青春，只有一次，错过的，永远都不会再回来，谨以此纪念。
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13.柳树下的信仰
2012，世界末日终究没有来，于是生活还得继续，继续重复着那些无聊的学习与工作。
其实我真的希望末日传言是真的，这样我就可以什么都不用做了，就安静等待死亡，既然谁也逃不掉，惊慌失措也是一场徒然，我想，对我来说，世界末日应该只是一个借口，一个我想逃避现状的借口…
翻开记事本，时间是2012、12、21，今天的事已经处理的差不多了，22号后弦要来焦作，决定无论如何也要去看看，于是就约了何艳丽一起。
他们都笑我疯了，说也就是一个人而已，有什么好看的，可我却觉得，为了心中的那份激情就算是疯一次又有什么呢？人生这么短，何必要过的那么拘紧呢！
22号，真的很幸运，我跟何艳丽早早的来到现场，很容易的就挤到了最前面，到后弦出场时，现场已经挤满了人，当时，我在心里偷偷的想，以后一定要去看演唱会，跟那么多人一起呐喊，是件多么开心的事啊！
后弦在微博上写下了这次演出，还发了一张照片，很幸运的，这张照片中有我！
末日之后的第一天就这么开心，不仅见到了自己的偶像，还给了我勇敢面对未来的信心，我想，这只是个开始，从“2011我的改变”到“2012，我会努力的…”，我觉得自己做的真的已经很好了，2013了，该做些什么呢？是该好好的想想了。
【2013.1.22】
14.一路向北，寻找有你的季节
打开信笺，写满关于你的思念，连我自己都不相信，竟然全都是你的名字。
我想你了吗？
没有吧。我这样的回答自己。
有吗？我又突然间莫名奇妙的问自己。
这种感觉藏在心里已经很久了，我以为藏得很好，但总是会不经意的触动它。
嘘！不要吵，小心吵醒她，不然又该难以入睡了。
曾经以为，只要离开了，我就不会再回来，我告诉过自己，这里的一切都将不再眷恋，一个人来，就一个人走，我只是一个停留的过客。
我忘了，忘了人是一种依赖感情的动物。
不知不觉中，我已经对你产生了一种难以割舍的感情。
开始不愿意离开了。
可是又能怎么办呢？
等到花儿开的时候，我就要彻底的离去了。
或许这一别，会是永别。
我走的时候，是个晴天，风也是温柔的，一点也不觉得冷。
你知道我要走了吗？
所以你用这样一种方式来欢送我，是吗？
我知道你是不善于言辞的。
所以，我不会怪你，你已经在告诉我要用微笑面对人生，今后的路不管多难走，都要勇敢的去面对。
车站里，人很多。
我分不清他人脸上的笑容是坚强还是真的微笑。
我只知道，我的笑，是坚强。
我不可以哭。
因为我是男子汉。
离别的钟声终于敲响了。
咦？什么飞进眼睛里了？
我摘下眼镜，揉了揉，拉着行默默李踏上了南去的列车。
一个人的旅行是孤独的。
这些年，来来往往的不都是我一个人吗。
坚持一下就过去了。
这一次。
我终于学会了坚强。
闭上眼，就想起了你对我说过的话。
勇敢的去追求你的幸福吧。
这样的人生才是无悔的。
对。
我现在的知识足以让我生存在这个吃人的社会了。
那么接下来，该是我学做人做事的时候了。
我想。
我会挑一个阳光明媚的日子。
写上一份信。
没有收信人。
只有我对你的感谢、思念。
我会一路向北，寻找有你的季节。
还有那时天真的我。
【记 我的大学】
【2013.1.25 】
15.车票
一杯酸奶，儿时的向往，如今的不屑，我们总是这样，得不到的才是最好的。所以越来越多的人都是在仰望别人的幸福。
常常一个人发呆，或者盯着手机，或者看着天空，手机，是清晰的，天空是模糊的。
“你在想什么？”看着镜中的自己，我问。
“我也不知道，可能我是在想我想的人有没有在想我吧。”
我这样回答着，头却偏向了一边，我努力的想让眼泪流下了，可是它还是滴在心里。
有时候，我想一个人去旅行，但是回忆太重，走起来会很累，所以每次准备出发的时候又被自己说服了，还是呆在家里比较好，我是不喜欢热闹的。
