢慢地在记忆里沉淀。做个淡定而从容的女人。

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