??新学期伊始，我们每个人心里已经开始浮躁不安，要保研了，那些明争暗斗图穷匕见的剧码又将轮番上演。
我端坐在床上细看上一届的导师名目表，忽然间听到冷飘扯开自己的床帘，对着电脑桌前的蓓蓓喝道：“你烦不烦？噼里啪啦打字你烦不烦？”
这已经是第五天了。
自从五天前传来体委和邻系的甄薇好上的消息，冷飘每天都如同炸弹，不期然地把寝室炸得天翻地覆。我和蓓蓓焕然都很惶惶，不敢轻易招惹她。
蓓蓓虽是淑女，此刻也终于爆发：“你发够神经没有？别以为人人都有义务迁就你。你活该，你每天把那些男生耍得团团转，现在也该尝尝被人甩的滋味！”
“谁说我被他甩了，告诉你，我根本不在乎！”
蓓蓓关上电脑，回头扫了冷飘一眼，继而冷笑一声，抓起桌上的钥匙串离开了寝室。
我听见冷飘床上悉悉索索一阵，然后寝室忽然沉寂。
许久，我听到冷飘的声音：“我真的不想失去他。”
我愣了愣，道：“你曾说过并不是那么喜欢他。”
“在失去他之前，我一直是那样以为的。”
我听见冷飘在抽泣，不免有些心酸。想起那个笑容纯朴，日复一日为冷飘擦桌子的男生，我曾感动于他的执著和死心眼，而如今不知是否该替他庆幸，也如我般放弃了坚持与等待。而冷飘，如此骄傲的一个人，此刻却哭得那样放肆和痛苦，或许每个人的心里都有一段不可言说的伤，从此以后冷飘会有，而我的心里，早就有了。
隔日，我在食堂与体委和甄薇邂逅。体委见了我，有些尴尬，而我的目光始终在甄薇身上，她的容貌气质都与冷飘相差甚远，但爱情的胜负往往就是这样没有原因。
冷飘仍与别的男生打得火热，甚至气焰比以往更甚。我知道在人前，她不会低下高傲的头，她不愿被人视作弃妇，不愿让人看见内心的失落，只有强颜欢笑，佯装自己全然不介意。
世间自有痴儿女，我忽然觉得，向来游戏情场的冷飘其实只是比我们更懵懂与惶惑，看不见自己的真心，只能用多情来掩盖寂寞。
不久后，传来体委休学回陕西老家，大家才感觉到事情的不对劲。
两周后，体委回到北京，住进北医三院血液科。学校发动捐款，呼吁大家救助这个罹患白血病的不幸学子。
原来如此。
他用这样一种方式来告别和成全自己的爱。
我和班里几个同学到医院看望体委。他脸色苍白，曾经强健的身体变得十分虚弱。冷飘坐在床沿上，握着他干瘦的手臂，手臂上有一团青紫的斑，据说他只要轻轻磕碰，身上便会青紫一片。我看着那痕迹，感到病魔来临的惶恐。
原来生命中有这样多的偶然。
大家说着学校的趣事，笑声却无法高亢，一种沉闷始终在我们心头缠绕，摆脱不掉，就如同医院里恼人的消毒水气息。
邻床的白血病病人挂着随身听摇摇晃晃走了进来，看了看我们，对着体委说：“都是你大学同学啊？年轻，真好。”
每次到医院造访，总能见他和体委熟络的聊天，彼此谈论自己的病情和心情：“我是Ｍ３型的，按说，这一型的急粒最好治……”
体委点头：“嗯。应该好治……”
也许同样的宿命能让人迅速建立起感情，毕竟人在面临厄运的时候，格外的惧怕孤独。
冷飘偶尔也跟着谈论些我听不懂的术语，如今她已对有关白血病的事十分熟悉：“陈叔你还担心什么？听说你就快骨髓移植了。”
“哪里哪里？还没决定的事，而且做手术，风险也大。”虽这样说，眼里却有些得意。不是所有人都能负担起那昂贵的移植费用，不是所有人都能有痊愈的机会。
冷飘也不介意他的话，只是坐在体委身边，安安静静的削手上的苹果。忘了可怕的病，忘了难捱的一次次化疗，他们一人吃一瓣苹果，好像那就是幸福的全部。
冷飘终日在医院陪伴体委，她保研的事就由我帮手。我常到胖子的寝室呆着，我写冷飘的自荐材料，胖子帮我制作成漂亮的ppt。
