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又两天没有联系勒舍。我没主动联系他；他也没联系我。
平安夜也没联系勒舍，我没祝福他；他也没有祝福我。
平安夜。我在网上专栏发公告：祝福所有人平安夜快乐。
我和师父，还有玩得好的几票网友都在群里互相道了祝福。
师父和我聊了一些关于勒舍的事情。
我笑说：他明天圣诞节不祝福我，我就骂他。
师父笑：明天是好机会，你可以主动一点啊。
我说：老是我主动，好抑闷的。反正，我是好久没骂人了。上次他可能把我胃都气痛了；他再不打电话与我，我真的要骂他了。你看我这种骂词好么？你就算把我当个狐朋狗友，你也应当祝福我一下啊。
师父：好像不好。你们不同于狐朋狗友的。
我：可能师父说的对。说实话，我觉得他当未来的什么朋友，当得我都特累。我觉得自己上不了天，下不了地的感觉，整个人悬空直吊着，没死没活的特累，还没有半点支撑力量。所以，我希望先当狐朋狗友，然后有机会再升级，成吗？
师父：可能也行。
我：反正这次，他不主动打电话与我，我一定要骂的。绝对要骂。我好久没写骂人的文章了，也好久没骂人了。
师父：哈哈，是应该放倒他一下，但要好自为之……
好自为之，我看着四字一片迷茫，知道师父在隐约劝我什么。
啊哟，我的英明的师父，你怎么这么说我啊？我又不是犯罪，不就是想骂一回人，也不是无理取闹地骂，我好自为之什么啊。我已经决定了。该骂人时就得骂，就好比那《好汉歌》唱的那什么：该出手时就出手。
好自为之。什么叫好自为之呢？好自为之就是善待自己怎么个好法。呵，我这些天活得实在是太痛苦了，我装得太久了，我装得太累了我。我不装了，我就好自为之了。
我渐渐曲解那四字意思，为我自己可能要骂人找借口。
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圣诞节，我的一些狐朋狗友发了些祝福与我。许久不见的好姐妹金力第一个给我祝福。王诚诚也发了祝福与我。
中午了，勒舍没有打电话与我。我打勒舍手机，停机了。抑闷，看来我就算想骂勒舍都得取消了。按他作息时间，勒舍在圣诞节这天是没有课要上的；他完全可以去交电话费的。他可以发短信与我；他可以打电话与我；但他却选择停机。这可真是史无前例的创意。
我不知道这是分手的创意
还是完全纯属我个人的误会。
或许他身上没有那么多钱，所以没有钱开机啦；再或许是他准备等一下开机发祝福与我，所以他没有开机，仍然停机。但是，我直觉他脑子里眼睛里肚子里甚至梦里面都是盯着圣诞节的。我直觉中，他就是特喜欢这一西方节日。所以，我个人想的什么误会一下全被我这一票就否决了。
我想他是不是不想我和他继续啊？如果是这样，也应当我先下手为强啊。我苏云只有甩别人的份，还从没有被人甩的份；可他如果要分手，干吗在前几天还在电话中关心我；他还要学我那个“嗯哼”；抑闷极了，我想这真是个白色圣诞节。
我决定了：先下手为强。如果勒舍真喜欢我，他想要与我继续，就当开个玩笑好了。短信中，我祝他圣诞快乐，后面接着落款就是我对他降了一级的身份：你的狐朋狗友——云。
短信可以证明：我已经把他在我记忆里退化成普通的狐朋狗友来了啊。或许，我这人天生如此，总是要为自己某些变量与无常的猜测与自我的清高付出一些代价，甚至可以说是有点沉重的代价。
我想着：不当未来的什么男朋友，就当个狐朋狗友也不错啊？至少我可以不会觉得那么累。这就是当狐朋狗友的最大好处。忙可以一块帮，关可以一块闯，心却不需要背负那么大的负担。想想这就是狐朋狗友的好处，不是挺好的么？
这般一想，我发现我也许是这世上最聪明的人了。但我老娘如果知道了，她可能会说我这个最聪明的人干了件最愚蠢的事。但是我不想那么多了，我已经决定先斩后奏了。
晚上，星星在天上点着灯，地上的圣诞树在商店里闪亮闪亮。佳琪和他男友煲电话汤。勒舍的手机仍停机，我越发觉得勒舍太有毁灭感情的创意了。我手机中有一个陌生号码在祝福我。号码尾数是三个并排的九。我不知道这个祝福是谁发的。我回赠了一个祝福给我这个可能并不认识的人。
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圣诞节的晚上。我在梦魇中挣扎。
睡梦中勒舍出现了。我忽然发现他的一半面容姣好，遥似翩翩君子；另一半脸容却已千疮百孔，呈现令人可怖的狰狞。
我见了一直哆嗦，怯怯地往后退，不停地往后退，心忖着：勒舍，你的脸怎么这样的？你怎么了，你的另一半脸怎么变了，变得我不认识了？我的脸对你可是百分之九十五的真诚，但我为什么得到的却是你百分之五十的欺骗。你不该对我伪装的，你不该让我看到你从前与现在完全判若两人的脸啊？