其实，我还算得上是一个很乐观的男孩，每次陷入困境时，总是可以让自己以超乎常人的心态去面对，我相信任何事情都会有解决的办法，因为在我心里，所有的事情无非就2种选择，做、或者不做。如果做，那我不会去抱怨，至于会不会一直坚持，我自己也不清楚。
有时候，我的想法很怪，怪的我自己都不知道为什么会？
趴在天桥上看着脚下经过的列车，躺在草地上看着头上经过的飞机，坐在河边看着远处的行人…不同的场景心情也是不一样的。
我时常觉得，我的人生就像是一张没有目的车票，我可以乘坐任何班次的列车，可以在任何一站下车，没有人会注意，也没有了会关心。时间是一个很残酷的杀手，它可以拆穿所有的谎言，可以见证一段感情的真假，可以让我们为自己做过事后悔，但是却不给我们重新来过的机会，所以，我们没有彩排，只有一次，无论好坏，都没有选择的余地…
曾听一位老师说过，生活中的不愉快，大都是我们说“yes”太快造成的。我想，古人说的三思而后行应该就与这个有关吧。
我是一个向往自由的人，不喜欢被压迫，不喜欢看别人的脸色的生活，不喜欢热闹，不喜欢跟很多人去争抢什么，我只相信，只要活的开心，比什么都好。
突然想到余秋雨的一段话，如果你想知道一件东西是不是你的，就放它走，如果它自己会回来，那就是你的。可是，生活中，有多少人敢这样做呢？
2013，我的每一个选择都很重要，所以我会跟着自己的心走，也许，只有这样，我才会少一些遗憾、后悔。
【2013.2.23 】
16.那个夏天，那个女孩（幻想篇）
想起了一首歌。
许嵩的庐州月。
“儿时凿壁偷了谁家的光，宿洗不梳一苦十年寒窗，如今灯下闲读红袖添香，半生浮名只是虚妄。”
年少时，为了考取功名，不惜放弃一切，包括深爱的人，终于，功成名就，红袖为伴，但却也失去了深爱的她，直到最后才发现，这么多年的苦苦追求的名利富贵都只不过是过眼云烟。
第一次听这首歌时，只是简单的喜欢，后来，因为感同身受，竟也听出了眼泪，尤其那句“如今的你又在谁的身旁”，几乎每一次都是听到这里才控制不住眼泪的。
我把这段词当作说说发表在空间里，可是当朋友都说我盗版别人的东西时，却有一位素不相识的网友读出了我的心声，她说，忘不了的，就把她记在心里吧，不要在为此伤心了，有些事是没有机会回头的，尤其是感情，希望你能早点放下！在当时，她的这一段话确实给我放下的勇气，后来，果然慢慢的就不在那么想念了，只是最怕听到曾经熟悉的歌。可是，封存的记忆总会有一个密码，当时间地点环境重合，记忆就会被打开，忘不掉的，已经刻骨铭心了，我想，日后回忆高中的往事时，我会写下这样的一句：那个夏天，那个女孩，我们之间的故事，是我永远的遗憾，那句没勇气说出口的“我爱你”她永远都不会知道了…
我猜，很多人也许就是这样错过的吧，年少时纯真的爱情再也寻不到了…
走在曾经熟悉的街上，偶尔也会被奔跑玩耍的孩子撞到，孩子的妈妈马上跑过来对孩子说，“你撞到叔叔了，快点跟叔叔说对不起。”
回过神来，惊觉，原来，年少已不再了…
于是，选择离开，彻底的离开，曾经的曾经，再也不愿意去触碰了。
庐州月。
她。
如果可以，我愿意用一生去交换那个夏天，那个女孩。
【2013.2.25】
17.寻春
周一。
天气不错，关掉手机，整理一下随身携带的物品，带着小妹去乡下踏春。
一路上小妹总是在问：“哥，我们去哪？”
我反问道：“那你想去哪？”
小妹摇摇头，说不知道，我霸道的说：“你想去哪都没用，反正我去哪你就得跟到哪。”
小妹嘟囔着小嘴说：“我就知道你会这么说。”
“知道那你还问？”
“我就是想确认一下。”
提起小妹，就好好的介绍一下她了，小妹今年10岁，读5年级，成绩在班里几乎可以排上倒数第一，整天就是对吃感兴趣，学习，无论你怎么跟她说，都是白费功夫，教她玩电脑，结果她把我电脑里的文件弄的乱七络技术，但我是个坏学生，没听过她的几节课，所以对她的印象并不是算深。
看着她们母子俩渐渐吵吵闹闹顽皮的远去，竟突然涌出理不清的感伤。