他的室友常常不在，寝室便成了我们的二人世界。我沏了杯茉莉花茶，卷着腿坐到胖子的旁边，他正忙着。我点开电脑上刚刚当下来的《同一首歌》，一面喝茶一面欣赏那些红在过去某一时刻的歌与人。
王杰唱着《一场游戏一场梦》从舞台后面出场，身着黑色衣装，大腹便便的样子。心里猛然觉得失落，这个曾经孤独忧郁的如风男子，为何成了这圆滑没有棱角的富态样？曾是那样喜爱和心疼着他，谁知那个忧郁的歌者已经老去，只留下这熟悉而陌生的容颜，我的喜爱再也找不到可付托的载体。
原来这是真的，一切都会改变，一切都会远去。
我回头望望胖子，他正一面转着自动铅笔，一面凝神于一堆复杂的方程式，安静得像一幅油画。我突然间想到了天荒地老四个字，忍不住俯过身去抱住了他：“博阳，我们都不要改变好吗？我们不要分开，要永远好下去。”
胖子好像有些手足无措，我知道，他本来不是那种柔情似水的感性男生，只是面对我不得不多了些纵容和改变。过了片刻，他用力回抱了我一下，拍拍我的背说：“我们不会分开。”
安心地靠在他的肩头，我可以看见满室温暖的阳光，一地光影，也是一地的幸福。我们一直这样拥抱，直到我衣兜里手机发出声响，我没有立刻掏出来看，等胖子端着茶杯去换上热水，我才打开短信，是无极的：“今天南京很冷，有雨，但我怀疑那是雪。很冷。”
我有些犹豫，看看窗外的明媚，然后才回复他：“今天北京晴，天气大好。”
他一定有事发生，我知道。
冷飘呆在学校的时间越来越少，她和体委的爱情在生死面前变得坚定。我一直以为，这是在韩剧或《青年文摘》中才会出现的凄美爱情故事，没有想到，会在生活里遇到，也没有想到一旦走近了，这样的故事只有凄而没有美。
我挽着胖子去校园外那家有名的川菜馆，点了冷飘最中意的水煮肉片，放在保温壶里带去医院。冷飘看了看饭菜，却没有我意想中的惊喜，她只淡淡说：“太辣了，他吃了上火，又该牙龈出血了。”
冷飘去楼下餐厅买了稀粥，安置好体委，自己静静的把那水煮肉片吃光。那整整的一大份菜，她机械的一点一点吃进去，边吃边和体委搭话，意兴盎然的样子。
冷飘变了，她曾是那样性感婀娜，水性张扬，让男生痴，让女生妒。但如今，天天素衣粉面，铅华洗净，浑身上下都透露着贤妻良母的气质。这样的改变让我心惊，也心疼。
在系里，她已是传奇人物，走到哪里都有人指指点点：“就是她，就是她，那个白血病的女朋友，她过去可是……”善意的就给些同情，那些曾经嫉妒过憎恨过她的难免流露出讥讽挖苦与幸灾乐祸。但冷飘始终是傲然凛立，不为所动，她确实辛苦，但这辛苦不需要表现给别人看。再多的苦痛化到现实中，仍旧只是一日三餐，吃喝拉撒。
冷飘送我们走出住院大楼，当我把制作好的保研资料交给她的时候，她只是粗略翻翻：“我不一定保研，也许先工作也说不一定。”
一次人生的重要抉择，她却如此的轻描淡写。我知道她一直是想读研的，可如今的放弃却似乎很轻易。我想要理解，却始终无法感同身受。生活中一切悲欢离合，如人饮水，冷暖自知。
谁也无法帮谁承担。
再亲密的旁观者，所能做的也不过是默默支持。
走在冷瑟的风中，胖子忽然问我：“你是要保研的吧？”
我奇怪的看他一眼，这不是废话么，但还是应了一句“嗯”。
“不出国了？”
“对啊。”回想起自己曾兴致勃勃地考Ｇ考托，上网查询出国信息，心心念念想的只是要追随无极，不过几个月时间，现在却觉得是很久以前的事了。
然而一想到无极，心里又恍然起来。他定是发生了什么事，可我却无从得知。
