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这时候已经是下午五点钟了，事实上，我们学校四点半就会放学，而我是在放学后集合老师们开会的。首先，作为一个校长，我特喜欢占用手下老师的课余时间来开会，这是校长这一职业的通病，其次大家也很乐意在我承诺到会者人人都有奖品的情况下来开个小会聊聊天。
在和大家愉快的制订过《青春期女儿正常化修正计划·草案》后，我愉快的踏上了回家的道路，虽然它体积有点小，但有厚度啊，更贵在有内容方面的深度。嗯，我已经看到不久的未来，女儿在我的谆谆教导下将成长为一个知书达礼，知识渊博，温文尔雅，温良贤淑的邻居交口称赞的传说中“别人家孩子”，虽然我也没明白刚才那四个形容词是怎么凑一块的，满足这些形容条件的女孩又是怎样的，但细节神马的不需要关注，有效果就好。
手机响了，我对比了下时间，就知道这不是会爸妈，姐姐，朋友，同事，女儿的。
事实上，我手机上是没有标明来电人姓名的，因为多年的孤独让我自我感觉自己是一个骨子里就冷漠的不行不行的人，一个走高冷路线的人，哪怕用文字标注联系人姓名都会让我觉得自己会有一丝温度，失去了零度原则。所以我目视前方，装作不在意的掏出手机，举到眼前，手机来电显示是这样滚屏播放的：如果我有尾巴的话，当我接到这个电话的时候尾巴一定会摇的很快吧。——嗯，看吧，我就是这样来备注联系人的。
顺便说下，我手机上女儿的来电备注是这样的：整个星球，不，整个宇宙我最最挚爱的父亲大人您好，小女这厢有礼了。当然，我手机中也有一些非常具有现实警戒意义的，比如说，我手下的苏迪是个典型的“yu光中”，比“月光族”消费更快的神奇物种，她的存在直接拉高了全校教师的网购消费水平，这货每次到发工资后，注意，是发了工资后的第四天，就开始软磨硬泡寻找各种理由利用各种方法来找我借钱，骗吃骗喝。虽然，我用“俗话说穷生歹意富长良心校长家也没有余粮啊所以我坚决不能手软”这句话教育过她很多次，但关键时刻我善良的本性就看在她长得蛮不错，身材特别容易引发本能欲望的情况下发作了。所以，痛定思痛之后，对她的备注言简意骇，发人深思——我备注的是：呵呵校长真是好个备胎。
扯了这么久的淡归根结底源于我在犹豫要不要接这个电话，因为唯一这样被备注的是我曾经的女神。是啊，我也是个备胎。备胎的定义是什么，关于这一灵长类哺乳纲脊椎属，多年生悲剧生物的社会属性和定义众说纷纭，莫衷一是。但，按我的标准，这是无关长相，身家，成就的，当你有一个或几个得不到又放不下的女神，且处于并将长期处于这一状态，这时，你就已经划入备胎的物种了。顺别说点儿阴暗的题外话，我个人是不赞成备胎转正的，这不仅仅是出于希望越大失望越大的心理效应，也不是类似童话中过久的等待导致的“第一个一百年，放我出去的人我会给他财富，第二个一百年放我出去的人，我将给他所有的一切，第三百年放我出去的人，哼哼，我会吃掉他”粉转黑的精神扭曲，而是，当你的女神答应你后，对于有些过往和未来的事情一定会是细思极恐的。
因为惯性，我还是停驻在来来往往的人流中接了电话。毕竟这是九年来，她主动给我打的第五十二个电话，就算是我在刷成就吧。很多时候最深的苍凉就在唏嘘平常的一句话和一些倔强的自我安慰中。女神打电话告诉我，她想结婚了。是啊，我曾经等她这句话等了八年。但第九年，我们已经不再联系的第九年，或者说我不在给她打电话的一年后，她告诉我，她终于想结婚了。我不知道她这一年遇到了什么能够让我八年都不曾能融化的新世界。我保持了沉默。因为我知道，她话没有说完，当你经历多年的察言观色的迎合跟一个人有了默契之后，你也会知道什么时候做些什么。然后，她似乎在斟酌着说，“我遇到了真正爱我的男人……”。斟酌和犹豫永远是不同的，犹豫有时候可能源于不舍或不忍，而斟酌永远是在决定的基础上选择如何更加恰当有效。我理解这种语气，随即笑着说，哟，谁这么三生有幸祖坟冒烟修来这么大福气啊？说下时间地点人物，我去随份子钱哟。我说的时候时满是老友调侃的语气但表情真的是咬牙切齿的微笑。