这是多么难得的一种幸福啊！
我讨厌乱，虽然我自己的东西也常常的放的很乱。
我喜欢收藏回忆，在不知不觉中就收集了很多关于回忆的物品，后来的后来，我告诉自己，想要往前走，你就必须得学会放下，所以，我就烧掉所有的回忆，可从那以后，我却记得更清楚了。
走在这个城市里，一切都是陌生的，陌生的街道，陌生的车辆、陌生的语言、陌生的街灯。
我该享受这孤单，一个人的孤单，只属于我的，这种孤单，涩涩的，是我以后应该不会怀念的味道。
我要到城南去，司机说，这是城北，到城南，最远的距离。
其实我也不知道我到城南做什么，就是心里的一种感觉，所以我一定要去，而且是打算走过去，但我不知道该怎么走，也不知道究竟要走多远，只是决定了，就没再想那么多，我相信，只要方向是对的，我就一定可以走到城南。
我对未知的事物总是充满了恐惧，虽然我不停的告诫自己不要害怕。后来，我渐渐的发现，我所谓的害怕，只不过是对失败的恐惧，而我大多数的失败往往都是因为这种恐惧造成的。
可我最终还是无法克服这种恐惧，直到此刻我写下这段话的时候，心里，依然充满了恐惧。我害怕我的未来没有相像中的那么的好。
走了3个多小时，终于到了。
但却没有我想象的风景。
也许，人生就是这样，当我们为了梦想历经千辛含霜茹苦终于实现梦想的时候，却发现那个曾经的梦想，早已失去了原来的色彩。
搬家整理东西的时候，翻出了已经很久不用的水杯。
这个杯子跟了我近一年，从我做毕业设计那会开始，一直到现在，它已经陈旧不堪了。看着杯子，关于它的记忆一片一片的浮现出来，曾经深爱的人，以为这辈子都不会分离，最终还是形同陌路；曾经多么信任友好的朋友，因为分开就变得生疏，不再有共同的语言，……可是，这一切都还重要吗？心碎过，伤心过，在黑夜里哭过，然后，你就会清楚的明白。原来，属于自己的，就算你从不曾在意，也还是你的。
我不是一个旅客，但也不要错过整个城市的风景。
我相信我是幸福的，所以，我不会再去寻找，我要守住现在拥有的幸福，然后，我才能学会更爱自己。
2. 不能停下的笔
只要生活还在继续，我就可以一直的写下去。这是我的梦想，也可以说是我目前唯一的爱好。
我从来都没有像现在这样自信的认定一件事。
一开始，我给自己的目标是，每天至少写2个小时，但是这个目标却从来没有完成，后来改成了半个小时，但也没有完成过，再后来，干脆就不再给自己定目标了，只要有时间就写，就像现在，绝不勉强自己一定要写出多少，这样一来，终于算是把自己放在了一个正确的写作位置上。
我开始想我喜欢的东西，拿出一张A4纸，把想到的都写下来。
然后在里面继续选择。
最后，竟然只剩下了2类东西。
食品跟音乐。
我虽然喜欢写作，但我几乎从来不看书，所以，我写的文字，无论好坏，无论是否有跟他人的作品冲突的地方，但绝对都是我的原创。
我只听音乐。
对我来说，一首好的音乐都是一本书。
我的很多种灵感都是来自我听的音乐。
我听的音乐也影响了身边的很多朋友，到KTV唱歌，其实我完全是可以不用自己点歌的，他们都会帮我点好，但是他们只知道我会唱那些歌，只有我自己知道我能唱好那些歌，所以，每次还是我自己点。所以，没有人能了解你的痛苦，就算他们也经历了你经历的事。
每一个阶段，我都会给自己定一个重要的目标。
然后，把自己可以投入的精力全都投进去，这样的方法其实还挺有用的，对我自己而言。
生命的旅程中，有些事一旦开始了，就不会停下来。即使很难、很艰辛。
这场漫长的旅行已经开始。
我期待下一站，会遇见更好的那个自己。
【2013.8.19】
【完】
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这是我在大学时期写下的一些文字，虽然部分文字有一些艰涩，以及年少时的无知、迷茫，...
可是，谁的青春不是这样呢？
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