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二00六年元旦这天，万头种猪场终于从长沙、益阳两地购进了一百头种猪，有长白原种，大约克原种，长大二元杂，另有四头种公猪。
公司分两队人马前往，我同阎老师、曾哥去长沙；水科长、逢教授、羊总去益阳，我们去长沙的倒也顺利，第二天就装了一车母猪回来。去益阳的一组，中间经过了一些波折，因为益阳农科所是块大牌，订购的客户都是交定金的。我们由于有省商检局头面人物出马，不用交定金。但我们去的车子时间上差了几天，益阳农科所的怕我们不一定要，而另有两家客户等着提货，况且他们出的价钱要高，所以提前卖了，栏舍里只留了四十多头自留的大约克原种。逢教授说我们的车子已经来了，能不能把自留的大约克原种母猪让出来。他们不肯，只好打电话叫省商检局的头面人物出马，那头面人物在冷冻厂的猪场是有暗股的，又是逢教授的学生。他说哪有这种事，他马上赶过来。羊总急慌慌开车去长沙接。一下车到益阳农科所，他就对所里的人训话：“国家投资这么多钱给你们兴办实业、搞科研，你们别忘了本，带动全省种猪品种改良你们责无旁贷，何况逢教授是湖南省畜牧业的一面大旗，你们农科所的几个领导还是他的学生呢！他来买你们的种猪是给你们长脸，想想以后逢教授在那边的万头种猪场规模扩大了，把湘中南的种猪销售市场站住了，不是在推广你们农科所的优良品种吗？不是在为你们打广告吗？那些人不敢吱声，只好在权力面前屈服。他们想：“我们的种猪供不应求，还用你们推广？”他们陪着笑脸把那些自留的大约克赶出来装车。逢教授借学生的权力买了猪又被吹捧了一番，不由得头重脚轻，在农科所的猪栏走道上来回踱了三次，对这些优良品种品头论足，抑扬顿挫，可是这里不是讲坛，没有粉笔在讲坛上发挥得淋漓尽致。他心血来潮打开了手提电脑，把猪栏的布局一一摄像下来，大赞这里现代化养殖的栏舍布局一流，和长沙新五丰集团的一流管理并驾齐驱，只是益阳农科所缺乏营销意识和兄弟朋友专家名人推广，难成大器。
农科所的人违心、痛心、不甘心地卖了家底，乐得廉价地恭维馋媚，反正已吃了大亏，不如把姿态摆高。许多人帮忙抱电脑、摆角度，提建议，忙得不亦乐乎。逢教授少不了又把专家经验搬出来卖弄。那边说要逢教授亲自选两头种公猪，专家看好的大家放心些，他们向来是对客户负责的，搞科研的向来不愿犀利。逢教授便让人提了电脑，雄赳赳，气昂昂地进入后备种公猪栏舍，弓下腰看那些几十斤重的种公猪在栏内东奔西窜，象摆八卦阵，好不容易选好一头，打个红印。选另一头时，种猪受了惊吓，跑得更快，害得逢教授弓腰蹲走象京剧的丑角走步。他看准一头长势旺体型好走路雄壮的公猪走了三圈，那公猪不信专家权威，夹着尾巴走。逢教授眼睛看累了也没看清下面的卵子是否饱满，累得满头大汗。站在一边的农科所得的领导递上一支芙蓉王，说：“逢教授你看准的肯定没错，何况我们筛选过的，平均一百头里面只留下二十头种苗，卵子肯定没问题的。”这时所里的秘书在喊：宾馆的酒席已经订好了，只等着省领导和逢教授上车了。农科所领导说：“逢教授，要不…你看…”逢教授见众人只等他一人，便把印章对着那头猪屁股盖上去。真是乐极生悲，得意也有忘形时，后来经过逢教授自己过目的这头种公猪原来只有一粒卵子，到家里喂了两个月才发现。逢教授自有一套理论：“不怕，另一粒是隐性的，不影响生殖功能。”谁知后来配种时才发现这头猪只有一粒卵子的种公猪根本不发情，不爬背，有时遭母猪袭击，母猪爬到公猪背上耀武扬威，大家不好说破，怕伤了教授面子，一年后才将这头见了母猪就逃的阴阳猪宰杀了。”当然这是后来的事。
