?推开房门，满屋子都是我的照片。我楞楞地走进房间，看着墙上那些在我不知情的情况下所拍的照片我不由地震惊了。我努力地回想着照片上的我是什么时期的我，而答案却将我重重击垮。
那是大四时候的我，因为小桐再次重返星儿的怀抱而变得憔悴不堪。算起来，那段时间距离小桐去世的时间也只有几个月而已吧？不知道小桐是在什么心情下拍的这些照片，拍照片的时候他会哭吗？
在他的床头上挂着的是一张放大后的照片，那是我和他的合影。照片上的我们笑得很开心，我不由地伸出手抚mo那再熟悉不过的面孔。
帅气的面孔，阳光灿烂般的笑容，我还清楚得记得他那头柔顺的头发摸起来的感觉，我还清楚的记得他柔软的嘴唇吻起来的味道……这所有的一切我都还清楚得记得，只是这个已经刻在我心里的人却永远都无法出现在我的身边了。
忽然发现了自己的可悲，为什么当初我没有发现小桐其实是一直爱着我的呢？为什么总要把他往星儿推呢？如果时间可以倒回，我一定会好好把握和他在一起的每一分每一秒，即使他要离开，我也会牢牢地抱住他，把他永远地留在身边。
转过眼，他的书桌被收拾得整整齐齐，一个深蓝色的日记本静静地躺在那里，似乎在等待着谁来将它翻开。
“你是在等我吗？”吹起落在上面的灰尘，我拿起日记本说道：“对不起让你等了那么久，因为我一直没办法面对你离开的现实，所以我逃了。但是我知道，我早晚得面对，所以现在我站在这里。你等了我好久是吗？今天我终于来了，对不起……”
擦干蓝色封皮上被滴落的水珠，我随手翻开了那本日记，那熟悉的字体映入眼帘，我看到这样一段话：“今天是我和小雨相识七周年的纪念日，这个特殊的日子我本该陪在她身边让她开心的，但是我不能。
我不能让她知道我是爱她的，这样对她太残忍了。昨天老爸和我提起手术的事，被我再次拒绝了。只有1%的希望，这样的手术我不要做，我也不愿意用我的生命去赌。如果老天注定让我这么早离开这个世界，我宁愿用我所剩不多的时间来陪伴那个我最爱的人。
今天我偷偷地跟踪了她一天，看着她犹如幽魂般在每一个我和她常去的地方转来转去，看着她靠着那棵梧桐树失声痛哭。
我的天啊，这真的是人生最大的折磨了，看着心爱的人为了自己伤心难过却不能去哄，那种锥心之痛真的是常人所不能忍受的。
我远远地站在街角陪着她流泪，那一刻我真的想冲到她的身边紧紧地抱住她。可是我什么都没做，我只是远远地站着，什么都做不了……”
泪已经不再流了，心却疼得难忍，这样的疼痛已经超出了我所能忍受的范围。我抓紧领口，我想要大叫来发泄胸腔里的巨痛，可是喉咙干哑发不出一点点的声音……
我该为小桐做些什么了，当初没有陪他走完最后的时光，那么现在就让我去那个世界陪陪他也好，不知道在那个世界他是不是也是这般想念我。
走进厨房，我选择了最不会痛苦的方式来结束自己的生命。对于自杀我已经研究很久，如果不是舍不得父母，也许我早已付出行动。
费力地扭开已经生锈煤气阀门,回到房间从包里翻出昨天才从药店买来的两颗安眠药。
最近总是失眠，满脑子都是小桐的影子，让我不得不依靠这样的小药丸来入眠。终于要摆脱这样的生活了，我几乎是愉悦地把那两颗苦涩的药片硬吞下去。
躺在小桐的床上，感觉睡意越来越浓。不由地扬起一抹微笑，竟然期盼死神早点降临到我身边。
“小桐，让你久等了，我马上就会过去你身边，永远陪着你不再离开……
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