追书网 > 玄幻奇幻 > 伤情 > 第五十四章

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  不能和同事说,因为妈妈说家丑不可外扬。

  这是家丑,所以我只能憋在心里,任凭别人怎么猜。结婚一年,他说我没有恋爱的时候好了。恋爱的时候,我不嫌他穷,不计较他用电摩载我从市区回县城。他说,那时候我是真的爱他,现在感觉不到我是否还爱他。我爱着,一直都爱着的,甚至比以前更爱他。为什么我们有了房、有了车、彼此拥有了对方的时候,却感觉不到对方的真心呢?我不嫌弃乘电摩,甚至当电摩爆胎我愿意和他肩并着肩走回家,不管路有多远,我都愿意。他没有发觉,我的改变都是因为他的脾气。结婚以来,我一直忍让,一直原谅,一直在改变自己。甚至很小心翼翼的和公公婆婆、小姑相处。为了家和我可以不计较任何东西,包括他的无理取闹。他从来没有发现,我的改变都是因为我还爱着他,因为太爱所以会希望他是最优秀的。因为爱,所以会想让他比自己还好。以前:我对他说过,我要活得比他长,这样他就不会孤独,不会因为失去我而难过。

  结婚以来,我们一直吵架。吵架仅仅是为了玩网游。这段时间我的网瘾又犯了,想玩就是想和以前的朋友叙旧、闹腾。可是他不准,为此他拆了电脑,拆了网线。这已经是他第四次过激的碰我的电脑。我都已经改掉很多,有半年的时间没碰电脑了。我爱的他竟然对我如此残忍。我不明白,他为什么会那么反对我玩游戏。这次他一时说陋嘴,我才知道他是对我有戒心。怪不得,房产证不往家里拿,怪不得最近他在留意我的聊天记录。全是假的,什么见不得我玩游戏,见不得买点卡,什么我不务正业不诚心赚钱,都是假的。他只是不信任我,完全的不信任我。我也有自己的工作,至少我也有自己的一份收入,我甚至连买一张点卡的自由都没有。我给公家打工是没有你们当经理的赚得多,可我也很努力得在赚钱。

  我都离家三天了,你不但没有电话,甚至欺骗别人我在同学家里。承蒙领导照顾,我在他家酒店住得很好。还可以写写博客。本来我想离家远点的,可是我怕我爸妈会担心。明天,我会试着租个房子,我会好好的考虑一下,我们的感情哪出了问题,是否还要继续。我越是爱你,你就越会干涉我太多的事。我没有了自由,我对对我们的感情已经怕到不行。

  当一个人就这样昏昏沉沉的度过了无数毫无价值的日子之后,终于、在世界的一个角落里找到了自己。这时,才发现自己已经被这个世界遗弃了那么远,自己的身影是那样的渺小、那样的卑微…

  直到有一天,在一个偶然的机缘中,是你、是你解救了我。当听到你的一番话之后,我突然发现、你的世界离我太远,远的是那么可怕、如同两个世界,但也许我们本来就在两个不同的世界中,两个玻璃作的透明世界,今生只能遥遥相望、却无法永远牵手…每次、希望都会降临,却永远无法实现,即使那么清晰。可是老天又总是那样的幽默,当你将要死心时,又给你一丝希望,而尚未完全死心的我,面对这一丝微小的希望时,如同一根救命稻草一般、紧握手中,来维持着那一丝苟存的感情…现在想来是多么的幼稚、多么的可笑。为了一丝毫无价值的‘感情’,竟然活的那么累。当今天真正懂得的时候,才发现一切只不过是因为寂寞。

  日子就这样一天天过去,而我们也在一天长大,也不在拥有那曾经的曾经所拥有的单纯、那曾经的快乐…

  昔日的玩伴也在这流年似水中不知何方…

  当自己独自走在那过去的欢笑之地时,我依稀能够想起曾经的那些『小密秘』…

  当自己再次独自走过那曾经的母校时,看到里面那棵又一次落了叶之后而光秃秃的树干时,这不就是我们的日子么:在经过一次次的挣扎之后,最后我们还是一无所有,拥有的只不过是曾经的那些罢了…

  但是即使是这样,我们在一次次的失去之后,还妄想着找回那逝去的一切,最后却失去的更多更多…直到失去了曾经未曾珍惜的一切时,才倍感珍惜…

  请在我们还拥有现在的这一切时,用我们那冰冻以久的心、珍惜…

  当一个人就这样昏昏沉沉的度过了无数毫无价值的日子之后,终于、在世界的一个角落里找到了自己。这时,才发现自己已经被这个世界遗弃了那么远,自己的身影是那样的渺小、那样的卑微…