逢教授挂帅购回的大约克在路上遇上风雨，回来后上吐下泻，逢教授一起首便拿出看家本领，开了一副秋冬止泻的方子，密密麻麻写了一大堆，叫阎老师拿着，坐了羊总的车去抓药，叮嘱他到县城药铺抓完药把方子藏好，不让随车的水建亮看到，技术暂不外传。我们三个饲养员天天架锅熬药。怕猪不吃，公司又买来沙糖，我们乐得天天熬药，沾了猪的光天天泡糖茶喝。逢教授每天上来作一篇记录，要我们轮流拿温度计量体温。开始我们兴趣颇浓，量体温也勤快，工闲时我们向阎老师请教兽医技术，打探秋冬止泻方子。阎老师避重就轻，说你们不要急功近利，要循序渐进，从量体温学起。并说了一套颇为深奥的话，意思是丢掉兽医，狠抓管理，按逢教授的要求从点滴做起。母猪从喂大到发情配种，产仔，哺乳仔猪，断奶，小猪到中猪到壮猪到出栏，只要饲养管理把好关，发病率和死亡率趋向零，兽医技术就无足轻重，这是养猪的最高境界。
水天师说：这个阎老师也不行，阎老师优柔寡断，难成大气。他突然又想起什么道：“阎老师说他在益阳大型养猪场干过主管兽医，是副处级，如果我们种猪场规模大了，我们三个就是科长级，他就是处长级，逢教授就是技术总监，依我看，阎老师最多是个科长级，我们迁就一下，当个副科长。”我说：“也好，一正三副，四大金刚。”小苏说：“这样恐怕阎老师不高兴，还没学到皮毛，就争名夺利，似有撍妄之嫌。”我说：“嘿，苏科长什么时候学会了咬文嚼字，什么‘撍妄’，普通人恐怕听不懂。”小苏说：“这叫近朱者赤嘛，跟你苏大才子同处一室，多少有点启发。”水天师道：“喂，真的开始叫科长了，只怕阎老师听了，肯定三天吃不下饭。”
水天师对逢阎极为不屑，说这一老一少，一个保守摆高调，一个故弄玄虚，看来是学不到什么技术的。他推心置腹地对我们说：“我去拜访过逢教授几次，向他请教兽医技术，他总是虚虚实实转换话题，从来没见他嘴里吐出个完整的方子来。比如问他链球菌病怎么治？他说先要临床把握链球菌的症状，病发程度，分析老半天，最后说用青霉素和磺胺类药物较明显，但这两类药物不可混用，于是转话题说了一大堆配伍禁忌的药名。我一开始还以为逢教授果真有学问，后来发现他根本就是糊弄人，全是些书上现成的理论。什么药物配伍禁忌，把那张配伍禁忌表挂在墙上一目了然，死记硬背有什么用？半天也没说出一个治链球菌的方子来，哼，什么疑难杂症专家！”
这么一分析，我们的心凉了半截，半个月的辛勤煎熬，竟然连这些草药名称都不知道。水天师凭多年的兽医经验，辨出那些草药里有茯苓、陈皮、苦参、毛根。二十多种草药，能辨出几种，也算半个内行了。我们对水天师刮目相看，说平时见你东吹西吹，口若悬河，所以不太信你，想不到逢教授开的方子都能认出几种草药来，果然是内行。
水天师受不住几句恭维，晃起脑袋在房间踱方步，突然反过头说：“你们坐井观天，记得几种草药就大惊小怪了？我水某当年在家乡方圆十里也是个人物，谁家的猪不是喊我去诊治好的？只是后来随我表兄去广西修路，一去几年，把本行荒废了。现在许多方子记不起来了，许多草药常要放在眼前，还有些眉目，久了就印象模糊。《本草纲目》上列出很多草药，有很多植物与它长得形似，最容易混肴。”边说边拿了梳子将五五开的分头往后梳。见我们意犹未尽，他突然将音量提高几分贝，道：“逢教授只是个教书匠，什么疑难杂症专家，怕是名不副实，哪有常规拉稀开这么多草药的，用量大，时间长，这是药家大忌，普通人家承受不了，养猪的得算成本呀！”我说：“那以前你碰了这种病该怎么治？”水天师说：“很简单的常规治疗，苍术13g、川朴15g、黄连13g、硝榴皮12g、木香13g、茯苓15g、陈皮15g、苦参15g辗碎入料，服三服即癒。另有土方子，用杉树木炭灰辗拌黄连入料。我更加肃然起敬，夸水科长到底内行。
