?我总是觉得愧疚，我觉得我欠这个世界上我的亲人太多的东西。比如说父亲，比如说母亲。父亲生我就是希望他百年后能
有一个依靠，可我却并没有完成我的使命。我曾自暴自弃过，我觉得我的情感世界真是一片空白，我不知道我该为谁去奋斗，
我为什么活着。父亲在我十岁就去世了，那时我还在一个懵懂的不谙世事的年纪里，所以又怎样回报父亲的生养之恩呢？所
以我总是愧疚！
如今我又总是为父亲辛苦感到于心不忍和心疼。在没有母亲的家里，父亲一个人带着他的三个幼子过日子那是相当的不容易
的。我体会的到。
那时父亲一个人要守着几亩地，可这地却是年薪。三个孩子要吃饭，还要上学，所以父亲很为难。为了我们的学费父亲处
奔走为人说媒，这样家里的地也就凉着了。地里长不出庄稼，吃什么？于是父亲就处借粮......我觉得父亲太辛苦了，为了生
活就这么左右逢源，为了孩子们，他总是不思劳苦。
说来其实我并不是一个懂事的孩子。我渴望安逸，我希望能得到父亲更多的爱，所以我没有像别人家的孩子那样早当家而是
总依赖于父亲。我的记忆里父亲总是健康的，从来不生病一样，即便是有病了，父亲说喝一点酒就没事了，而我真的就当真了
。我偶尔会帮父亲干一点活，不过那总是做给别人看的，因为我希望得到别人的赞扬说，你看这孩子真懂事。
真的，这样的赞扬我总是很受用，我会真的以为自己是个懂事的孩子。慢慢的我就很在意别人的评价和看法了。以至于这样
的虚荣心也让我现在做事总是要在意别人的眼光，而忘了自己的目标不在此刻的承诺了。我知道，努力和成功是一点一滴的积
累，绝不是半途而废的兴起。但，我更乐意被别人关注着走，我不能失去别人的注意，因为我会怀疑自己是不是选错了目标。
我总是会忘了自己最终的梦想，因而我也就一次次的多走冤枉路了。
在如此艰难的情况下，父亲还是坚持让他的几个孩子都读了书。我觉得父亲是希望我们的未来不要步他没文化的后尘，所以
即便是生活很拮据，父亲还是让我们都一个一个的读了书。我记得我读书是比较早的，五岁就被父亲送到了离家一公里之外的
一所民办幼儿园里。
小时候的我不懂事的情况下还是挺能闹的。我经常和小伙伴们打架，相约欺负女生，那时我并没有感觉到我比别人有什么不
同，而我是不是应该比别人更努力。我总是忘乎所以的闹，总是忘了根本的闹，我记得我还和我的幼儿园的同学们一起在半路
上劫的一个女孩子不让别人回家。结果后来我们被她的妈妈带着她到我们学校将我们一个一个都揪了出来，然后挨了一顿批评
。其实，我的性格是属于那种双重的性格的，有时我很能闹，有时我却又很安静。闹的时候我不知天高地厚，安静的时候我可
以一整天都不带说一句话的，而是就那么发呆。
环境造就了我的性格，我觉得。我认为我骨子里一定是一个很爱闹很开朗的人的，但家庭的变故让我不得不有时得安静的思
考，我所处的地位和我的生活环境。我觉得我就是一个身上充满了矛盾的人，一个需要我一生都飘忽不定的性格。
上幼儿园的时候我记得我唱过一首歌，那是一首在我现在看来是很老很老的歌，叫《朝花夕拾》。我不记得我是怎么学会唱
的，但我却记得我把这首歌唱的很好，老师都给我鼓了掌。以至于我现在总是有这种错觉，我坚信我唱的歌在一里多地上小学
的姐姐都听见了。因为我隐隐约约的记得姐姐回来问过我是不是我唱的歌，因为声音很大。
说起唱歌，我觉得我还是挺喜欢的，虽然我知道我不适合唱歌，但这种爱好我觉得有必要留着。记得在小学毕业时我唱了一
首《中国人》结果老师当这全班的面说这就是我以后的财富，中学时我在班里举办的联欢会上唱了一首《突然的自我》又被老
师表扬了一通，甚至在我的寒假通知书上还批上一句“歌唱的不错”......转眼，当这些历历在目清晰如昨的往事如过往云烟一样在我眼前缭绕时，我总是感慨。感慨这些年我就这么的走了过来。我
知道，我并没有按着很多人给我铺的道路走，因为我始终有自己的想法。在我的内心里，父亲是我最信任的人，我觉得如果不
是父亲告诉我该怎么走，任何人告诉我的道路我都将他视为危途。
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