“……你刚才说什么？”胖子的话我又错过许多，他回头来仔细看看我，却又摇头道：“没事。”
最终还是从苹果那里得到关于无极的消息：“我们分手了。”
看着闪动的QQ，我震惊得不能言语：“为什么？？？”
“因为不合适。我们爱得很辛苦。我很累。”
辛苦？累？
我搞不懂，搞不懂他们究竟怎么了。虽然听说过相爱容易相处难，听说过因了解而分开之类的话，但我完全不能接受他们两人因为“不适合”而分开。
电脑这端的我很激动，完全失去一个旁观者应有的体面，就像个弃妇一般，追着负心汉刨根究底要问出个所以然。
苹果说：“人这一辈子不过几十年，爱他的时光今后回想起来也不过沧海一粟。”
我笑，笑得很苦：“我很难把自己目前生命中一半的时间想成是沧海一粟。”
可不是吗，我二十二岁了，爱了他十一年，我生命中一半的时间都以他为主题，那么，如果我想要忘记他，需要多少年？
这怎会只是我的沧海一粟？
也许苹果不会知道，我曾是多么羡慕她和感激她。
因为相信他爱她，她也爱他，所以我才能安心放弃，所以才能含着泪祝福。
“请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出。”
可是无极，你幸福了吗？
苹果的语气和过去不太相同，时时刻刻让我感到刻意的疏远。她到底是不愿意对我讲太多的，因为我们中间永远插着一根刺，曾经是十三，现在是无极。总之苹果在我面前表现得很超脱，劝我早点忘记无极，安安心心和胖子白头到老。就像超脱了的释迦牟尼，念念不忘着也要超度别人。
我认认真真地研究她每句话的含义、语气和潜台词，直到她说“累了，想睡了”。
我傻傻的关机、洗漱，躺在我暖暖的被子里，感觉有一些冷。
整夜辗转，我想起很多事，关于无极、苹果，还有自己。那些洒满阳光和欢笑的青春岁月，几段很淡很淡的青j□j恋，就这样一点一点离我们远去。
好多爱过的恨过的细节，好像开始泛黄的黑白照片，渐渐的不再清晰，但是无极就像永远不会褪色的那一部分，留在我的生命之中。
或许并非爱他多深，只是爱他太久，久到成了一种习惯。所以好像他的伤痛我都能感觉得到。
每个人从悲伤中恢复的能力不同，就好像每个人伤口愈合的时间不同，据说那与个体的凝血因子有关。无极恢复元气的时间应该会比别人长吧，因为从某个角度来说他是个感性的男人，并且性格中有着痴情的因子。
我以为自己不会再为他忧伤了，可是不知为什么，天亮时才发现头下的枕巾很湿凉。
再到医院看望体委，他又瘦了。冷飘的神色又黯淡一些，尽管抹了很耀眼的唇彩。我开始讨厌那些消毒水的味道，讨厌那些白底蓝条的病号服，因为这些东西都和死亡很接近。
我和冷飘提起无极分手的事情，我想过去的她一定会很开朗的笑，然后说：“该你上场了，宝贝！”可是现在她只是面无表情的问我：“对他还有感觉吗？”
见我不回答，她又接口道：“那就是说还有了。”
我很想开口否认，可是我发现自己好像得了失语症，只听见冷飘很忧伤的说：“其实还是你对，如果最爱的那棵树不在了，拥有整个森林又怎么样？你应该好好珍惜他。”
树木和森林的话题我们曾经很激烈的争执，但我此刻很茫然，不明白她为什么突然想到这里，也不明白她所说的“他”究竟是指无极还是胖子。
过了一会儿，体委的那个病友又挂着随身听摇摇晃晃走了进来，时不时闭着眼哼哼几句：“日出唤醒清晨，大地光彩重生，让和风拂出的音乐，谱成生命的乐章……”。听说几日前他已进行了骨髓移植，果然是“明天会更好”啊。
