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书写废了，虽然没有太多的沮丧，但是心里也不是很好受。本来还是勉强能坚持下去的，但是不知道为什么，我ＰＳ后面的内容总是看不着，说实话，我很在意那些写在“作者的话”里面的东西，甚至比我写的书还在意的多。虽然那些话很逗很２Ｂ，但是我感觉那才是活生生的我。
很多话写出来以后其实我自己也感觉挺后悔的，真２啊，但是又挺佩服自己犯２的勇气。这种勇气的产生莫名其妙，甚至只有那么一瞬，可那也是最真实的情感，一文不名却又哪都买不到，甚至我自己都再也找不到了。还有那个简介，尼玛写的真酸啊，一个比一个沙比，但是想了想，最后的那个简介还是没有删掉。虽然傻了点，但是总比没有强吧。
不知道为什么，不想写网文了，我知道我在哪里做的不够好，比如说白封似对似错，敌人们总是坏的不够彻底，张靖云精神面貌波动太大。说实话，我也看了很多年的网文了，装逼打脸的套路全都知道的清清楚楚，但是不知道为什么，总是写不出来。因为我不忍心把所有人都写得那么坏，不忍心把过错都推到敌人身上，本书到现在一点爽快的氛围都没有。
我想写一本无关道德无关正义的书，敌人与主角作对的原因仅仅只是立场的不同，难分对错，甚至主角本身就是错的。挺反动的，一点也不符合绿色清新，健康向上的真意。
说实话，我这人就是有点二.逼，当然换种说法也可以说是智慧太过超前。本单章的中心思想已经明确表达过了，下面开始鬼扯。
真正的智者是什么？我认为真正的智者就是Ｓ.Ｂ，你思想那么超前，你看穿一切，你觉得什么事情都没有意义，那你不死干嘛？探寻人生的智者总是将有意义的事情变成无意的事情，那些家伙们后来都觉得太无聊了，于是他们很多人都自杀了。自杀成了大智慧者的主流行为，当然，不自杀的说明他们的学习不到位。智者和Ｓ.Ｂ只有一线之隔——他们比Ｓ.Ｂ学历高。
历史是什么？我觉得历史这种东西最好还是当个故事听听，或者借鉴借鉴，但是你要是把它当真的话，那就只能呵呵了。这么说吧，如果不看原文，我这个单章开篇的第二句话谁还记得？反正我是不记得了，你们看，就这门一会功夫，眼前的事情就可以忘记，司马迁的史记是从多少年开始记得？他不也是一点点访问一点点摘录的？访问的东西口口相传那能有准？摘录的东西从哪来的？别的史书里，可是别的史书就能保证精准？历史说白了，就是服从于王权的工具，因为真正的历史从我们经过的那一刻起就已经死了。推断再完美那也是推断。
日本承不承认历史的问题我看的真是莫名其妙，怎么这个东西都能引起热议？人家承不承认管咱们什么事？我知道这句话说出去以后放到言论不自由的年代那简直就该五花大绑，游行示众。但是我依旧这么觉得，人家自己不要历史咱们管他干嘛？多年以后他们连自己爷爷都说不定不认识，难道还要咱们去帮他们找祖宗？历史这种东西本来就是为权力服务的，可是就算是滔天权力想要篡改历史也会付出足够的代价的，人家愿意付出代价，也能承受恶果，咱们管它作甚？唉，口头上的认错对于中国人来说太重要了，莫名其妙的重要。
很多人自己做的事根本就不要脸了，但是谁敢拂了他的面子他就跟人气急败坏，动刀动枪。哎，我的天，脸都不要了在乎面子干嘛？虽然我也是一个不怎么要脸但是很在乎面子的人，但是我们这类型人真的让我感到很奇怪。可能大家都是一样的吧，我们都是为了别人而活的人，别人对我们的看法远比我们自己对自己的看法重要的多。不知道别的人是什么样的，反正我就是这样的，我为了别人的看法而活着，别人夸我我就高兴，别人骂我我就不开心，我在本能上还是一个群居动物，但是在生活中却更喜欢独居，没办法，我一出门总感觉别人看我的目光带着深深的嘲讽和质疑。好说歹说哥也曾经是一个自封的才子来着，但是今天却不得不可耻地靠着啃老度日了。假如我能多一些毅力，假如我能多一些努力，假如……可那还是我吗？按玄幻小说里的话来说，那就是自己把自己夺舍了吧？
要是我身体好的话就去打打零工，但是很可惜，我的身体，脑子，和心态都不够好。废物里面分个等级的话我恐怕是ＳＳ级别的，差一点就能成为最高级的了。
说实话，我这个人不是很怕死，只要能痛快点的话。我觉得人们之所以怕死应该是怕死亡时的痛苦和死去的未知吧？疼痛么，谁不怕？
