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天又黑了，昏沉的天，空洞的夜，安静的夜。我是独守黑夜的使者，在这个极度的空间里等待下一个黎明，九月的最后一天，九月的最后一夜，九月……我来为你送别。离别，在这个沉寂的的夜晚，最后一次，在枫落以后，在时光慢慢的接近十月，这是我最后一次，沉默，然后想你…寻觅着开始，寻觅着结束，终于，故事走到了最后。每个人心底的最深处都一定有个最重要的人，那是任何人都不能提及的底线，也许你已经把他忘记，但只要在那个地方有这个名字出现时，就会有一种自己完全无法控制的特有的痛，让人无法忘怀，如同一杯老酒，隐隐的让人无法放弃，但又唯恐记忆，只因一起走过的路，不再有两个的人痕迹。
我们都有在以前或是现在都有喜欢人和被人喜欢的时候，这种事仍然会继续下去，因为人走路有印迹，鸟飞过有行迹，花开过有香迹，所有的一切多有痕迹！当我们走过曾经的痕迹，伤感再一次袭击我们，还来得及去收拾零乱的心情，但已经陷入深深的怀念之中，明知道自己无法忘怀，但有不知道他身在何方，只是一味去想，去思念，去到有他痕迹的地方怀念，怀念他给你带来的美好，但怀念往往是一个人的孤独和没有尽头的伤害。
我们也有悲伤的痕迹，第一次牵手，第一次的接吻，离别后的眼泪滑过脸庞的痕迹，虽然表面也许常常不然，但你知道你是无法忘怀，即使你认为你已经彻底忘记，但在某个雨后的日子，会令你如此的伤感，你会轻轻的问自己，也不知道他过得怎样啦，过得还好吗，但之后就是一场长叹。
也许你们的相识是一个错误，或许根本就没有开始，或许他的来去都是那样的匆匆，一开始你总是在寻找各种各样他离去的理由，总是在内心祈祷着他的到来，但等到最后，一切都无法挽回，你也许会放弃自己的骄傲和坚强去寻找，但逝去的东西怎么还会可能回来哪，其实，你该懂，早该懂的，无所谓放不放弃，因为他已经将你放弃，到最后只有悲伤陪伴自己。
爱和恨到底谁才是最好，正是因为不知道和分不清而让自己的人生变得糟糕，总是用一些微不足道的消息来麻醉自己，总是喜欢一个人在无助的夜，静静的哭泣，去想他的模样，去幻想他还能回来的样子，但不去想今后自己的将来是什么样，爱的太深，让人无法自拨，但爱为什么会变得如此脆弱，是因为他的离去，还是他在山盟海誓后给你留下的那一点温存，但你可曾想过，他既然能给你承诺他也能给别人承诺，只是他承诺后，会把它忘记，因为他是不肯为爱而停留的人，不要问爱为什么变得如此脆弱，是因为他对爱变得坚强，坚强让你无法接受，即使你留给他是你的全部，但也不能挽回他的离开的脚步，因为他注定是个飘的人。承诺有能怎样，都如风，吹过脸庞，不留下任何痕迹，只留下丝丝凉意，让人难以找寻。
也许你会用新欢敷旧伤，但在你寻找新欢的时候，伤感会一次次的袭来，因为你脑海中留有他的影子，让你无法释然，你也许会恨自己，恨自己没有能留住他的心，但即使你做得再过于完美，也无法把根留住，在他生命中你只是匆匆一撇。
如果总是永不知足，装不在乎，不服约束，存心辜负，还让对我们专情的人哭，那必定会在人生中迷失，爱注定是脆弱的，尤其在这个物质横飞的年代，不要问爱为什么会变得如此脆弱，是因为他们根本没有去爱过。也许你到现在还是无法忘怀，但你一定要记住，爱都是如此脆弱的，放弃一些不属于你的东西，把自己的心舒展开来，把忧伤离你远去，让快乐包围在周围。
不要刻意的为谁而停留，一切都要靠缘份，是你的，终究是要回来的，不要再去刻意的等候，等到最后你也许是一场空。
什么东西从我身上一点一滴地流走。我看见它们的离开却留不住它们。于是常常对着蓝天发呆，思绪在飘飞……
想起那炎热的雨季，中考的时候下着瓢泼大雨，我把裤子卷得高高的，踏着雨，走过中考的门槛，考上我梦寐以求的金中，穿上我引以为豪的新校服，就像阳光洒满路面，我的世界刹那间充满美丽的粉红色花瓣。
秋天，校园的桂花开得奢糜心醉，那时候，总喜欢刻意从桂花旁走过，就为那令人心醉的花香；喜欢傍晚的时候走在A中的天桥上，脸上吹过轻轻的微风，踏着广播台的歌声漫步而行，那种感觉很美很美；喜欢日落西山的时候，站在金中的天桥上，倚着栏杆，望着远方那朦朦胧胧的美人城，想着总有一天一定要去那里看看，听说里面有美丽的城堡，可至今仍未实现……感觉我的高中就像一朵黑色的蔓陀罗，一边妖艳，另一边却又疼痛着。