“我明天就要出院了，医生说我手术很顺利，也没什么排斥反应，预后会很好。”
体委听了，很艰难地笑：“恭喜你阿，陈叔。”
冷飘的表情突然变得很糟糕，我知道她在想什么。原来时间是可以用金钱买来的，有钱，才有更长的生命。
冷飘拎着水壶出去打水，回来时，已换上笑脸，对着我讲了几个笑话，体委在旁边跟着乐。
这笑话本来就是讲给他听的。冷飘对着我讲，是怕他觉得太刻意。
我离开的时候是下午五点，送餐员送了两盒饺子到病房，闻着韭菜鸡蛋的香味，我忽然感到内心很安然，我知道此刻的他们是幸福的。
我在三院门口等着公车。北京的风沙还是那么放肆，吹得我脸很疼，皮肤好像被吹裂了一样，很无奈。
冷飘每天也都是这样等车的吗？也许天色更晚，风更劲，人更孤单。
冷飘对体委，那是一种发自内心的好。也许也有一点补偿的成分，毕竟她错过了好几年的时光。但至少，这种补偿还来得及，过去欠下的幸福现在还可以补得回来。
然而我呢？虽然爱了无极十几年，真正为他做的事却很少。总说着心里如何挂念，但行动上的付出却很有限。
我是否也能有补偿的机会？
希望一切来得及，让我有个机会可以对无极好。
杭州，是我的梦想之都，我突然间很想去那里，迫不及待。
当我风尘仆仆到达杭州京火车站的时候，无极在站外接我。他和过去没有明显的变化，只是更加成熟。
“我是不是像个村姑啊？”我理理凌乱的头发问他。
无极不说话，只是笑，嘴角向一侧轻扬。
原来他还是会笑的，我莫名其妙的开心。
无极带我去学校外面的小吃店吃水饺，我听他兴致勃勃地说着这里的水饺如何廉价美味，很配合的吃了四两，末了还大力点头：“真好吃。”然后听他孩子气的炫耀：“好吃吧？”很得意的样子。
那一晚，无极带我散步，远处的河中有船，船上花灯如昼，让我联想起晚清那些画舫，画舫里一个又一个的动人故事，比如说秦淮八艳，很轻易的让人浮想联翩。
河边的酒楼有着现代化的外表，隐隐约约却夹杂着二胡吱吱哑哑的声响，好像人去楼空之后，一个浓妆艳抹的女子，还在不倦的唱着风尘。
“为什么会有这么美的地方呢？”我仰着头问无极。
“谁知道呢，江南，只是名字就很美了。”
是啊，江南，是我的第二天堂。
无极，是停留在我天堂里的天使。
我是以实习为借口去杭州的，只在空闲时才能见到无极。而就在和他在一起的时光里，我们都那么忙，忙着游山玩水，忙着观花品茗，忙到没有时间去谈那些敏感的话题。
无极带我游遍西湖、太湖，十分尽兴。
我们交谈很少，偶尔会提起苹果，他并不十分避讳这个话题，但并不深入。我常找些轻松的事情和他聊，故作兴致勃勃的样子，希望看到他熟悉的笑容。
我总觉得自己所做的一切已经抛开了一个女孩应有的矜持，我已经分辨不出自己到底是什么心态。我仿佛在期待着什么，可我又不知道，一旦他真的接受了我，那是否是我真正想要的结局。
我很快也和无极实验室的师兄们建立起了友谊，他们的聚会常常叫上我，但大家都带着女友，一对一对的才子佳人，我的身分便显得有些暧昧了。我暗自用心观察每个人看我的神色，希望可以窥见某些痕迹，让我可以揣测无极和苹果的过去。
直到有一次聚会时，无极某个同学的女友无意中说：“诺言，你的脾气真是比她好太多了。”
我很客气的笑，没有回话。无极本是在和别人谈话，忽然扭头看了我们一眼，对我笑笑，又转过头去。后来我们很放肆地喝酒，甚至划拳，我本不擅长这些，但那时却很投入，无极帮我挡了几杯酒，有人起哄，喊我“嫂子”，无极只是说：“不要乱讲。”
