我深深的吸了一口气，仔细的想着陈骁到底是什么意思。
他的意思是他已经忘记了李晓溪要和我在一起吗？我不知道是不是想他说的那样，可是在我的认知里他爱李晓溪爱到疯狂，甚至我都不认为他会再娶妻子。
难道是我想多了会错了他的意吗？
到现在这个时候了，我已经可以正视自己的内心。我确确实实已经在与陈骁朝夕相处的一点一滴中爱上了他。
我不知道这种感觉是从什么时候开始因何而起的，但是我可以确定我爱他我几乎没有任何要求的爱他，又或者是他太完美了我根本没有什么能要求他的地方。
平日里我和他住在一栋房子里，有时候我会看着看着他就发起了呆，然后慢慢的不知不觉的红了脸。
然而等我清醒过来，一种愧疚和不安就会迅速的从心底涌上来。因为我觉得我不应该喜欢他，我对他的喜欢是亵渎了他对李晓溪的爱，是对不起李晓溪那个温柔善良的人。
所以我尽量压抑自己，尽量用力的告诉自己你不要喜欢他你不应该喜欢他，可是我压抑不住，因此我急着想要搬出去，急着想要离陈骁远一点再远一点。
可是就在这个过程中，陈骁自己若有若无的温柔，对我的包容和宽厚，甚至告诉我可以一直在他的家里住下去而且没有人会有意见。
这些都让我怀疑他是不是也对我有一丝一毫的好感，可是即使他很久都没有提过李晓溪这个名字，我也会很快的把这种怀疑压下去，告诉自己他怎么可能会喜欢我……
直到陈骁昨天下午说出的那些话，他已经明明确确的告诉我他喜欢我了，明明确确的告诉我他快要把对李晓溪的爱给忘了。
但是我的心里还是不安还是忐忑，这也许就是传说中的“幸福来的太突然”，我一时之间还有一些不敢相信。
我知道很多爱人在一起生活过许多年以后，彼此之间的那种爱情和火花，要不然会慢慢消失，要不然就会转变成亲情，包括陈骁父母的这种感情我都不知道是不是还是纯粹的爱情。
所以我相信陈骁所说的，他已经在慢慢的遗忘对李晓溪的爱了，也许是他以往隐藏的太深，情绪从不流于表面，而且一开始他和李晓溪之间的感情给我的印象就是那种惊天动地永不会变的，所以我才会猜测错了吗？
好了，陈骁和李晓溪的感情先放在一边，我相信他说的爱我是真心实意的，毕竟在那个时候说谎骗人已经没有任何的必要。
说实话，我的心里非常的开心，如果不是陈骁站在生死未卜，说不定我就会仰天大笑三声然后狠狠的抱着他亲一口，人世间最幸福的事情之一难道不就是你喜欢的人恰好也喜欢你吗。
只是我没有想到，陈骁最大的愿望竟然是有一个可爱的宝宝，我以为像他那样的人如果要有愿望一定是上天揽月之类的宏达愿望。
而且我更没有想到的是，他提出这个要求的时候，我的心里没有一丝一毫的抵触，没有一丁点儿的迟疑，我就那样毫无顾虑的肯定的答应了他，我答应了他要和他一起生个孩子。
想起来我就有点儿想笑，我和陈骁这两个人，从来没有对彼此说过喜欢对方，甚至一直以来我都觉得我们两个人的关系甚至比不上关系稍微好一点儿的朋友。
可是我们两个同生共死过了，他就这样突然的在危险来临之前向我告了白，又突然在我还没有反应过来的时候和我说要一起生孩子，我也爽快的答应了。
多快呀，闪婚都没有这样的快。
我一直以为自己是不想要生孩子的，不论什么时候不论和谁在一起。
我也不知道自己这个念头是从什么时候开始的，也许是小时候看到电视上的女人们生孩子都是哭天抢地的甚至会死，也许是再长大一点知道了生养孩子是多么的难需要承担多么大的责任，也许是我越来越忙越来越觉得孩子的存在就是一种不必要的累赘，因为我可以自己养活自己，我觉得我和我的另一半一起携手就可以走过下半生，而这样的度过一生，在我的眼里并不是什么缺憾。
而且后来我和楚天结婚，楚天的妈妈一次又一次的因为孩子的事情紧紧相逼，楚天答应和我丁克也因为他要利用我而并非和我观念相同。所以离婚之后，我对生孩子这件事情更加的深恶痛绝。
但是上一次陈骁带着我去向日葵花海的时候向我提起生孩子的事情，我竟然很认真的回答了他和他提起了我自己的想法，他也没有向其他人一样表达了对我的不理解和莫名其妙的怜悯。
我一直以为生不生孩子和自身的观念是相关的，想生就生不想生就不生，与其他人包括自己的父母没有一丝一毫的关系。对于共度一生的伴侣来说，如果他可以认同我的观念，我们就能一起愉快的共度余生，如果他不能，那我也不会强求，大不了我再重新找一个就是了。
对于楚天就是如此，如果不是他认同了我的观念，我和他也许根本就不会有结婚的机会，虽然现在看来他都是装的。
但是在我毫不犹豫的答应了陈骁的那一瞬间，我突然就想明白了一件事情，陈骁从来没有说过认同我的观念，而且在哪种情况下要我和他生孩子，我们之间的观念已经是大不相同了。
但是我答应了他，这是为什么呢？我犹豫着想了想，最后大概是的到了一个结论，我要和他生孩子，并不是因为他醒来之前我对他的承诺，而是因为我爱他，我对他有我深沉的感情，我希望我和他之间有一个爱的结晶，我希望有什么东西能够把我们之间的爱传承下去，所以我要和他生孩子。
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