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情人节的时候真的不一定需要一束玫瑰花来表示，因为真正的爱情是多少玫瑰都诠释不出来的。能用物体或者语言表达的爱情不是真正的爱情。夕阳老去，西风渐紧。叶落了，秋就乘着落叶来了。秋来了，人就随着秋瘦了，随着秋愁了。
但金黄的落叶没有哀愁，它懂得如何在秋风中安慰自己，它知道，自己的沉睡是为了新的醒来。
落叶有落叶的好处，可以不再陷入爱情的纠葛了；落叶有落叶的美，它是疲倦了的蝴蝶。我甚至能感觉到落下来的叶子中的一枚。
我看到了故乡，看到了老家门前那棵生生不息的老树，看到了吹烟为游子的归来而晃动。对于远走他乡的脚，对于飞上天空的翅膀，炊烟是永不能扯断的绳子。就像路口的大树，它的枝干指着许多的路，而起点只有一个，终点也只有一个，每个离开村庄的人，都带走了一片绿叶，却留下一条根。
我看到了故乡的山崖，看到石头在山崖上，和花朵一起争着绽放；看到羊在山崖上，和云一起争着飘荡。
我看到了我的屋檐，冬天时结满冰凌，夏天时蓄满鸟鸣，一中红辣椒常常被看作是穷日子里的火种。守着屋檐上下翻飞的麻雀，总是那么的和谐地与庄户人家好好地过日子。时时刻刻缠绕着那颗在路上的心的，就是这个屋檐。
我看到了母亲，为了不让我们在冬天里挨冻，她拾起一节节枯枝，犹如把那些破碎的日子一一点缀，然后，把温暖交到我们手上。柴垛越码越高，母亲却越来越矮。我看到母亲那对干瘪的***,像两只残缺不整的讨饭的碗，却为我们讨来了一生的盛宴。母亲在灶坑里点燃的红色的昏暗的火焰，成了那些夜里我们唯一可以依靠的肩膀，唯一可以握住的暖暖的手。
叶落归根，是我老了吗？？我们花了很多时间去争取财富，却很少有时间享受；我们有越来越大的房子，但却越来越少地住在家里；到月球然后再回来，却发现外面的世界，对自己的内心世界却一无所知。
远行的人，是什么声音使你隐姓埋名？是什么风将你吹往他乡？秋天就是这样，把叶子纷纷抖落，把人的思念纷纷挂上枝头。是该回去了，去看看那棵生下我、让我因成长而绿又让我因成熟而黄的大树，还有落叶里沉睡着的母亲。母亲，我匆匆的脚步就是你密密缝合的针脚。母亲，背着破烂行李的我要归来，找到了天堂的我也要归来。
一层层落叶铺在回家的路上，我要踩着温暖的地毯去看望母亲。母亲也像这落叶，从灿烂的枝头缓缓地落下来，只是，她没有再醒来。
这个世界，能留住人的不是房屋，能带走人的不是道路。岁月无法伸出一只手，替你抓住过往的云。如果一切还能重新拾捡回来，母亲，我要去拾取你的笑容、脚步和风，用你的爱做灯油，用你的善良做捻儿，我要点燃它，放到心里，一辈子不忘回家的路。
天冷了，树的叶子落下来，树离我很近。我似乎听见了它们在缓缓凝固。
天冷了，它们一排一排地站着，心中坚守着的秘密一阵阵地疼痛起来。但叶子落下来，掩盖了一切。
母亲去了，心灵没有了依靠，一下子就有了那种到处漏风的感觉。可是大风一直在刮，把故乡周围的尘土刮了个干净。我小小的故乡正在被秋天所包裹。
母亲的坟上有一棵树，那是我写给母亲的诗。每到秋天，叶子纷纷落下，把母亲的坟头遮盖得严严实实。那些在风中微微呻吟着的落叶，远远望去像一群疲倦了的蝴蝶，静静地收拢着它们一生的美丽瞬间：一朵红晕，一个誓言，或者是简单的一声叹息……
当阳光让我身体的热量达到了这个季节给我温馨的砝码，我再三打听，在一个偏僻的小山村，找到了柳树下的荷塘，在塘崖上，一棵棵充满生命活力的的青柳就像不可侵犯的士兵一样屹立在荷塘崖边，同样，荷塘就像一面清澈的银镜装扮着青柳阿娜多姿的身躯，也让我深深地读懂了鱼儿的悲伤。
还是迟了一步，因为荷塘边的停放着十几辆豪华的小轿车。随着让阳光耀扮且刺眼的鱼竿伴着在空中的一个弧形表演，除了迎来一阵阵的掌声和欢呼声，接着就是一条可怜巴巴的塘中之鱼进了掠食者的网袋。
我看着半身还沉浸在水中的网袋在不停地摇摆，网中之鱼似乎用着儿时吃奶的劲头，做着垂死挣扎的拼搏，哪想，它已是掠食者落日之时的盘中餐，因为，它们经受不住带着扑鼻而来，充满胃口的诱饵。