等水科长出去撒尿时，小苏突然说：“水科长肯定是昨晚看了兽医书上记下的，我昨晚去他床头拿打火机烧蚊香，见他正在看中猪拉稀那一栏，下面的药方子打了红杠，我记得当头便是苍术。”
我说：“原来水天师是记下现成的向我们卖弄，果然本性不改，不过那土方子怕是真的。”
小苏说：“一般养猪的人都知道几个土方子，这个中猪拉稀的土方子，前几天杉树山后做蜂窝煤的朱大炉不也是在用吗，不过杉树木炭灰中不是加黄连，而是一种白色粉末。”
我说：“该不是石膏或石灰吧”。
小苏说不知道，反正只用了三天就好了。我们便叹息兽医不好学，茶场的养猪专业户个个都是土专家，到时我们的水平还比不上专业户，岂不丢人。外面的人还以为我们跟专家教授学艺，日后必成高手，谁知是花架子呢。
我们听到一个好消息，说是公司为庆祝万头种猪场正式挂牌上班，在劳教所办公楼下面请唱戏班子唱戏，同茶场合作举办首届联欢晚会。两个单位的职工都可报名参加表演节目。我们在这个破旧荒凉的地方呆了两个月，快闷出病了。难得有放松的机会，因此欢喜雀跃。
过一会水科长上来报告新消息，说是请了宝庆市花鼓剧团的戏班子，明天赶到，另外联欢晚会的主持人正在征集报名节目。我们三人便退进房间瞎聊。水科长说：“我们猪场是不是也表演个节目？”小苏说：“一身猪屎臭气，有点文艺细胞都臭死了。”水科长说：“你不是会打洪拳么？”小苏说：“这又不是广东，搞那些花架子丢人现眼。”我说：“干脆我们来个集体表演，唱歌跳舞相声小品都行。”想起身边那些人的流言，只怕传到杨凤文婊子的耳朵，又会添油加醋制造多少绯闻，心中增加了些压抑，便又改口说现在伙食差得得罪了人，杨凤文婊子又在坏我的名声，没心思寻开心。水天师说：“苏兄你最大的缺点就是心胸狭窄愤世嫉俗，什么鸡毛蒜皮的事都放在心里烦呀闷呀的......唉，你说到相声小品我倒有个题材，由我水某自编自导自演，搞个赵本山风格的笑死他们。”我说水兄多才多艺，上次你的伙食建议就写得有文采，水兄的笔杆子千万别埋没了，好，我支持。水天师说：“那还用说，我们水家在湖南就有一个作家水运宪，你看过《乌龙山剿匪记》么？就是他的原著。”我想水天师果然会吹，什么时候攀上作家亲戚了。刚要恭维几句，他早转身回自己房间搞创作去了。我说：“水科长是个喜剧人物，他能给周围的人带来快乐，就是过于夸夸其谈，让人感觉不踏实，难怪三十多了还找不到老婆，我倒有点同情他。”小苏说：“你不知道，阎老师要他追祖医生，他不以为然地说：‘祖医生算什么，三十多的老女人，恐怕睡过多少男人了，明显的问题女人。’接着说：‘据说祖医生新近谈了一个男的在罗溪山教书的，死了老婆，儿子七岁了，这么好的条件去做后娘？简直是跳火坑，看来唯有我水某出马拯救她了，唉，为了一个老女人的幸福，我水某只好牺牲自己了。’阎老师约他去拿感冒药，水科长说你不知道我上次醉酒去打点滴，祖医生对我不理不睬，跟她搭话她也不应声，哼，我用得着看人冷眼么？赌气不下楼。等阎老师下去走到柑桔园的坡顶时，水天师从后面抄近路从柑桔园里钻出来，气喘吁吁地说：“等都不等一下，想跟祖医生搞姐弟恋么？阎老师因与祖医生谈得投机，晚上在电话里同祖医生谈医学，含沙射影地向祖医生表达爱慕之心，祖医生便把与罗溪山上的教书匠谈婚恋的细节也倾诉了。