  直到有一天,在一个偶然的机缘中,是你、是你解救了我。当听到你的一番话之后,我突然发现、你的世界离我太远,远的是那么可怕、如同两个世界,但也许我们本来就在两个不同的世界中,两个玻璃作的透明世界,今生只能遥遥相望、却无法永远牵手…每次、希望都会降临,却永远无法实现,即使那么清晰。可是老天又总是那样的幽默,当你将要死心时,又给你一丝希望,而尚未完全死心的我,面对这一丝微小的希望时,如同一根救命稻草一般、紧握手中,来维持着那一丝苟存的感情…现在想来是多么的幼稚、多么的可笑。为了一丝毫无价值的‘感情’,竟然活的那么累。当今天真正懂得的时候,才发现一切只不过是因为寂寞。

  日子就这样一天天过去,而我们也在一天长大,也不在拥有那曾经的曾经所拥有的单纯、那曾经的快乐…

  昔日的玩伴也在这流年似水中不知何方…

  当自己独自走在那过去的欢笑之地时,我依稀能够想起曾经的那些『小密秘』…

  当自己再次独自走过那曾经的母校时,看到里面那棵又一次落了叶之后而光秃秃的树干时,这不就是我们的日子么:在经过一次次的挣扎之后,最后我们还是一无所有,拥有的只不过是曾经的那些罢了…

  但是即使是这样,我们在一次次的失去之后,还妄想着找回那逝去的一切,最后却失去的更多更多…直到失去了曾经未曾珍惜的一切时,才倍感珍惜…

  请在我们还拥有现在的这一切时,用我们那冰冻以久的心、珍惜…

  我们住在同一条走廊面对面的两个房间,每天早上,我起床之后会拿着一把瓢,舀半瓢水,拿着牙刷,到走廊边的阳台上刷牙,路过他门前的时候,用穿了鞋的脚,用力的砰砰砰的踢几下,然后径自走开去刷牙,刷好之后回来,再踢上几脚,回屋洗脸,洗好脸后,再走过去,一下一下的敲到他屋里有了动劲才松手,再回自己屋里梳头,梳好之后若他还没开门,再敲,一般这时候他就会出其不意的猛地打开门,笑盈盈的望着我。然后我会靠在门前,看着他到我屋里倒水,刷牙,洗脸,我会不停的催他,快点快点,我要迟到了,他要嘛笑嘻嘻的看着我不理,要嘛说,你有用了,早饭都不会煮……

  然后我们一起到楼下的食堂,食堂的早饭只提供开水,调料,也就是说拌调料,煮面这样的事情都要我们自己动手,这时候,我会去洗菜,他煮面。吃面的时候,他大碗,我小碗,他一点点的把他碗里的菜心,嫩菜叶夹给我。吃过早饭,我会很快的去上早自习,等我下自习回来时,他已经泡好热腾腾的茶,虽然,他泡茶是给自己喝的,但是我也会就着茶杯,轻轻的啜上一小口,每天我们会用同一个茶杯喝水,不知道间接接吻了多少次,每次暗自懊恼没有勇气吻上他的时候,想到这里都会暗暗窃喜。

  上午我很多课,而他都没有,每次下课回来看到他坐在我的位置上,一切的累都化为乌有,而他不在,就懊恼的无所适从。不上课的时候,我们坐在同一张桌子的两边,他专心的看小说,我心不在焉的改作业,偶尔抬头对视,就笑得阳光灿烂的,我会不停地找话说,实在不行,就会对他说,发出点声音来,他会轻轻的吟哦几句,就笑得直不起腰来。闹的急了,我就用冰冷的手捂住他的脸,他挣扎几下,便会笑着放弃抵抗……有的科目我实在不懂,请教他的时候我会谄媚的恭维他,然后他耐心的给我讲,然后说真没用,自己都不会,怎么教学生?我会笑笑的忏悔,说我没用。等上完课,过河拆桥的我,会狠狠报复他,捏他的脸,把冰冷的手伸到他衣服里取暖……

  晚上吃过饭,偶尔会到同事家看看电视,他去提水,我负责我用热水棒烧开,然后他一半,我一半,洗脸烫脚,洗完之后,我会拿几个橘子,站在他面前,掰下一瓣递到他嘴里,问他甜不甜,他说不甜,那我就把剩下的吃掉,他若说很甜,我就会一瓣一瓣全塞进他嘴里,酸得他龇牙咧嘴。

  看起来,我们真的好像一对甜蜜的情侣,可是,偏偏我们不是,我们是友达以上,恋人未满。我对他的好,在他眼里,是好友的部分,他对我的好,我也看得清楚,是恋人差一分。为他改变大女子的个性,尽量温柔,对他贴心的照顾,可是他装不懂的样子,经常都让我破功。

  不过,即使如此,我也要感谢上天给我这么一个朋友,让我体验到情侣间的快乐。即使那天我离开你了,也要感谢你,在那个难耐的地方,是你给了我留下来的信心与勇气。

  好长时间没写日志了,最近这一个多月是我这三十年来最难过的时候,因为我受到了一次重大的打击。但这也是我成长最快,思想转变最大的一段时期。虽然失去了一些东西,但我也得到了更多的东西。

