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今天稿费已经报出来了，虽然很少，但毕竟是我努力得到的。忽然间对于以前的我进行深深的反思。
以前的我把目标定错了，我的行为，我的思想也有很多错误的地方，而今天我要在这里深深反思。
06年我16岁的时候，我因为一时的冲动就开始写作小说，在07年取得起点低保保障金，后来我就被写作给迷住了，直到现在才思索为什么我有众多的路可以走，为什么偏偏要执迷于小说不放手。
时间回顾到2007年，当时我取得了起点3个月保障金3600元后窃窃自喜，自以为占了很大的便宜，没想到这才是苦难降临的开始，为了这3600元我付出了太多太多的代价。
亲人和家属自以为是的流露出我的职业，一旦当我没有取得更好的成绩后就对我非常失望，在邻人和同事的奚落下冷落绝望，对我造成巨大的痛苦和压力。
因为失望绝望而造成的冷落这才是最可怕的地方，在我毫不知情，不知自觉的情况下我深深的陷入到一个悲愤的情绪中。这种情绪不知觉的驱使着我一定要在写作之上取得一定的成就，以此来证明我并非他们所言只是一个蠢货和自不量力的废柴，我陷入到一个我不知道的可怕境界中。
在这个执迷于证明自我的境界中，我拼着所有的精力，不在乎美女，不在乎家庭，不在乎现实，只是为了证明自我而痴迷的去努力。
在内心深处我不明悟的执着意识驱动下，我阅读新闻，小说，历史，军事，政治，哲学，宗教各个知识，并在我18岁的时候找到我的梦想，我的使命。
当梦想和命运所结合，当工作和理想所结合的时候，我痴迷于此，执着于此。付出全心全意去行动，去行动，再多的困难波折我也不在乎，我的内心深处只是想要证明我自己，为此我付出了异常艰辛，痛苦悲伤，失望绝望的努力。
而在过去，写作这本史诗传奇征战记的时候，我已经明悟了商业小说和传世小说的不同，我以前天真的都想要。
鱼与熊掌不可兼得，两者都要，结果一个都得不到，我现在平均每章订阅10个就是我昔日选择的代价。
赚钱的网文小说和可以传世的理想小说是两个不同的概念，我既想要稿费，又想要自我理想的表达，这本身就是一件非常矛盾的事情。在这种矛盾的情绪中我经常卡在章节中不可脱身，一点写作的兴趣都没有白白的耗费时间，每个小说写作在500到1000字。
而今天我已经真正看明白了，我不应该把真心放在稿费和讨好读者方面，我应该写作理想，充满激情的去书写我想要的内容这才是我写作小说真正想要的东西，现在的我要完全消除金钱对我施加的影响。
其实在过去的7年中，如果紧紧只是为了赚钱，那么我把时光空空耗费在写作上面是一件非常愚蠢的事情。即使过去七年我摆地摊，进工厂，经商，也要比我现在好的太多。我的资质并不愚笨，凭借在我在家里和游戏中经商的表现我用于自我努力，七八年时间取得的成就也远远要比现在好的多得多。
可惜啊！时间是无法倒退的，当我现在察觉到这么多年来我为了什么这么努力后已经无法改变了，我现在已经陷入到这个写作圈子很多年了，这么多年花费的时间，精力到是其次，因为这么多年来形成的惯性思维，思想，举止，行动，习惯，这才是我真正无可奈何的，我必须追寻命运的脚步再度走下去，否则这么多年不知不觉的努力就真的全部没了。
我过去看书，看历史，学习圣者先知养成了很多自以为好的习惯，但是这些自以为好的思想，行事，习惯给我带来了巨大的痛苦和磨难，让我困惑不解，岔岔不平，充满伤痛。
人生有很多错误，但是最大的错误就是把错误的事情当成真理膜拜，把错误看成最正确的事情，这才是最大的错误。
在我的身上，而今天我以世人的眼光来看待我自己，我有太多的与当今世界不符合的错误地方。
我充满善良，仁爱，凡事考虑他人为先，所以次次吃亏的都是我自己，而我太多太多次都没有引以为戒，为此修改，反而以为帮助他人，让骗子，行人，商贩……得到好处是他们辛苦所得，我不应该为此而拒绝他们。所以我现在极端贫穷，外债1500多元钱。
