?这天在单位，我听同事小王说，在小角村，出了件吓死人的事。
小角村有户人家，姓张，一大家六口人，三代同住，平时生活倒也融洽，可是在大约一个礼拜前，家里的老头忽然失踪了，找遍了能找的地方也没找到。
可就在前天晚上，大概十点钟的时候，这家人忽然听到大厅出传来了敲门声，这家人的媳妇赶紧起身开门，门一打开，看见一个浑身上下脏的不得了的老头，站在门口，媳妇定睛一看，这不是失踪了一礼拜的公公吗？媳妇大叫起来，家人们闻声赶紧从被窝里爬起，跑到前厅。
见到失踪的老头回来，一家人既高兴又生气，围着老头七嘴八舌。可奇怪的是，老头却站在门口，保持着僵立的姿势，既不说话，也不动，家人问长问短，他连眼皮都不抬一下。
忽然老头迈开步子，要往屋里走。农村大门的门槛都是很高的，老头抬起脚，却像不知道脚下有门槛，被绊倒，直挺挺的往前倒去，家人急忙去扶，把老头扶进了厅堂，老头依旧一言不发，也不看左右，而是一步一步的往里屋走，姿势看上去既不自然，十分僵硬。
老头进了自己的屋子，慢腾腾的脱了衣服，又脱了鞋，然后就碰得一下倒在床上，直挺挺的躺着，一动不动。任家人怎么呼唤怎么推搡，他就是不动，也不回答，像死了。
后来家人把老头送到乡卫生院，值班医生检查了老头，生气的对老头家人说：“人都死了好几天了，你们送来干什么！”家人自然不相信老头死了，说老头刚才还是自己走回家的，还自己脱衣服上床睡觉来着，怎么可能死了？医生更生气了，他认为这家人脑子有毛病，他抓过老头儿子的手，放在老头鼻子上，他说：“你试试，看看有气没？”他又把听诊器放在老头的胸口，把听筒给老头儿子戴上，“你再听听，看看有心跳没？”接着他又让老头儿子抓住老头的胳膊，“你摸摸，再捏捏，一点温度都没了，还这么硬，这是活人的吗？”接着他吸吸鼻子，对老头一家说，“你们再闻闻，是臭味都有了，这不是死人，是什么？”
老头的家人蒙了，这明明……怎么就死了呢？
可老头的确是死了，后来经过尸检，发现老头是死于脑出血，死了已经有三天了。
死了三天的人居然自己走回了家，简直是天方夜谭，可这是事实实在在发生了。事情发生后，传的沸沸扬扬，把几百公里外省电视台每栏目的记者都招来了，还请来几个专家究其原因，可惜研究来研究去，最终什么名堂也没有研究出来。
老头最后下了葬，倒也没再出什么古怪。
“这应该是诈尸了吧。”我们在大嘴房间里聊天谈及此事时，猴子这样说道。
刘俊笑，说：“我还以为诈尸都是到处抓人掐人的？”
猴子躺在床上，靠着被子，二郎腿在空中晃啊晃，说：“哎，也不是绝对的嘛。”
大嘴笑了笑，说：“这年头，什么五花八门的诈尸都有，哎，说不好。”
我说：“这事怪吧，不过我觉得，还是怪不过以前殡仪馆发生的那件事，那死人都能跑去人家菜地里拔萝卜……”
“拔萝卜，拔萝卜，嗨哟嗨哟拔萝卜，拔不动，老太婆，快快来……”我话没说完，大嘴居然在一旁唱起来了。
“哈哈！”猴子在床上笑得打滚，拍着床板说，“哈哈绝了，这个词写得，跟量身定做似的，哈哈……”
大嘴呵呵笑了几声，挠了挠头，说：“哦对了，我想起件事情，前两天去出业务，J市殡仪馆，又出了见怪事，忙得都忘记跟你们说了。”
一听说有怪事，猴子比谁都亢奋，咕隆一下从床上翻起来，问大嘴：“什么怪事，他们那炉子里头又闹鬼了是不？”
大嘴晃晃脑袋，说：“炉子倒没事，是那个搞化妆的小胡……还记得吧……说有一天，他们送来一个老头，小胡就给这那老头整理，正化着妆，那老头，忽的一下子睁开了眼睛!”
