（1）
这个世界，最初呈现在我面前的是它光洁的表面，一切都是彰显着阳光质的东西。小麦肤色的父母，在热辣辣的阳光下工作的男人和女人，河滩，瓜棚，桃树林…………它们似乎像被人事先安排好一样，分别有序地出现在我的世界里。-
小时候我并不是一个让人省心的孩子，或者说，我曾经很顽皮。也许我一度为自己的调皮而后悔不已，但现在我感激我的顽皮，怀念我的任性，因为它们带给我了一段最暖心的回忆。
我和我的小姐妹们玩耍的空间很大，村庄里的角角落落都有我们的小脚印，甚至是树上，屋顶，杂乱无章的小脚印里写满了欢乐。最惦记的总是下课，放假。
刚出校门时我们还会规规矩矩地站好队，走的一板一眼，这样做无非是想在月底拿到流动小红旗。我们还会拉帮结派，呵呵，我还是孩子头呢。不过为这，我没少挨骂挨打。
偷西瓜，上墙头，下河玩水，捉老鹰，跳皮筋，打沙包……今天这些游戏我都记得，还有那些陪我做过这样游戏的小姐妹们。-
光阴缱绻，流年偷换。热情张扬的岁月在时光的磨蚀中日益斑驳陆离，在时间的刀光剑影下中变的支离破碎。出现在我眼里除了家乡的人人物物，还有为生活努力奔走的行人。
每每站在路旁，带着悲悯的色彩看着为生活，为责任匆匆忙忙的人们，好像从另一面镜子中看到了两年后的自己。
他们的可怜何尝不是我的可怜？他们的懦弱，何尝又不是我的懦弱？在这噪杂的年代，我如何才能把自己的世界变得更温柔，把自己的心灵变得更加柔软？
思绪地不停宣泄，灵魂也在痛苦地挣扎，却怎么也找不到逃脱的缝隙。偶尔也会问问自己，生活究竟是个什么东西。小茜说生活很无奈，这种无奈我还不能深深地体会到，但我清晰地看到，那个天真烂漫的女孩子，那个昨天还在我耳边自诩是超级无敌美少女战士的女孩子，已经悄悄的远离了我。
是不是生活粉碎了我们以梦为马的年代？
可除了努力地前进还能有别的选择吗？夏季的莫名伤感是无边无际的一种触动，找不到方向的笃信前行，无法停留，不能停留。梦还怀念着她的樱花梦，朔北的长河落日。以前，这也是我虔诚的信仰，越长大越觉得它们遥不可及，即使某一天触碰到了，我不知道，它们是不是还美丽如想象，可爱如意念。-
有人说我们是一群很傻很傻的孩子，孤傲宁静，年轻幼稚，不懂得圆滑世故，不知道取悦别人。是的，我承认，至少我是这样的。
或许，我们，或我，不适合这个喧嚣的社会吧。如果可以穿越，我愿意回到那个男耕女织的古代。做易安笔下的卷帘女，笑看绿肥红瘦；做王维笔下的采桑女，在朝霞处采桑，在暮色中浣纱，在莲动中时下水嬉戏；再或，做周庄的那只蝶，花香四溢的花园里且行且乐。想一想还是可以的，我比谁都清楚，我生活在二十一世纪。这是我，我们改变不了的……-
屑屑碎碎的语言，是心灵的一种告白。淅淅沥沥的雨，滴落在心头。不知道还说些什么，心里那么那么乱……-
每次自己写东西就是这样，写着写着就不知所云了。写到此，我问自己，在想些什么，写了些什么，答案不是肯定的。嗯嗯～就这样吧，什么也不想了，不管了。生活不尽美好，但生活终究是美好的，不是吗？-
（2）
我常常拿自己没办法。
有时候感觉时间慢得让自己想要快点过完今年，有时候时间又快得让自己想要抓住一些美好的瞬间而屡屡不得。
或许现实的生活总与期望的无法相符熨贴，所以才会有这么多的矛盾和挣扎，不舍和牵挂。
一次次的期盼，一次次的梦想落空，要有多坚强的内心，才能让自己淡定从容。
看到快乐家族都去罗马旅行，那些美丽的风景，随心拍的都是美妙和令人感动的景色，让人无限向往，想要抛开这繁琐的一切飞身而去。
只是这生活，平淡的让人有些厌倦，每天每天，带着一身的疲惫和无奈，踏着凌乱的脚步，想要在这尘世寻找一片净土，把这污浊的心灵洗涤出一条明媚彩虹。
有时候感觉自己面对他的时候很小孩子气，会撒娇，会埋怨，会任性，会柔弱。有时候期待天长地久永不分离，有时候也会向着索要誓言，想要用承诺来让你我牵拌。
知道这样很傻太过天真，却情不自禁的想要拥有他的诺言，因为太在乎，所以只会向他一个人苛责，或倔强。
有些感情，我们一直拥有着，却不知道有没有永恒。
有些爱恋，我们一直甜蜜着，却不知道能不能开到天荒地老。
有些温柔，我们一直缱绻着，却不知道会不会铺就花海一片。
。。。。。。。
可是然后呢？
当眼泪颗颗滑落，我都不知道我是不是做了一场繁华的梦？
恨恨地给自己一个耳光，让自己清醒。却发现，远远比不上心里的痛。
总是有太多的想和不能。
想要去一些陌生的地方行走，却不能随心所欲。想要一个人抛开一切独自上路，去不能自私自利义无反顾。想跟着你到天涯海角漂泊，却总不能如愿以偿。或许我们总是有太重的承担，把岁月碾成一道一道凌乱的沟渠，斑驳出一圈一圈的年轮，细数曾经的沧桑，任年华飞逝荒芜。