金中就像一座围城，里面的人想出来，外面的人却想进去。笼中的小鸟总渴望外面的自由，而外面的小鸟却总是羡慕笼中小鸟的优越。在这种全封闭式教育的模式下，我开始仰望天空，对着那四角的天空发呆，哀叹日复一日三点一线（教室？——食堂——宿舍）的生活。
其实，我一直都是一个容易受伤的孩子。卢梭说：“除了身体的痛和良心的责备以外，我们的一切痛苦都是想象的。”那么，我是个容易想象痛苦的孩子。或许，这个世界很美好很温暖，只是我为自己的眼镜增添了太多的颜色。于是，我喜欢坐在台阶上，卷起双腿，两只手搭在上面，看着眼前的东西发呆，那寂寞的姿势让我看起来像个受伤的孩子。当我仰望天空的时候，我会禁不住微笑，那蓝天是我的一个梦，我渴望高飞，喜欢那无拘无束，潇洒自在的生活，即使在别人看来是我行我素。
高一的时候开始喜欢上几米，喜欢他的画，喜欢画中流露出的淡淡寂寥与忧愁，喜欢画中饱含的令人感动的童真，喜欢细腻的图画旁那诗意的文字……欢乐的、冷清的、深沉的、无奈的，既引发人对往昔的回忆，又让人联想到无可奈何的现实。
在几米天马行空的想象中，渗透了生活中不安的心情和儿时朦胧年少的回想。甜美的背后有些荒谬，哀伤的背后有些幽默，当然也有纯然天真的温馨画面，哀喜错乱的趣味在书中四处流窜。
“现在我一切都好，假装得一切都好。”但是那汹涌而来的寂寞，又有谁知道？我微笑，并不等于我快乐！快乐是如此稀薄而短暂，而悲伤却总是连绵不断。看不见的，是不是就等于不存在？也许只是被阴云遮住，也许刚巧风沙飞入眼中。
我很怀旧，用心珍藏过往。在成长的道路上，其实记忆是一种沉重的负担。可我仍旧喜欢回首，因为我担心我走远一点的时候，这些痕迹就会被生活的漫天风雪所覆盖。然而，记住的，是不是等于永远都不消失？
高考一锤定音，面对那苍白的分数，再多的眼泪都是奢侈。可是我很庆幸，上帝没有将我这个孤单寂寞的孩子抛弃，她让我在新的集体中感到暖暖的温馨。
几米说：明天起，我们要勇敢地面对美丽人生。不是吗？
再见了，我的流年岁月……
天气就这样突然冷了下来，8月的天气似乎总是如此变化无常。丝毫不会因为人的思想而改变，有时候我们会沦为青春轮回下的厉鬼张牙舞爪面目狰狞的与青春做着最后的挣扎，或者只是因为一个小小的失误，而沦入万劫不复之地，我们的青春也就这样随着与青春的抗争下慢慢的老去。老去后的我们总是幻想青春能够再来一次，可是青春就想宇空中滑过的流星一样，一曲不复返。只是流星逝去的刹那，天空中会展现出一道绚丽的拿到金黄。而我们逝去的时候只是留下了终生不解的遗憾与无奈，还有脸上的纹迹斑斑和满头的白发。那是我们才会明白，甚至连最后一次渴望的烛光晚餐都没来得及吃。或者青春就这样留下了永久不灭的遗憾。
没有谁会永远青春不老，古老统治下的皇帝，或者是传说中的神灵，茫茫宇宙下的生灵们没有一个会得到永生，耶稣那么伟大也没能抵抗住肉折下的挣扎。我们只是偌大的宇宙下一颗最不耀眼的小星体，没有庞大的身躯，没有神话般的力量，只有强行挣扎着顶起的坚强肉体。生命将逝的时候我们眼中留下的泪水只能在无助的灵魂拉扯下做出最后的一次挣扎。可是即使我们再过坚强总难抵生命逝去的茫然，这一刻我们轰然倒下，或者倒下了一个家，亦或者因为我们的离去有千千万万个声音在呐喊，在挽留：“不要走，你还如此年轻。"可是欠下的总是要还的，人得生命本来就是借来的，我们真的不属于这个世界，只剩去壳的我们只能孤独的卷缩在干涩的三寸黄土下。
或者我们会不畏惧生命的离世，但是我们却害怕孤单。究竟孤单有多么庞大的力量让我们如此难以抗拒，至今没有一个人能完整的诠释出孤单的含义。因为孤单的时候我们懦弱，我们彷徨，我们是如此无助，我们是真的怕了一个人面对强大的孤单。然而我们谁也逃不开孤独的命运。因为你孤单的时候没有谁能够真的带你摆脱孤单的命运，你不能，他不能，我也不能。如果问我孤单时什么颜色，我会回答是黄色，因为黄色代表着忧伤。孤单的时候我们是怀着无限忧伤的，所以孤单的颜色完全可以解释为黄色。