勒舍见我在往后退，问我：你往哪跑。
我看见他要来抓我了。我没回答，我害怕，我掉头就跑。
他在后面追我，他对我说：你逃不了的。
我仍在逃，往前面的黑暗里逃。
耳边，他还在我后面说：我有天罗地网，你逃不了的。
我很恐惧，我抹抹脸，发现湿湿的，不知道那是汗水还是泪水，我仍旧往前逃。我想着：我一定要逃，我就算逃不了，我也要逃。
我疯狂地往前跑，向远处那一片虚无的黑暗里逃。
我从有灯的光明与恐惧
逃进了无灯的恐惧与黑暗。
我耳边有很多嚣张而蛮横的声音，很响。他们不停地叫我出来。我知道勒舍带了很多人在找我。好多人打亮了灯笼在黑暗中找我。我恐惧，我躲进黑暗深处，却始终躲不出恐惧。他们还在打着灯笼找我，*祈祷，并且希望这绝对是他们的痴心妄想。黑暗无际，黑暗无边。声音渐弱，我又开始出逃。往更远更深的黑暗里逃。
梦中，我逃跑逃得身心疲惫，勒舍那些人也没追到我。
我不停跑，累得气喘息息。我又累又怕，我又怕又累。
我从梦里醒来，眼睛睁开了，还是一片黑暗。
我打亮灯，看着周边的光明，感觉温暖。
佳琪躺在另一张床上睡得很安然，很甜蜜。
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圣诞节后的第一天。勒舍没有给我电话与短信，他仍然停机。
圣诞节后的第二天。勒舍电话通了。我打他电话，他没有接。我想着，也就没有再打电话。我想这个混蛋，他还真是明智之举。他是不是害怕我骂他啊，先知先觉，不接我电话了。我还在想着，我发的短信结果到底是怎样的。
晚上，我看到他发来的短信。
他在短信中称我苏老师。比狐朋狗友还要隔阂。
他在短信中说他不知道说什么好。
他对我说：不如在没有开始之前就结束吧，省得以后更难过。
他叫我不用回短信了；他道歉说：对不起。
我看着短信在那儿笑。我不知道自己在笑什么。
我想：也许勒舍曾经在我面前演出的那些让我感动的戏，都是我迄今为止在这世界上看到的最冠冕堂皇而又最虚伪无聊的表演。
表演，一切都是浪费时间浪费感情的表演。
他在那煽情地表演；表演他对我假意的关心。
我曾经累得要命地装体贴与温柔，为得是想让他感动一下。
但这一切，原来真是我的错觉，是我的一场虚无缥缈的梦。
勒舍并不是我生命中的奇迹，或也只是我生命中的一片垃圾。
那片垃圾飘过来，他迷蒙了我的眼睛。于是，我在错觉中幼稚地想象根本不可能存在的简单而美好的未来。我想着那一片虚无而并不存在的未来。终于，我擦亮眼睛，看明白：那是沙漠里的海市蜃楼，那是昙花与烟花的刹那，那是流星飞过天空的光茫。灿烂的光辉的后面，留下的无非是那永远不可停留的遗憾。
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刚开始看短信，我脸上也只是挂一点淡淡的悲哀。可当我重读这条短信时，往事在我眼前回放：他在那儿帮我夹菜；他叫我别动，蹲下为我拍裤腿上的灰；他笑着学我唱歌的样子；就前几天，他还学我说“嗯哼”……想着他的这些表演，还有我累得要命地装体贴与温柔，竟然会弄得连个狐朋狗友也当不成，我不得不有些感伤。
也许吧，他来我家时，那曲网上的《ju花台》已经注定我们彼此都要在冰冷的阁楼里绝望。但这种绝望好像太无常了，变得太快了，我有点受不了。我看着想着，我就伤感。因为这个残酷的短信，我竟然很不争气，还掉了他妈的一滴眼泪。
我想纵然是猪和狗在一块交往一个月也会有点感情，面对面也会赏给彼此一个微笑，可是勒舍有必要这样绝情吗？他有必要这么隔阂我吗？还竟然可笑地对我说什么对不起？对不起也可以啊，就算当个狐朋狗友又不会要你狗命。
难道是那什么“恋人不可以当朋友”的预言说的吗？
可我和勒舍哪算恋人啊？恋都没恋，怎么能算恋人呢？
只是偶尔遇见，偶然我们曾经有过几次开心的回忆，偶然有过几次关心而已。可是，我们竟然会连当普通的狐朋狗友都做不成了。我总想当然地想：如果我们能成为狐朋狗友，我和勒舍也许就不会至于那么累了？难道这不是很好的提议吗？
想着过了这个晚上，第二天就是我生日了，这个混蛋竟然在我生日的前一天让我最抑闷而又最冰冷地绝望；我想勒舍真是太残忍了！我想这个混蛋，这片垃圾，明明知道第二天就是我生日了，他完全可以等我过完生日再发这条抑闷的短信，我心情也会好受一点。但这个混蛋就是这么绝情。
或许，勒舍也会觉得我是残忍的人，因为我在圣诞节发了一条自以为最聪明而又最残忍的短信。不管怎么样，我的短信也只是让我们的那层未知的男女朋友关系降级为狐朋狗友；但他更厉害，他在狐朋狗友的份上还降了一级。这让我觉得特受伤。
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