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变数来自我的小学数学老师。我的一生，影响我的有多位老师。这位数学老师的严谨、热心，给了我许多启示，潜移默化着我的身心。但是，成年后，我才发现，当感觉到婚姻和生活并不让人如意，我差不多是自卑的，差不多是自我怜悯的。我有什么要求或者什么不如意，我一般不会说出来，我感觉很让人不安逸。自我是卑微的，但是，如果有人在我面前表现出很同情我，对我安抚，我反而很不习惯，渐渐地，我就逃离。被人同情，那是弱者的表现。
我可不想被人认为是弱者。
但是，我的心在挣扎。许多个周末，我带着孩子，行走在河边，他在游玩，尽情地在自然的原野中沸腾。我坐在青草地上，没有面对大自然的激情。我被生活的压力压得没有活力。我基本上是压抑的。发自内心的含蓄或者欢笑，我没有。我也没有悲哀的力量。我太现实了。
所以，我迫切需要变数。
变数在哪里？对于生活的感悟，我的阅历仅仅来源于学校、教室和简单的教学生涯里接触的老师。一次，一个学生家长出于什么记忆中没有沉寂的画面，与我满满地发生了争吵。那一瞬间，我很有冲劲，我吵得连我自己都不相信，我竟然能够为了一个莫须有的理由，丧失风度地在校园里失态地发生争吵。看见满校园同事和学生诧异的眼睛，我知道，我没有了素质。
又一次，我上街去买菜。为了三角钱，我跟卖菜的老头吵了起来。我吵时，学校的教导主任也在买菜，他站在一旁，有点悲悯地看着我，我忽然没有了吵架的激情，对于生活的感悟，我更多地是悲哀。我象鲁迅笔下的丧家狗一样落荒而逃。我的脚下很有情调地迈着说不清的步履，思维紊乱不堪。难堪的情绪弄脏了我的心绪，我了无对生活的热爱。我没有对生活的感情。我想到了死去。也许生命的完结可以让我干净起来吧。我这样想，就不自禁地来到了学校背后的柳江河边。看见平静的河面，看见清澈的河底的青石，游荡的鱼儿背着红色的壳儿，无忧无郁地穿梭来往。我想，我跳下去，不久，有可能找不到尸体。反而是让父母无望，让孩子无助。
想到孩子，我的脚步停了下来。我想，什么时候，我能永远地安稳下来？也能无忧无虑地生活？
现在想起那种当时看来毫无希望的生活，我心里反而涌过丝丝地甜蜜。我当时热爱生活的勇气哪里去了？我真的毫无抗争的勇气了？如果我不留下自我，我怎么能够知道我没有现在的这一天？现在我可是有一个固定的工作，过着平静安宁的生活。
恰在此时，学校的党支部书记找我谈话，主题是希望我能入党。那时的乡镇中学，多年来形成了一个不成文的规定，只有领导，才能上政治课。换句话说，上政治课的必须是党员。因为要成为校领导的前提之必须一，是必须是中共党员。我一到这所学校，就上着毕业班的政治课，可是我却不是党员。
跟亲切和善不乏威严的支部书记谈着话，我明白，他是希望我的党性能强一点，这样我的政治教师的职责才会名副其实。我毫不犹豫地表示愿意接受组织的安排。
入党必须先进党校学习。
我拿到学校到党校学习的派遣单，到县委党校去报到。我去了，这一次，使我再一次受到打击。因为我在党校学习的班主任老师竟然就是我的高中同学。那一刻，我知道，我当初高三毕业的起点比他高，但是，经过岁月的流逝，我的努力没有他强。虽然，我可以说，我的婚姻几乎要了我的命，它让我自闭，不交往，让我自卑，不自信。或者我可以认为，我的现实情况也没有他好。但是，现实是，我比他落后。这直接刺激了我的思想。我如果再一次不寻求自救，我极有可能就永远会沉沦下去。
我党校学习的成绩是99分，我是第一个被排到组织部去接受谈话的对象。这一切，我知道，都是因为有老同学的关注。他的沉默无声的帮助直接激发了我上进的激情。我要改变自我的心绪日趋激烈。
我通过了学习，成了一名光荣的预备党员。后来，按期转正，成为一名中共党员。
但是，家庭的状况却都没有支撑起我做人的信心，让我能上进些。我回到家里，或者一走出去，总是有人来问我要老吴在外面的借贷。我还不出，他们中有的，特别是女性人士，破口大骂的有，搬走家里东西的有，鄙视的有，威胁的有。
我知道，因为这个人这件事的不正确，简单的说，就是我的错误选择，导致了我今天的难堪或者说不堪。有时，面对唾沫吐到我脸上的尖声叫骂，我只能沉默无能为力强撑起坚强的面孔时，我几乎感到我已经堕落到了无底的深渊。
不久，又有一件事直接狠狠地撞击了我的灵魂。
我的在农村的哥哥来到学校，他说自从知道吴克的一些事情后，就难以接受。要到学校来看看我。他来了，让我做饭吃，我简单做了一下，让他喝点白酒。可是，他吃着喝着就醉了。语无伦次地斥责我，说我是全家的希望，但是，我的这个希望早就没有了。他想靠我也靠不到。他很穷，穷得每年肉都吃不上，因为嫂子也好吃懒做，根本就不喂猪，父母倒是每年喂猪，可是因为嫂子经常跟父母吵吵闹闹地，根本就与父母不通往来，想吃到父母的年猪肉那是不可能的。本想到妹妹这里来看看有没有过年的猪肉可以带回去，可是他也看不到希望。他看见我们家里四壁空空，连坐的都是教室里端回的板凳，显然，妹妹家也穷得可怜。
我当然知道，嫌贫爱富的嫂子一向把我和我的妹妹视作眼中钉，对于农民的父母，当她看见已经毫无依靠的价值时，就迫不及待地提出了分家另过。老实巴交的父母只有同意的份。
虽然无能的哥哥有千般不是，我也为他叙述的也确实想得到的我们整个大家庭当时落魄的处境落泪了。是啊，为什么我会走到今天这个地步，做人很自卑，做事很中庸，连出门与同事开开心心地散步的勇气都没有，我还算什么人生？我还有什么生存的勇气？
那个暑假的到来是漫长的，我在等待中。也无时不在内心的煎熬中度过。只有深切的悲哀让我坚持必须坚持要把一期学生送走，否则，我有可能再也难以回到学校来了。
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