我知道有些事情我无法强求，时光无视我疾驰的脚步，岁月斑驳的墙上，刻划出一道道的皱纹，深深浅浅，有的忧伤有的明媚。
他们说，很多以为一辈子都不会忘记的事情，就在念念不忘的过程中，被慢慢遗忘。我不知道。
梦醒后，空茫的眼神中，是更迷茫的清醒。
一些坚持，在曾经看来是如此的重要和不可动摇，是不是经年流转后，就变成一场自欺欺人的笑话？
或许，坚守内心，不需要誓言的点缀，不需要承诺的压阵，爱便能安定恒久。
可是，没有或许。
痛的无法呼吸。
我不知道下次相遇是什么时候，我不知道我还能坚持多久，我也不知道怎样去诉说这一切的一切。
没有答案······
我怎么就忧伤了起来？
（3）
Chapter .1
只有真正属于自己的东西才能让人安心。
我想没有人会比我更无聊了，或者说是悠闲，沿着一条路一直走一直走，遇到拐角就转弯，无论左右，如此反复，直到走到这条街道的尽头再转弯。我只是一个旁观者，审视着这个城市来来往往的人们，我在想，他们到底需要的是什么呢，这么不停的忙碌着。
有时候，觉得现在的自己是悲哀的，我的大学生活也是悲哀的，推心置腹的朋友可遇不可求，总是一个人漫无目的地瞎转着，没事的时候可以一个人在校园里走上好几个小时，就这么不停的走，走累了就回宿舍躺着休息，在网上说给朋友听，朋友会很诧异，一个人可以走这么久。
原来人累的时候真的需要一个可以休恬的地方，终于明白为什么有些人活在这个城市非得需要一个房子，省吃俭用，还房贷，租一个就了可以啊， 我想现在可以明白了，原来只有真正属于自己的东西才能让人安心。
那么，那些在街道上行色匆匆的人是不是为了节省时间而去赚更多的钱呢。
Chapter.2
换一种想法去让自己过的更快乐一点。
突然又觉得其实现在的自己很幸福，可以什么都不用做，不用为了生活而奔波，没事的时候可以去公园坐坐，晒着太阳，去图书馆看看书。
总是在为未来担心，却从不付出实际行动去做什么，或许这就是所谓的瞎操心吧，我现在该做的应该是好好的享受现在悠闲的生活，不是吗？也许当有一天什么都拥有的时候才发现原来现在的生活恰恰就是自己努力去争取的，那么，现在就好好享受吧。
会孤单，会觉得其实是在虚度时光，可是在无力去改变现实的状况的时候除了换一种想法去让自己过的更快乐一点之外我还能怎么去做呢。
去图书馆借了些书，村上春树的，内容很放肆。他本身就是一个很放肆的人。
Chapter.3
该记住的总该会记住。
我们都要学着自己过马路。每次看书，看到别人描写母亲牵着自己过马路的场景就抑制不住的感动，而我们农村的孩子来到城里首先要学会的就是过马路，没人带过自己，还要学会看红绿灯，至今还不会看红绿灯，只知道红灯停，绿灯行。
生活还是在如此反复，还是在用不同的文字以不同的心情记录着同样的生活，有时会感觉没有反复记录的必要了，却因为怕不去更新空间而被人遗忘。
慢慢的，就不那么去在乎了，有些人是注定要被遗忘的，就算是自己曾经深深喜欢过的人，也许有一天也会被我们遗忘，那么，那些路人甲，或者路人乙，我干嘛要去强求他们记住我的存在呢。
所以，还是不再反反复复记录同样的生活了吧，该记住的总该会记住，我想，会有有心人去记住我的存在的。
近来的生活有些波澜，我依然很坚定，内心。
只是最近会经常做些奇怪的梦，不管情节多夸张，离奇，梦里总是少不了一个人，偶尔还会被梦惊醒。
Chapter.4
时间会原谅我们的年少轻狂。
时间会原谅我们的年少轻狂。过了许多年，再次回头看的时候，很多事就会看的淡了。 那些犯过的错，伤害的人，都是一场梦。还有对父母的出言不逊，以为父母不理解我们，任性，长大了才明白父母的良苦用心，而时间也原谅了我们的年少轻狂，生活己不允许我们去感伤年少时的不完美。我想，一切，都会过去的。
End
学校的樱花开了，看了，还是那么的美丽。我想如果当年自己努力些，意志坚定些，考上武大，我一定会在三月看尽樱花。只是，我没有。我很逊地来到了焦作。
这些天上网看了一些电影电视，比如《春娇与志明》，《家的n次方》《我愿意》（微电影）等等，看的时候总是能牵动人的情绪，有时会掉眼泪，不是自己太脆弱，是我总需要一个释放感情的途径。
这是我最近的生活，其实很无聊又很寂寞的大学生活，我不知道它什么时候会结束，我把它当作一场旅行。
昨天有人告诉我，春天泛滥了，要我出去转转。听着《春天的味道》，我感受到了春天的味道，感受到了春暖，看见了花开，然后写下了这些文字，如果你有看到，并也感受到了春天的味道，那就出去亲身感受一下吧，不要总是宅在房子里了，不管是一群人，两个人，抑或如我一样，一个人。
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