偶尔我们会在梦境中的海边捡起一朵幽兰色的小花，这种小花只会出现在梦境中吧。因为只有幽兰色的东西不是那么悲伤，人说绿色象征着青春欣欣向荣，可是似乎绿色一直离我们是那样遥远，远的我们总是触不可及，我们渴望绿色就想我们一直渴望美好的东西，渴望那些自己一直得不到的东西。青春的我们总是毫不畏惧青春的流逝，我们不在乎青春一辈子只有一次，只是因为我们还太年轻，看不到青春老去后的我们。我们依旧享受着青春带来的乐趣。或者可以说肆无忌惮的挥霍着最珍贵的青春年华。当我们真的老去时，才会叹出：“为什么青春如此短暂？”此刻的我们除了缅怀青春，感叹过去，也或者会后悔青春在的时候我们没有好好把握，只是现在的我们除了流泪，再也无力为逝去的青春做些什么。
年轻的我们喜欢大半夜的猫在夜场里，享受着震耳欲聋的金属震撼。从来不会想到色彩斑斓的夜场外，我们年迈的父母正在为了我们奔波。
年轻的我们喜欢白天不上班窝在网吧里打网游，吹了冷气坐在VIP专座上抽着烟撇着嘴，似乎这世间所有东西都只是狗S，而我们忘却了此时我们的父母早已热汗满流。
……
或者20年的我们亦是如此，为自己的后代努力奋斗。人类就是这样，生生不息的传承着。似乎我们30岁以前仍然是个孩子，需要父母的供养，我们竟然不知道自己的双手完全可以创造比两个老人更多的财富。然而我们没有这样做，甚至我们还会埋怨着父母给的钱不够冲游戏点卡，他们为什么那么没本事，连这点“幸福的生活”都给不了。那么你就是畜生，不折不扣的畜生！甚至你连畜生都不如，因为狗都不嫌父母丑，年轻的你有什么资格说父母没本事？
不想再说这些让我伤心的事，我们真的不能再如此挥霍青春了。懒惰的你认为2012是真的世界末日，为了这个不可相信的传言你放弃了自己，我只能叫你废物。
这两天心情和精神都不是太好，眼睛总是红红的，也没有了吃饭的欲望。真的是感觉累了，原来真的累了的时候是会感到异常的疲惫，什么都不想想不想干，也不想独处。我很想找个人说说话，真的不该把自己弄的这样压抑，把自己逼的太累的时候不会有人心疼你，也不能让人心疼你。或者我是真的太过忧伤，忧郁的眉毛下总是拧着一双本来很大的眼睛。他们说21的人不该这样，昨晚突然有了想临死前的那种挣扎，呼吸的时候都上气不接下气，那种感觉真的很难受。不是我自己在诅咒自己，自己的身体有谁自己不知道？真的不想就这样放弃生命，我还有很多很多的愿望没有实现。只是为什么那种感觉这么突然，那时候我是无助的，那么无助，那么茫然。抽搐着的自己想努力站起来，只是在也没有力气撑起疲惫的身体。那种感觉我永远都不会忘，血管想爆裂的时候我想努力抓，我知道自己想抓什么。可是那些我一直想要的东西或者人总是离我太遥远。
似乎不该这样悲观，只是我真的很怕就这样轰然倒下。虽然可以从此不再悲伤不在孤单，可是求生的本能让我鼓起的生的勇气。我相信了这不是临死前的那种感觉，死前的挣扎应该比这种感觉难受上不止一万倍那样。
我不能舍弃那么多没有完成的愿望，我还在等着她的改变。等着我接过善良的父母身上那千金重担，他们已经为我操劳了一辈子，我不想让他们因为没有了我那么无助，“白发人送黑发人”，听起来时那么的不好。世间再大的悲伤也不过如此。
人说红尘中真正的感情只有三种：亲情、爱情，还有友情。亲情是尘世间最温暖的感情，爱情是一种幸福的感觉，而友情总是那样的催人泪下。这三种情感不管那一种我们都永远舍弃不掉，缺一不可。亲情陪伴我们从哇哇落地到逐渐成熟，爱情象征着我们成长，友情诠释了我们的成功事业。
我们老去的时候舍不去亲情的陪伴，看着幸福的子孙们，我们会心的笑了。看着他们似乎看到了年轻时候的我们。
我们年轻的时候忘不了一起哭一起笑的友情，我们一起捅破邻家的窗户，一起逃课一起为了朋友被打的头破血流，那种纯真的友情是我们记忆里最美好的时光。
我们更不能缺少爱情的滋润，因为陪伴我们终老的总是那个自己最爱，也最爱自己的他or她，最美好而不失浪漫的爱情就是白发沧桑的时候我们还记得睡觉前互道一句：亲爱的晚安。我们步履蹒跚的时候仍然可以牵着手一起去看海。如果一方先去了，令一方还可以很幸福的活着。而不是那种柏拉图式的爱情，爱情不一定浪漫，最朴实才爱情才有权利被称作是浪漫。
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