阎老师心猿意马，心想这个风流女人，找机会上了再说。今天是去谈心的，不想被水天师言中了，一脸绯红，不自然地笑道：“叫了你，你假惺惺地不去，原来心早飞去了。”水天师说：“你叫也是假叫，知道我争不过你，你三番五次往卫生院跑，恐怕早就心心相印了。”阎老师说：“祖医生身上有一种撩人的成熟美，只可惜年龄太大。”水科长说：“老女人更有味道，玩一次叫人神魂颠倒，你心里想得发慌，却装出满不在乎的样子，你们长沙佬太会伪装了。”两人相互攻讦，到了卫生院，阎老师同祖医生谈得入木三分，妙趣横生，而水科长插不上嘴干着急，气得跑到隔壁水莉莉的兽药门市部拉家常，水莉莉离婚后有一子九岁。她虽然才二十七八岁，但面黄肌瘦，没感觉，水天师说没有心理障碍反而谈得热火朝天。
我刚想说这两人心怀鬼胎，早已暗中下手，我还蒙在鼓里，又听说祖医生正在谈对象，记起当初无缘由地给她写信，她早不当一回事了，心里不住地隐隐作痛，又觉得自己好笑，居然冒充离婚写求爱信，还自以为在拯救她，无聊得不行。
那边水天师写了几页稿子过来，小苏抢了边看边哈哈大笑道：“妙、妙、妙，水科长果然是幽默小品大师，干脆改称水作家算了。”我凑过去，见那小品果然有趣。
非典时期的相亲
出场白：听说今天去约会，提前一个小时去排队，心里扑通扑就像两只蝴蝶飞，蒙的一声摔得全身都是灰，摔坏了身上的九百九十九条老玫瑰，男人哭吧不是罪，只要找到心爱的女人再苦也不累.......（啊，凳子都准备好了，坐下！）男：唉，现在的人喜欢赶时髦，流行什么赶什么，以前流行男人穿花衣女人超短裙，现在流行男人变女人，女人变男人（不知是变态还是变性），以前流行男人养小蜜，现在流行女人也搞婚外情（女：啥？男：养小白脸呗），以前流行结婚再离婚，现在流行闪婚，一年要结三次婚！以前流行老猫爱吃腥，现在流行老鼠爱大米，以前流行女人三十豆腐渣，二十之前就急婚（女：什么急婚？男：就是急着结婚）现在流行女人四十搞独身.......（女：咋呀，做剩女有球时髦的？男：流行呗）女：为啥呢？男：好男人都死光了呗。女：为啥呢？男：这点常识也不懂，真是没学问，以前闹非典，好男人都死了80%，现在又来了禽流感，好男人基本上死光光，剩下那些呆头呆脑，四肢发达的男人，你要？女：为啥死的都是好男人？男：象这种高智商的问题，说了你也不明白，好男人天天忙工作，忙事业，身体素质差，很容易染上传染病，所以现在男人找媳妇不容易。（压低声音神秘地）：告诉你一个秘诀，一般的人我不告诉他。女：啥秘诀？男（伸手）：.....信息费。女：多少？男：一千块。女：啊，抢钱啊？！男：要想娶媳妇就得花本钱。女：到底灵不灵？男：包你谈一个成一个，谈十个成五双。女：什么秘诀？男（东张西望然后压低声音）：装病。女：装啥病？男：现在流行什么病？女：非典，禽流感呗。男：在我高智商的勾引（不，指引）下，你进步得挺快的，我今天就带你去见识一下，看我是怎样装病成功的，要在原来的基础上多装几种病，这叫创意。
女：请问你叫啥名字？男：刘德华。女：得过啥病？男（咳嗽.....）女：啥病？男：我不是咳出来了吗。慢性支气管炎呗。女：还得过啥病？男（咳嗽.......）女：啥病？男：我不是咳出来了吗。支气管哮喘呗。女：还得过啥病？男（咳嗽........）女：啥病？男：我不是咳出来了吗。肺气肿呗。女：还得过啥病？男（咳嗽.......）女（惊讶状）：怎么得的全是一个系统的病？男：大姐，你真有眼光，我这种男人对感情太专一，得的病全是一种性质。