我小的时候就很憎恨学校，因为小伙伴们都不跟我玩，后来我就在自己的身上找原因——穿的又脏又土，声音又娘又恶心，家里没钱，总爱炫耀。别说，这一番寻找下来我从此以后再也没有恨过任何人了，除了我自己。
穿着不好，因为我从来都对穿着没什么概念，在我而言，只要不光腚上学就已经很给面子了。再说，这你妹一个星期六天课五天都要穿校服，我又只有一套校服，这怎么破？我到了高中有了闲钱，自己买了套校服才将此事渐渐好转的。
声音娘……大家都知道，自己的声音是通过骨头传播的嘛，所以自己听到自己的声音和别人听到的自己声音是有很大差别的，我每次听到自己的声音总是感觉音色不错，中正平和不失阳刚而且还蛮有磁性的。只有趴在水缸里说话的时候才发觉自己的声音果然他.妈.的很各应。唔，怪我喽？
总爱炫耀，好吧，我承认我傻.逼了。炫耀其实也是一件蛮悲哀的事，事实上，经常被夸奖，多才多艺教养又好的小朋友就从来不炫耀，对于我这种很难很难才找到一点点优点的人来说，不炫耀哪来的存在感？其实炫耀了也没有什么存在感，或者说是负面存在感爆表吧？现在？我巴不得自己一点存在感都没有，当然，假如我能先出名的话，那就更好了。
家里没钱，呵呵。其实我真的挺同情我父母的，假如他们不是生出来这么个玩意的话，也许他们也不用这么拼命这么忙，假如他们能生出一个循规蹈矩，平平常常的孩子也比现在省心的多。
我是如何变成傻逼的呢？我也不知道，也许我也是极聪明的，好歹在高中的时候还考过全年级第二，如果那次分数没算错的话就更应该是第一了。当时我们中学虽然不是最好的中学，但是也还算不错，全年级第一也算很了不起的荣誉了。当时我在最好的班，拥有全校最好的老师。但是我不喜欢。我不是不喜欢老师，也不是不喜欢同学，但是唯独不喜欢“特快班”的称号。
真恶心啊，不是人人平等吗？不是不分高低贵贱吗？怎么还弄什么快慢班？而且凭什么我这样的货色还能呆在最好的班级？我当时请求将自己调在慢班，多次哀求，近乎胡搅蛮缠的地步，才成功了。当然，到了慢班我的成绩其实并没有什么太大的影响，因为我从初三开始就有四五百度的近视了，个又不矮，总坐最后一排，不愿意戴眼镜的我根本就看不清黑板。所以我就只能自己看参考书了，参考书其实比老师牛逼多了，学校买了一大堆根本就做不完。我其实在上课的时候一直在做参考书上的题，老师讲的基本都听不清。唉，全国的教育资源分配不平等可见一斑，我一个从来都看不清黑板的人却能常年把持着全年级前十，稍有讽刺。
这里提一下，我不带眼镜不是因为我怕破坏自身的美感，我会在乎美丑么？反正就是我的耳朵里的平衡器大有问题，平常看别人玩ＣＳ看两眼就浑身难受，三个小时内除了睡觉就啥也干不了。在上高中之前的十年里，我坐车的次数更是连十次都没有，坐一次车三天之内几乎都没有什么精神。上了高中，每次节假日回家必须要坐车了，对于我来说不亚于酷刑，要是碰到下雨天，那种感觉简直就是要死了。放假回家，一车子人都是同学，不好意思吐，牙抵上颚，任凭腹内翻江倒海。说起来蛮可笑的，但是真正身临其境之后也是蛮悲哀的。我对于坐车的恐惧不亚于对死亡的恐惧。戴上眼镜的感觉也是如此。
写到这里就连我自己也想笑了——就你.他.妈的事儿多！
到高二，总复习，离高考还有一年多的时候，我终于有点受不了了。我总是不停地思考，这个复习真的是复习吗？为什么我感觉完全就是重学了一遍啊。一共三年的高中，一年半的复习真的叫复习吗？说实话，我崩溃了，道心不稳了，想要作死了。满世界都是重复重复重复重复重复重复不停的重复。
你们小时候有过把一个字罚抄过两百遍的经历吗？不知道你们是什么感觉，我的感觉就是——卧槽，这个字好奇怪。查查字典，这个字还真是这么写的？字典不会印错了了吧，可是这个字看起来好别扭啊，它是汉字吗？拉丁文吧？不对，它就是汉字。但它是个什么字来着？——就是这种感觉。
复习多了，我的成绩越来越差越来越差，看着那些东西头也越来越疼，越来越不想学。以前学会的东西也在疯狂地忘。
但是，这个不算什么，一点事都不算，我干过的最傻逼的事远不止这个。说实话，“忘”只是一种表现形式，这不算什么傻事，顶多就是我适应不了环境。