我不是一个傻瓜，更不是呆到深处自然萌。我知道她打电话的真实含义。人呐，总是热衷于一厢情愿于用自己的方法去惩罚别人。很久前我就已经刻意不去想她这一年来的生活，也经常在别人跟我谈起她的时候岔开话题，但因为在意，所以无法从容。
嗯，收到祝福女神必须是很开心的，因为她也乐呵呵的夸我：“你真虚伪！跟以前一样。”我知道这并不是她想要的表现，也许我痛哭流涕的哀求或者咒骂才是她想要的我爱过的证明。也许我真那样做的话她又会在享受的同时鄙视我的软弱，是啊，世界从来就不会是简单的。就是这样，我就一个是怎么做都不会让人满意的失败的家伙，比什么都不知道做的人，知道该怎么做却不肯去做的人才最可恶和失败。
余下的只是一些无关紧要的寒暄，最后如释重负的挂掉电话，虽然我喜欢听她的声音，很诱惑的娃娃音。顺便说下，电话持续了29分钟零54秒，其中7秒是说完再见后等她挂电话。不足三十分钟，三十分钟为半时（世），我们连半生缘都算不上。
人说，我们仰望星空所见的群星的光芒已经是很久以前的东西。超越无数星霜的时间，过去的星芒才能传递到这地球之上。无论是谁都会被过去所囚困。无论怎样打算向前迈进，当不经意的抬头仰望时，昔日的所作所为都会像这星光一样倾泻下来。它们既无法抹消也无法一笑置之，只能永远地，在心的一角存留下去，然后在不经意的某个瞬间苏醒。所以说，遥不可及的并非是不可预测的未来，而是再也无法更改的今天之前。因为年轻，所以泪盈眼眶。你曾经是我的日和月，是我世界，是我的一切，但当我有一天就发现我没有了天空，在黑暗中在走了许久许久以后，就忘记了如风吹麦浪般你的的声音，再也感受不到也记不得你的样子，更读不出刻满路途的你的名字。
据说，人在黄昏的时候情感波动较大，看来这是真的。按平常那没心没肺的习惯哪来这陷入回忆杀的破毛病。但，人就是无法控制住自己胡思乱想的大脑，以往的回忆层出不穷的开始出现——年轻的时候我还以为，终于是人间自由真情在，贞洁烈女随无赖，哪怕是养条狗这么多年也会有感情的，跟何况我跟狗比除了不会撒娇，但精通各种苦力，擅长多种讨好，当年我写的情书把高中班主任都感动的稀里哗啦，大学时的求爱行为让历经沧桑看惯风月的大四学姐都叹为观止。大学那会儿，每次她凌空一直穿云箭，我就得马不停蹄来相见。那时候，英雄联盟挺火，我宿舍兄弟就叫她黑暗之女安妮，我就叫的安妮的小熊。她一打电话我心急火燎的跑到阳台上去接。宿舍的兄弟就起哄，嘿，安妮放大了。每次，她们宿舍一妹子看到她在遛我，就叫她瑟庄妮，然后问我饿不饿，她就会眯住大大的猫眼，呲出虎牙凶巴巴的说，叫辛德拉女王撒玛。当时我没理解，直到我也开始玩儿lol，才知道瑟庄妮就是骑猪的那位女汉子。当时我还为女神维护我小开心过，不过我终于看到暗黑元首辛德拉，身边常常缠着球球，技能就是放球，抛球，推球大招就是滚你大爷的去球，但球还是弄不走时顿时累觉不爱了。事后我就这个问题，掏钱请她吃油焖大虾求她解释下我跟辛德拉的法球之间的联系和辩证关系，她只是掂起脚尖，试图摸摸头安慰我。但发现还是够不到，于是就踩在我脚面上掂起脚一手揪我领口另只手摸摸我的头说，这说明我们不离不弃啊，无论发生什么时，我都会留你在身边。还用《沙恭达罗》的一句话说你走的再远也走不出我的心。这些话彻底击沉了我。又让我燃起了对生命的渴望对感情的信心。虽然事后好久我才发现她吃完东西没擦手，我领口明显一片油爪印，头发还夹进了一虾壳…………。
想着笑着忽然就想在想在这大街上旁若无人的哭一场，但毕竟我在这小城市还勉强算个公众人物，嗯，我觉得回家再感时伤怀比较好，顺便说下，刚才经过那个烧烤摊烟真呛，熏得我眼都红了。途中有人给我递过一张地产广告的传单，我也只是随口说着谢谢后接过了，瞟了几眼，然后走到他看不见的地方塞进了垃圾桶。依稀看到上面有句广告词“享受梦想生活”。什么是梦想生活，不过就是那些你拼了命踮起脚尖，伸长手指也不曾碰触过的性，啊呸，幸福啊。我曾经脑补过无数遍有一天陪我的女神吃早餐，为她画眉，但这已经不再是我能够幻想的了。此刻我是夕阳下的败犬，但身在彼岸未必不是幸福啊。
还有，她永远不知道有些事情我是知道的只是不曾表现出来而已。
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