酒席到半途，突然沉寂，没有原因的，只是大家不约而同都将话题告一段落，便一下子很沉静，许多人都懒散的靠在椅子上，好像疲惫了。我的手机铃声于是在这沉静中张扬起来，铃声是胖子帮我下载的，说是他曾常唱的一首歌：“我怎么才能登上你的爱情诺曼底……”。我愣了一下，才想到去接。
我走出包厢，身后又开始嘈杂。
“喂，喂，喂？”
电话那头没有声响，许久才听到胖子问：“你在哪里？”
“和朋友吃饭。”我很含糊的回答，想想又补充道，“和好多朋友在一起呢，什么事？”
“……诺言，你能不能提前回来？”
我不明所以，道：“为什么？我还有三个礼拜呢，实习都没完成，提前回去不太好。”
胖子不说话，我追问：“怎么了？”
“没事。”他又沉默许久，“如果没有任何理由，只是为了我，可不可以提前回来？”
“为什么？”我不明白，当我提出要去杭州的时候，他并没有丝毫的阻拦阿，“我在这边很忙的，天天事情都很多……”
“那算了。”胖子打断我。
我忽然有些担忧，和他一起沉默。他定是有理由的，我刚想接着问清楚，手机忽然断电关机了。我走回包厢，非常唐突的问：“谁有摩托罗拉的充电器？”
大家均很惶惑的望着我，我有些无措，摸着自己的酒杯，觉得若有所失。无极问我：“手机没电了？”我点头，他说：“有要紧事？不如我先送你回去。”
我摇头道：“也不是很要紧，没关系的。”
酒席又持续了许久才结束，我打的回招待所，刚将手机接上电源便迫不及待的开机，拨胖子的手机，却传来“对方已关机”的讯号，我有些讪讪。
第二天，胖子一早发来短信，说着北京降温之类的平常话，我也没再追问昨晚的事。
到实习快结束时，我终于提前了一周时间，准备回北京。
离开之前，我对无极说：我想去南京。他说好。于是我们当天便乘车去南京。无极在南京有许多旧识，不知从哪里借来一辆单车，便载着我在南理工的校园里转。我看着校园里的一草一木，很多感慨，曾幻想过千百万次南理工的美丽景色，和眼前的实景却有很多不同。
这里是无极生活了四年的地方，虽然找不到自己的影子，我还是感到亲切。这是我第一次来南京，也许也是最后一次。
相逢即是离别。
下午，无极用单车载着我绕着玄武湖转，我和以前一样，还是没有勇气伸手去揽住他的腰，也许是太清楚，有的东西不该轻易打破。我们中途停下，看着垂钓者勾起一条硕大的鲤鱼，无极便和我打赌鱼有多重，输者请吃最后的晚餐。
无极输了，我猜他是故意的。
饭桌上，我们话很少。
夜深了，无极送我回招待所。夜色朦胧中，无极送我过了一座天桥，我们分手、道别，而他始终没有对我表示什么。
再见，这次也许是真的再见了。
每次分手，我习惯于看着他渐渐远去的背影，这一次，我没有拒绝让自己先走。可是，走过那座短短的桥，我还是回过头去。
无极站在桥的那一头，夜色中只见他模糊的轮廓，但我知道他也一样专著的看着我，那一刻，世界都安静下来，我感到内心很温暖。
我知道无极是对的，对他的感情之所以那样珍贵与美丽，或许是因为我们从未开始过，而让我迷恋的或许只是那种单恋的感觉，到最后我已是为爱而爱，为得到而得到。
可是，他仍旧是我心目中永远的无极阿，不论什么时候，只要想到他，心都会变得柔软。
再见了无极，虽然过去不能在瞬间抹去，但我再没有固执的理由，他已是我不得不看破的那抹红尘。
回到北京，已是初夏，胖子带给我一个更意想不到的消息：“我要去日本留学了。”
“什么？”我极度惊讶，语气却平静，“什么时候决定的事？”
“两周之前。”
看着他深邃的眼睛，我发现自己从来没有这样专著的打量过他。他不再是那个害死我蚕宝宝的小男生，也不再是与我在学习上争夺的对手，甚至不再是那个默默呵护我多年的人。他已蜕变成一个成熟理智的男子，眼神中却是我熟悉的深藏的忧郁。