  自出生时候起,我的家庭就是温暖的,父母就给我做出了非常好的榜样。我长这么大,从来没有看到过他们因为吵架而大打出手,即使是小吵小闹我也没有见过。父母非常恩爱,从结婚时租房子,每个月三十多元的工资开始,经过自己勤劳的双手,拥有了真正属于自己的三十多平米的一居室小房子,到后来住上了两室一厅的楼房。三十一年来他们经历了风风雨雨,同甘共苦,一直相亲相爱,互相关心,是一对非常幸福,让人羡慕,勤劳朴实的两位老人。我当时特别崇拜我的爸爸,心理想,如果我将来的老公,能有爸爸的一半就好了。

  我也曾经拥有过这样一位优秀的男人。在我的心里,我们的生活一直都是美好的,而且是幸福的。我沉浸在这样一个氛围里,自己都被眼前的幸福陶醉了,无忧无虑的。初恋的感觉我到现在都有,这么多年,就是没有对其他的男人动心过,有时候觉得自己挺傻的,如果当初多考虑一点,多用心一点,多为自己的将来打算一下,就不会有今天这样的局面了。那能怪谁呢,只能怪自己,经历的太少,想的太少。

  朋友说我,我终于会用脑袋去思考问题了。是的,这段时间,我真是在用大脑来想问题,真的不能把人想的太简单了,虽然我是个简单的人,但不是所有人的想法和做法都是这么简单的。简单并没有什么不好,只是不适合争强好胜,对精神生活和物质生活要求过高的人。所以我没有遗憾,只是他不懂得欣赏,简单也是一种美。外表再美那只是一种表象,心灵的美是任何外在美也取代不了的。

  我相信人都是有感情的,即使是一座冷山,也有被融化的一天。所以人一定要有爱,要懂得爱,要珍惜爱,要敢去爱,要付出爱,爱不是负担,也不是责任,它是支撑一个人前进的动力,有了爱,人才会有自信,有了爱,人才会对未来有美好的憧憬,有了爱,人才会更加坚强。所以我相信爱是一种力量,一种能量。当你释放了,你就会得到更多。即便爱情没有了,我还是会继续寻找只属于我的爱情。

  学习,工作,吃饭,睡觉,周而复始,人的一生就是这样一个过程,每天重复着同样的事情,但不会有人感到疲倦,因为这就是生活。

  人的一生,没有一帆风顺的,都会经历着或大或小的事情,困难并不可怕,可怕的是你不敢面对,人要勇敢一点,心大一点,快乐一点,笑一笑又是一个新的开始。

  女人是最感性的动物,但是平静下来以后,理性会超越感性。岁月的痕迹是会慢慢消失的,当它不存在了,还会有新的痕迹印在上面,所以失去了也并不可怕,还会得到更多的。

  舍得,舍得,有舍才会有得,不要总想着付出了就马上会得到回报,老天都是公平的,他不会多给谁一分,也不会少给谁一分,只要脚踏实地走好每一步,幸福还会远吗?

  思念像是开在雨季里面的花朵,散发出诱人的清香。在这个动人的雨季里,我们似乎得到了许多却又即将失去。躺在床上一遍一遍的将书签一张一张的梳理整齐,堆放在回忆的角落,偶然间,有些生疏了,原来我的回忆开始回潮了。是时间潜移默化地的流动,还是岁月无情的拖动,这美丽的花朵似乎在我们眼前消失殆尽,尽管我们曾经试着挽回,却终是筋疲力尽。

  岁月没有在我们的挽留中留下任何的东西,我只能一次一次的去捡起自己的的回忆,我们不是植物,所以我们永远都不能够在这块土地上面生生不息。青春的痕迹没有留下。

  有人说时间是冲不淡感情的酒,距离是拉不开思念的手。那么,面对这人生的岔路口,我们是否又该毫不犹豫的离开,驶向我们自己的下一个站台,去追寻新的人生。有人说并不是每一条直线都有交点,不是每一个交点都会相遇。我们成为了有交点的直线,那么我们是否又该紧紧地拥抱在一起,去享受我们的缘分。在这来来去去的走与停中,我们是否希望自己停下来,仔细的品味。

  而今每当我想起你们,就回忆起我们共同编织过的无数绚丽的青春梦想,找到我们一起曾经哭过,笑过的泪水。

  青春如同一场妩媚的舞蹈,似乎所有的姿态在那一刻都是美丽而不需要理由的。穿过静谧的林荫小道,池塘边上我们又一次见到了素有“出淤泥而不染,濯清涟而不妖”之称的荷花,这个代表着这个城市美丽的她还是和三年前的一样,美丽妩媚。向大家展示着自己的妖娆。只是这在细雨中赏花的人儿,不再是三年前。湖畔旁,我仿佛看见青春的痕迹被一场春雨酣畅淋漓的涮洗,我嗅到了荷花的花香,那样的诱人。

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