我真诚朴实，待人仁善，从不说假话，说空话，说拒绝的话语。所以那些装作聋哑人，没钱行人的人可以轻易的欺骗我，在我知道我即使知道我可能被骗的情况下依然充满的仁善拿出金钱，为他们的失误掩饰，找借口，从而让他们轻易获得我的金钱，夺走我的善意。
在真诚和朴实的心理下，我虽然喜欢和其他人类朋友对话，我渴望得到异性的关注，我渴望和美人相处，可是我不会花言巧语，不会弄虚作假，不会随意发誓，谎言欺骗，所以我得不到他们的关注，独自承默我的痛苦。
我以帮助他人为人生最高目的，以味的忽略我自己，照顾他人的想法和利益，可是我自己现在却一无所得，被世人所讨厌和漠视。
无论是今天我碰到的，还是我往日所碰到的，无论熟人还是陌生人，对我都充满着距离和陌生。
我一次又一次的被现实磨难着，鞭打着，考验着，可是我天性执着于灵魂深处的想法一直控制着我的灵魂，让我在一次又一次的痛苦中考虑他人，无视我自己。我以为10个求助的人之中只要有一个人是真正需要帮助的人，那么我花费1000元钱行善就是值得的，值得的，为此我损失900元钱，损失众多心血，被同事所嘲笑，被邻人所非议，都是值得的。
可是在2013.04.29日那天我了悟了，我痛苦的发现我这么多年来一直所谓的行善居然是在资助罪恶，在坑害善良，在破坏秩序，我过去的想法是错误的，而且错误了那么多年，我深深的领悟了，震动了。
从那日开始我思考我其余的做法和行动是否正确，我在买东西的时候，商人说物价这么高我不搞价就照买，在买水果的时候因为照顾他人利益，善良，仁爱，所以买到的水果都是残次的，我虽然生气，却从来没有开口反击，因为我相信他们赚钱也不容易，那点小钱就自当送给他们吧！遇到需要合伙的事情，我从来都是付出的能多则多，从来不曾以公共利益为自己谋利，所以碰到了一些因此反而得寸进尺的人，而我却不想开口反击，因为我觉得为了帮助他人付出是值得的，是我该做的……
正是因为这些想法，做法，所以我至今没有真正朋友，没有女孩关心，没有财富储蓄，没有身份地位……我什么都没有，除了一份错误的爱心。
而我现在回忆我过去的时候，我感觉我过去的举动居然是如此的自然，居然是如此的流畅，居然是如此的让我现在的内心也不会反狡。
以世外的眼光看来，我的灵魂心灵状态真的是太有问题了。如果我真的想要和其他人一样获得世俗的成功，那么我应该人不为己天诛地灭；我应该凡事以自我考虑；我应该处世奸诈和狡猾，我说话应该多说献媚话，假话，空话，谎话；我应该无情无义，唯利是图，两面三刀，只为自己；我应该拼命赚钱，偷窃，行骗，欺诈，恐吓，勒索……；我应该冷漠自私，傲慢嫉妒，刻薄寡义，凡事向钱看齐，只要我这么做出其中的大半，那么不出三年必定有所成就。
————————可是我能这么做吗————————
我无法办到，但是已经我现在察觉到我灵魂和行动异常，我必须要做出符合现实世界的举动，作为当今世界人类，我必须要和这个世界结合。这么多年来上天对我的考验就是让我摆脱本性的错误，去更好的适应这个世界，只有拯救了自己，我才能有能力去拯救这个世界，否则我如何能和佛陀、耶稣一样去引导这个世界的人类，建立人间天国，让这个世界充满永远的和平和幸福。
从今天开始，我要主动起来，做事行事当考虑自己，如果我无视了仁善者，消费者自身的利益而去帮助他们，那么必当资助他们坑害他人的野心，这是罪过，我要彻底的改正。
真诚朴实做事，行事，但是绝对不可以在过于善良和仁义，不可以在资助那些素质不良的人类，让他们从朴实人，仁善者，真诚者身上获利，从而资助了他们下一次一样行事伤害他人的野心。
控制好我自己，学会自制，沉默，恭贺，祝福，减少嫉妒，咒骂，藐视等心态。
学会勇气，冷酷，沉默，严谨，坚强，忍耐善意，控制仁善。
在当今世界上，所有人类都是逐利的，我唯有能给他们好处的能力，这才能真正带动他们，传播我的思想，改变这个世界。
从今天开始，即使对我过去的心灵在过残酷，我也要，不在把错误当作正确，当作真理，真真正正缓缓的，唯有此才能造福他人。
2013年5月6日23:41:50
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