为什么这样陌生，却又感到彼此的心灵还互相依偎着。
我自然不明白胖子是怎样做出了这样的决定，我只记得在中友百货里买SK-Ⅱ的眼膏时，他很轻屑的对我说：要抵制日货！
也许是那个半途停掉的电话让我失去了一切，但也许不是，是我自己亲手葬送了这段感情。
然而这并非我所愿意，若我有拯救的能力，我定会救出他，然后是自己。
可我没有那种能力。
十一年的感情，我无法用一朝一夕就忘记，也不能带着这段伤去面对胖子的深情。
我知道胖子总是对的，对于我，对于无极，对于他自己，他永远看的比我通透。所以我不解的只是，当时他为何会决定和我开始。
“诺言，我曾经想过要一辈子和你在一起，让你过得很幸福。”
我傻傻的看着他，他从来不是一个喜欢表达情感的人，不谈唯一不谈爱情不谈永远，一旦他谈了，就是决定放手的时候。
“那么现在呢？”
“现在只是觉得，自己当初真是自信得可笑，我远不如自己想象般的能干。”
不知道这样算不算分手，但我剪断了我的发。我曾说，我将在第一次失恋时剪掉自己的长发。所以在机场送别胖子时，我是清爽的男生头。
焕然曾经很懊恼地问我为什么会和胖子分手，在她眼里，胖子是天下第一好男人：“他的爱可真是如钢铁一般坚定哦！”
我说：“或许，他的爱开始生锈了，慢慢的，就不爱了。”
胖子从北京的机场出发，方妈妈和方爸爸不能来送行。我和他早早在机场大厅里坐着，时间提前太多，彼此已再没有可以说的话题。他仍旧拿了一瓶农夫山泉看报纸，我打开了自己的mp3，感觉不到这是一场别离，但心里有些东西在慢慢失去。
“诺言，不能给你幸福，不能让你忘掉过去，是我的错。”
我扯下耳机，看着胖子近似于独白般的表情，他不看我，只是继续说：“但这并不表示其它的人也不能让你忘掉过去。”
“我会等你的。”我急于表白，深怕他有所误会。
胖子只是淡然笑道：“可我不会。”
“你真的不再爱我？”
“傻瓜。”他摇头，“我现在当然是爱你的，但我无法保证永远，也许将来某一天，我就不爱了，但现在并不是那一天。”
无法保证？我仍很迷惘，他真的无法保证吗？还是不想束缚住我？
“好吧，”我点头，“可我还是会等，只是不会刻意地等。”
胖子终于笑着点头，仿佛放下什么重负一般。
胖子终于离开了我，让我的生活又恢复到一个人的寂寞当中。我常常会怀念有胖子陪伴身旁的时光，然后感叹幸福过站不停。
暑假，我回到老家。楼上乒乒乓乓响个不停，原来是方家要乔迁到新的教师宿舍区。而此刻，胖子已在东瀛留学，或许已邂逅他生命中另一阶段的女主角。
我出门买东西，正碰到方妈妈把一箱书籍卖给收废纸的小贩，那价钱真是低廉到让人心痛。我无意中看一眼，里面有一本《三国演义》，正是胖子过去买的那套精装版，于是走过去央方妈妈把那一箱书送给我，她没有拒绝。
我抱着那一小箱书走回家，把胖子看过的旧书一一拾掇出来，塞进自己的书柜里。
忽然有一张照片从书中滑落，照片上是我和胖子并肩站在一起，彼此很恬静的笑，身后是满山的红叶。我翻过相片的背面，有胖子熟悉的字迹：愿“现世安稳，岁月静好”——2003年10月摄于香山脚下。
原来自己还是那么轻易就热泪盈眶，在泪眼朦胧中翻过书皮，是沈从文的《边城》。
我于是想起了翠翠说过的话：
他也许明天就回来，也许永远也不会回来。
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