大嘴说到这儿，音量忽然加大，一对鬼抓在猴子面前大力挥舞，猴子十分镇静，一动不动的看着他说：“然后咧？”
大嘴收回手，说：“然后就把小胡吓得要死啊……你们想想，当你正在给一个死人专心致志的化妆时，他本来闭着的眼睛，忽然一下睁开，还死死的盯着你，你会是什么感觉？”
我说：“听着没什么，但设身处地的想想，就有点那个什么，起鸡皮疙瘩了。”
大嘴点着脑袋说：“是啊，后面还有呢，这老头的眼睛自大睁开后，怎么也合不上了，就这么一直瞪着……吓死人。”
“后来呢，后来怎么办的？”猴子问。
大嘴用指尖搔搔鼻翼，说：“后来说是什么办法都用尽了，老头那双眼睛就是合不上，这和不上麻烦啊，就让他这么瞪着眼睛进炉子，家属也不答应。”
猴子追问：“那后来怎么办？”
“后来，后来还是没办法，家属说，要不就先不火化了，先放会冰柜里去，老头一副死不瞑目的模样，就这么烧了，家属那心里头也不是滋味。”大嘴说。
“后来就一直这样冻着？”刘俊问。
大嘴摇头晃脑，说“当然不是。”
猴子骂：“你就不能一次性说完了吗，跟拉屎似的，一节一节的。”
大嘴笑：“这不是跟你学的吗？”
“快讲快讲，啰唆。”猴子一个劲地催。
“后来家属回到家，发现阳台上原本一根斜靠在角落的竹竿不知怎的倒了下来，正好压在老头生前最喜欢的一盆花上……”
大嘴说到这，我接口往下说：“后来家属就把竹竿扶起来了，再去殡仪馆，那老头眼睛就闭上了，这老头的眼睛之所以突然睁开，就是因为这盆花，对不对？”
大嘴冲我拍拍手掌，说：“恭喜你，完全正确。”
猴子笑笑说：“怎么这些鸟事说来说去都一个调调，没意思。”
大嘴双手一摊，说：“这不就是这样。”
猴子“哎”了声，说：“这鬼见多了也没意思，听到这种事都没什么感觉了。”
“还嫌不刺激是吧？”我笑着对猴子说，“要嫌不刺激，现在上殡仪馆去。”
猴子笑：“我有病。”说完又补上一句，“其实上殡仪馆也没什么，不就那样。”
大嘴问他：“哪样？”
猴子说：“还能哪样？要么闹鬼，要么不闹鬼呗。”
大嘴打着哈欠问：“闹鬼你还嫌不够，还想闹什么？”
猴子咧嘴一笑：“闹个狐狸精就好了。”
大嘴嚯嚯傻笑，对猴子说：“闹你个死色猴，闹你个精尽猴亡。”
猴子觍着脸乐：“精尽的可以，人亡就不必了。”
刘最插嘴更正：“错，是猴亡！”
猴子笑：“他妈的，还美猴王呢，哈哈……”
“哎，对了。”大嘴打断猴子的笑，说，“明天有个业务，要送去G县，去的时候有家属随行，回来就空了，你们谁想一起去？”
“我是肯定去不了的。”刘俊说。
“明天我单位有事，我也不行。”我说，主要是我也不太想去，G县我去过好几回了，没什么意思。
就剩猴子坐在一旁没吭气，大嘴看着他，问：“你呢，去不去？”
猴子做考虑状，捏着下巴上两根须说：“G县啊，有点近啊，没什么太大意思……”
“你小子还端起架子来啦？”大嘴说着，隔空对猴子撩起一脚，拖鞋飞出，直奔猴子面门。
猴子躲闪不及，哎呀一声，接着连身怪叫：“不得了，中鞋啦中鞋啦！”
中鞋啦！
中邪啦？
后来我们骂猴子，嘴臭成猴子这样，实在难得，好话说什么没什么，倒霉的话一说一个准。对此猴子表示无辜，他解释说：“我明明说得是中鞋啦，你们非要怪我说的是中邪啦，后来出了事，就怪我乱说话，好吧，就算喊个谐音话也会触霉头，那归根究底，这鞋（邪）也是大嘴他放出来的，对吧？”
“对个屁！”大嘴说，“要不是你个臭嘴巴一口一个中邪啦，我们哪会撞邪！”
“我说的是中鞋啦！”猴子辩解。
“你还敢狡辩，兄弟们，上!”大嘴一挥手，我们蜂拥而上，猴子欲逃无路，惨遭群扁。
当然这一切，是有原因的。
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——星梦晴羯
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