女（全方位打量，边看边说）：象你这样四肢发达，头脑简单的人，也没资格染上高层次的病!男（退缩头晕目眩状）说：大姐，摸一下我的额头。女：发烧？男：拿体温计在口里，一看，呀，42度，大姐，我的非典又患了.......女：啊，你是.....男：天天忙工作，习惯了。女：不要急.....我马上打120。男（捂着肚子痛发抖状）：大姐，帮我量一下肚子体温。女（拿体温计量他的肚子，看一下体温计，两人同时惊讶）：啊,低烧30度。男：大姐，下面低烧是禽流感，上面高烧是非典，我工作太忙了......女：啊!你真的是好男人，你是天下最好的好男人，我心中的白马王子，亲爱的，坚持住，我再打120.....你千万别死了.......我实话告诉你，我就是现在最流行的大长今。男（马上站起来，向女方走进，拉手）：跳舞、旋律（看天空飘的云还有梦，看生命回家路路程漫漫.....大长今主题曲旋律，两人在音乐节奏中跳着交际舞慢慢结束）
看完剧本，我说：“水兄，你适合当喜剧家，文笔一流，可是埋没了，唉.......不过你的剧本只怕要赵本山演才叫绝，一般的人演不出那种只可意会，不可言传的风格。”水科长极有城府地说：“当初我写这个剧本的时候，确有这个想法，想把剧本寄给赵本山，但恐怕这种名人在中央春晚再掀高潮，也不会记得编剧的情。现在的艺人太肤浅，最容易忘本，一成名不知道自己姓甚名谁了。比如词作家方文山，写了那么多脍炙人口的歌词，却寂寂无名，而周杰伦靠着人家创作的歌一举成名，这世界太不可理喻。”他叹息着哼着《千里之外》的伤感曲子，突然又说道：“看来只有靠我水某自编自导自演了，只要能达到赵本山的三分神似亦可。”说着从门后面拿出一顶草帽子，一件旧中山装，扮着赵本山的模样翻着白眼，歪嘴歪舌地读着台词，一摇一拐撞倒在地，我们捧腹大笑。小苏说：“看来女一号人选要叫水莉莉来演了。”我问为什么？苏科长说：“因为水莉莉皮包骨头，眼屎鼻涕一大把，和水科长刚好配成一双丐帮夫妇，符合剧中人物形象。”水科长气得眉毛胡子倒竖，骂道：“你小子什么时候学得狗眼看人低，不懂艺术，可悲可叹。”苏科长马上改口道：“若是像大长今嘛，尹医生的女儿倒是漂亮，大眼睛，丹唇皓齿。”水科长说：“根据形象气质，祖医生比较适合，可惜，唉，祖医生同我性格不合，谈不来，一个三十多岁的老女人，把自己看得好高贵，怎么样？还不是做后娘。”顿一下又说：“嘿，听阎老师说有人给祖医生写信，阎老师也是听茶场的人说的，据说当时邮递员送来时，刚好祖医生在门口，没人看到信的落款。后来祖医生在办公桌上展开信看，一个熟悉的女病号问祖医生谁的信写十多张纸，情书啊。祖医生红了脸把信锁了。很多人就怀疑真的是情书，哼，靠这种老土的求爱方式，一看就是罗溪山上的穷教书匠。
我不由一凛，吓出一身冷汗，当初太过冲动，将地址姓名都写了，幸亏没人看到。我打断话题道：“不管你水兄和谁搭档演戏，我们都会当你的粉丝，哈。”水科长开怀大笑：“还是苏兄够朋友。”
连续几个晚上水科长都极其投入地手舞足蹈表演他的小品，我躺在床上胡思乱想，联想到那晚救火时尹医生说的话，看来事情要暴露。
水科长的相声小品最终没有机会表演，原因是我们三个人看了三个晚上的花鼓戏，仓库的饲料被盗，幸亏只丢了几包玉米和豆粕。公司领导下通知，不准我们晚上外出，加强巡逻。我们一人拿一个充电灯，将A区猪栏照得如同白昼，惊得杉树山的斑鸠突突飞起，更添了阴森恐怖，头顶上那黑魆魆的杉树山如魑魊魍魉。
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