事情的起因还是因为初中的时候，我在家里乱翻，翻出来一本颜色发黄的气功学习基础，里面有一个九转大云天功的基础本部分，无非就是意守丹田，以丹田为中心用意念画圆。效果还不错，渐渐有了气感，时常练习，感觉肚子很暖和，精力也比较充沛，算不得什么邪功，进境也比较慢。
但是有一天，我突发奇想，心说意守下丹田能让人精力充沛，意守上丹田呢？久而久之是不是能开发大脑，拥有异能？不得不说，我一开始的时候真幸运，瞎练还没练成脑残。可是那时候学习紧张，这一茬老是忘记，也没什么效用。我那时候自感一身绝学“经天纬地“，已经到了能编造功法的可怕地步了，于是突发奇想，这九转大运天只能画一个圆，我干脆拿四个圆套在一起来练习，不得不说，我也是蛮拼的，典型的不要命性格。这次就没有那么幸运了，不知道练出了什么差错，变得忘性极大，思维混乱。然后就脑残了……不要笑，这个是真事。我相信其实练功的朋友并不少，但是拿脑袋瞎练的恐怕不多。我现在还忘性极大，要不我对张靖云的人物性格转变也不会这么离谱。唔，前面四十章的内容我早就忘了，你们信吗？（苦笑）
这件事对我打击还算凑合，可是有一件事的打击我实在受不了了。我的期末体育一千米跑全班倒数第一。倒数第一不算什么，问题是我从小到大所有的一千米都是倒数第一。本来倒数第一心情就不好，但是我们那个体育老师又让不及格的人补考，我说自己的心脏有问题，结果他不信，非要我跑。我又毫无意外地跑了最后一名，而且还岔了气。丢人丢到姥姥家了。我是真的心脏有问题，上午最后一节课跑的一千米，中午休息了俩小时，到了下午第一节课的时候心脏仍然咚咚直跳。呵呵，真是丑人多作怪，我的事还真多。
我的一千米跑让我陷入了绝望之中，我也怕丢人啊。我在小的时候就有先天性心律不齐，有一次在上学的路上晕倒了，输了七天点滴，医生让我以后不要跑，我不听，在跑操的时候几乎从没缺席过。可是到中考的时候吃了大苦头，中考的时候考体育，我又是倒数第一，当时倒数第二的是一个比较胖的同学，他的肝有病，不得不吃带有激素类的药物。平日里跑一百米都很难坚持，中考的时候因为考虑他的病情，特地给他满分，但是他也要做做样子，呵，被他反超，当时我的绝望之情简直难以言说。我当时整个中考期间都没有摆脱这件事的阴影。为了这次中考，我提前半年就开始练习，每天晚自习下了在操场上跑三千米以上，用的是慢跑，脚上带着绑腿，我只知道跑，不停地跑。这是我的弱项和软肋，我不能倒在这里。其实我的身体素质应该算是极好的，我的肺活量能在班里排前三，我扔垒球能超过第二名三分之一的距离，我能和室友比赛，在一晚上断断续续共做三百个仰卧起坐，我的耐力——我跑步的时候耐力不知道，可是我每个星期六星期日都不会呆在家里，我出去逛，走，我能连续漫无目的地走六七个小时，我每个星期六都能把整个小镇绕一圈。
我从小到大几乎从不坐车，我所付的积累贯穿几乎我现有的整个人生，可是，还是这样的结果啊，呵。
那是我人生第一次绝望，我早早就对它极为重视，早早就为了它做出了一切我所能做的所有的准备。可是倒数第一哦，又是倒数第一。真讽刺，我终于知道了原来这个世界上还是有努力做也做不到的事，人定胜天么？其实很多事本就该如此啊，你付出无数的努力，换来的唯有深沉的绝望。这叫什么？先天不足？无论我身体多好，我上楼梯永远要大喘气，无论我身体多好，我跑一百米几乎只能换一次气。
哎呦卧槽，我他么的哪来那么多事？
我对自己的人生绝望了，我莫名其妙地不想学习，疯狂地看小说。小说真好，它不会让你不爽，主角们所有的努力终将化作成就，你看着小说，就像是又多了几次人生。我不知道别人有没有我这么入戏，我每天要做大量的梦，好几个世界的梦，刚醒来的一两个小时里，我根本就不知道自己是谁，我老是忘记自己的年龄，真的，若不是这几天要过年，我根本就不会把我的年龄记得这么清楚，或许我以为自己七八十岁也没什么不对。
我终于还是辍学了，赋闲在家，疯狂地看小说，成了一个废渣。我估计自己可以去当反面教材赚钱，说不定每天还能吃上方便面，倒也不错。
好吧，我的傻.逼历程终于讲完了。
嗯，快发吧，快发吧，万一等等沸腾的血液凉了下来，脑洞也不在那么大开了，我肯定会把这篇丢人又跑题的忏悔录删掉的。一晚上的苦功不又白费了？至于发出来会不会丢人，不管啦！
二零一五年二月十七日
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