一个村妇也不知道什么时候呈现在我的眼前，手里拿着一个小板凳，笑着说：“你钓鱼吗？我们这里出租鱼竿。”顺着她的手指，我看见了荷塘对面的一个小门头商店，或许她就是这个商店的老板。我笑了笑应了一句：“对不起，我不会钓鱼。”让我没想到的是，这个村妇并没有多说什么：“看着你站了这么久了，给你个板凳坐一会吧。”这一句话同样也让我感受到了这名村妇的憨厚和淳朴，也让我感受到了这个季节带给我的一种暖意。
我谢绝了这个村妇的好意，看着她离去的背影，我走到了一棵干枯伴有绿色柳树下，抚摸着这棵苍老斑斑，布满皱纹仍余留生气勃勃的柳树，我猜不透它的年龄，但是我看清了它衰老的面孔，就在它脊椎似乎弯曲到荷塘的位置，我忐忑不安地坐了下来。
一阵清风吹过，一枝柳条伴着青叶轻轻地敲打着我的脸庞，毫不犹豫，我抓住了柳条，就像挂有诱饵的鱼钩，柳条，青叶，让我又回忆起童年村前河边的青柳，风筝在空中映着白云飘移梦想……
此时，我想起了一句话：“有心栽花花不开，无心插柳柳成荫”，何必用这句话来伤害这棵已是伤痕累累的柳树呢，同样也是一个弧形，让我将柳条弹回了它的原型。
面对荷塘中悲伤的鱼儿，面对柳荫下彷徨的身影，柳树下的荷塘边，是留还是离开？
得不到有种深深的遗憾，在我完全知道这个故事没有任何结果时，几乎将我的自信粉碎得找不到痕迹。但是，拒绝，有时竟然可以造就另外的一个我。所以，面对的一切对于我来说，可以如云一样地轻，也可以像山一般地重。
往事的流逝似乎只能平添不绝如缕的忧伤，我常常不住怀想，曾经的承诺，曾经奢望的幸福终老，怎么如此轻易地消失了？一段长长的文字，甚至一个简单的符号，都可以表达我内心的脆弱。然而，这些依然不能真正诠释我灵魂深处交织的想法，痛苦原来是这样难以倾诉，却又无可逃避地包围着我……一直以为，有些人，有些名字，在某个寂寂的夜里，会从心里慢慢淡化，或者渐渐忘却。
然后，我试着不再想念你的容颜、你的笑
回忆如影随形，可我无法承担。
不经意想起你，忧伤不停堆积。
也许是由于感情泛滥，这世间已越来越少了那些生死相许的爱情，我并没有绝望，但有种浅浅的失望萦绕在我的心头，不能平息。在陌生的人群中，不曾想你还会像海潮一样涌上我的脑海，是什么在捉弄我的命运？你也许知道，也许不会。我在漂泊的旅途上并不快乐，不是我不会学着看淡，只是原本坚持选择的只能无奈地放弃，没有理由吗？我是在背叛自己，可是，在这样平常的夜里，我便有深深的被揪痛的感觉。
我的过去是虚幻的，因为我从来没有真正拥有过。
你的身影，彼此的过往，我已经刻画不出具体的轮廓，那是一些抽象的假想，变得有些完美，我只能凭借着旧日的印记摸索。
而记忆中的片段，那些细节，教人一辈子都忘不掉。所以缘分是一件多么可遇不可求的事情，幸福是一种多么玄妙多么经不起时间推敲的东西。也许，爱情与这些无关。
拒绝让我学会了成熟，是一种沧桑过后仍然不断寻求快乐的成熟。不知道谁说过，其实承诺并没有什么，不见了也算什么，所有的一切自有它的归宿。我明了，或许将来的某一天，谁会牵住谁的手，一生细水长流地把俗世看淡，哪怕在落雨的黄昏，还会将曾经的疼痛藏到岁月的烟尘企及不到的地方。思绪反复纠缠，我已成为一个忧伤的人，但对周遭没有发生的、发生的和将要发生的一切并不强求。在爱情面前，我其实不是无能为力，而是拒绝短暂的温情，拒绝替代品，拒绝与个人主题不相干的一切纷扰。如果我得不到，那是我不够幸运的缘故。爱情是一种信仰，不管给予多少时间都不会有一丝一毫的改变。倘若拒绝不可避免地降临，不如在本该相遇的时候擦身而过，这样，流在脸上的不是泪水，占据在内心的不是伤害。
当一切已成为过去，是否还要保留回忆？最艰难的不是在哪里落脚，而是你不能使得我重新开始。上苍的恩赐，有时真是残忍，对于我来说，哪里都没有爱情！
“所有的结局都已写好，所有的泪水都已启程，却忽然忘了是怎么样的一个开始，爱那个古老的不再回来的夏日，无论我如何地去追索，年轻的你只如云影掠过，而你微笑的面容极浅极浅，逐渐隐没在日落后的群岚。”
我，一直以为，坚持是为了等待和守护爱情。我，终于明白，这样下去更容易使自己隐隐作痛。
这世间，太多的拒绝，太多的忧伤。
我曾深深地爱过你，也曾被你伤害。爱的时候，把心当作桑叶，任凭你像蚕一样啃啮，最终，凄凄作茧自缚的却我自己。生命就是这样充斥着无法预知的结局，也使得我懂得，执着是一种得不到的爱情，寻觅是一种想望的感觉。
早上在好友的聊天空间里看见这样的命题，如果现在的你坐在十年前的你的旁边，你会对十年前的你说什么？十年前，我十八岁，如果我可以对十年前的自己说些什么，我会说，周末，请不要跟于嘉走。
我还能记得起来十年前当火车缓缓驶入这座城市时，于在站台兴奋地朝我挥手的情景。我是因为于才来这座城市上学的，是为了追着他的脚步。高考结束后，于被这座城市的一所名牌大学录取，而我的分数仅仅够上了三本的分数线。是于为我描绘了这座城市的无限美好，使我最终放弃了统招的资格选择来这里自学考试。直到今天，我还能清晰的看到于在描绘这座城市时眼睛里闪烁的光彩。那是我无法用言语形容的神彩，我似乎能从那双透亮的眸子中看到于灿烂的未来。
我和于自小就相识。双方父母由于在一个单位的关系，所以经常玩在一起。虽不至于是指腹为婚，但至少是青梅竹马。最主要的是我们是同龄，顺理成章的，我们从小学开始就在一个学校学习，只是并不同班。但这并不影响我们上下学的结伴而行，甚至我更加喜欢这种不是同班的分配，至少我们不用在同一个班级里面排名，我就永远也不会让他在排行榜上看到自己把我甩得远远的，我不想给他这种得意的机会。而且不在同班还有一个天大的好处，就是丢三落四的我可以在忘带某本书时，兴冲冲地跑到他们班门口去找他借，课程的设置总是这样，不是我们第三节课英语，第四节课语文，就是他们班第三节课语文，第四节课英语。我们只要一人带一半的书，就能上好全天的课。于是我追随着于来到了现在的这座城市。因为于所在的大学自学考试的名额已经招满了，我就去了紧挨着于的大学的另一所学校读人力资源管理专业。
在我努力求学的最初的时间里，或者说在我幼时开始的记忆里，我从来没有怀疑过我跟着于的目的。我就是为了有一天能够成为于的新娘才会跟于相识的，不管今后的人生发生什么，我可以肯定自己一定会和于成为一家人。同时认识我们的朋友都开玩笑的说，周末，如果有一天你和于嘉没有在一起，那一定是个奇迹。
奇迹，在我们大学二年级的时候，发生了。
宋珊珊并不是多么漂亮的一个女孩儿，但是出尘脱俗，温婉典雅，是那种一见就想让人疼爱的类型。和高大帅气的于站在一起，真的宛如公主王子般很相配。当于牵着她的手来到我面前宣告他们已经交往的那一刻，我才发现一个我一直也没有意识到的问题，于从来从来没有说过喜欢我，而我也从来从来没有怀疑过他是否喜欢我。其实从一开始，笃定我们一定会在一起的人，就只有我自己。
我没有哭。我奇怪我这么感性的一个人，竟然一滴眼泪也没有。我的心像落上了一块沉重的大石头，几乎喘不上气。在接下来的几天里，我几乎没吃什么东西，心头的石头越压越重，因为没有进食和尽量不和别人说话的关系，我的嘴里满是苦味，无论我拼命喝多少水，我都无法去除这种苦。我还是正常的上课下课，正常的看书复习，正常的比平时还要正常，只是不带任何表情。
于和我渐渐远离，他需要更多的时间来照顾他的女友。他们在一个学院里，宋珊珊代替了原来的我和于形影不离。偶尔于会打来电话问候我的情况，有时也会约上我和三五好友，但是这种反复如溺水般的会面，只会让我越来越沉陷，到最后，我只有唯一的一条路，逃。
因为是自学考试，只要我正常出现在考场，我就可以继续我的学业，所以我放弃了这种全日制求学的生活，选择了在职学习。我迅速找了一份工厂的工作，白天上班，晚上学习，彻底离开了于的世界。
我永远记得我和于最后一次见面的情景。那是我二十一岁的生日，于握了一束黄色玫瑰来给我庆祝。我原本以为他会带宋珊珊一起来，但是却没有。也许在潜意识里连他也意识到了这可能是我们最后的一次会面。我们仍然如往常一般说笑，场面并不尴尬，也并不悲戚，我告诉他我找到了工作，在工厂里面做统计，告诉他因为我在面试时表现的不够优秀，没能进入人事部门，但领导仍然愿意给我一个职位，我就接受了，我告诉他我的单位在开发区，以后往来都要坐班车，没有什么时间再来学校了，我告诉他我已经租到了房子，地点离班车站很近，我告诉他这就是我想要的新生活。他一直听着，没有开口。最后他递给我一个盒子。里面是一个用玻璃罩起来的球，有一个塑料的底座。
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