?还好。怎么样才算好？又惘然了。我的心竟开始控制不了我的手指。我想说的自然也不是我现在留下的这些痕迹。
前段时间我听了梁静茹的歌“生命中不能承受之轻”。不知道是潜意识还是我真的知道。我马上想到这该是一本书的名字。于是马上叫朋友上网查，果然是有这样的一本书。我去找，那时间我脑子里每天都是这本书的影子。虽然我没读过，甚至连它长什么样子我都不知道。我却已经在疯狂寻找。只是运气不好或许是我本没有认真，到最后我没找到。去到书店我没问书管它的位置，我甚至没问它存在与否。我好想自己去找到它，把它慢慢从书架上慢慢移出来，然后或读或买。这一种很特殊的固执让我还是没找到他。忘记了一段时间便不了了之。哪知它竟作为生日礼物出现在我的面前。是妹妹去找到的，她是叫书管帮她找的，这样与当时意义虽然相悖但我仍然很惊喜。拿起来翻阅。第一章“轻与重”。看到标题我便已经理解了这本书里说的不能承受的轻的意义。看了差不多一章，我竟不敢往下看了。我发现多余的时间我竟是在浪费。有些内容再回看发现在看的当时我并没有理解到，我记得他说的故事却由于速度的加快忘了去理解。于是便累了。放下许久不再看。
我记得在我得到这本书之前的一段时间，在同学讨论婚姻的时候我总告诉他们说我是不准备结婚的。一是对婚姻没有信心，二是那时我只想让自己强大，我只想着以后事业要怎么样。我本是一个没恋爱的人。小的时候有过喜欢人的经历只是过了太久如今我已经忘了那时间的感觉。是甜是苦我已经无暇顾及了。但是当我看了只一页的内容。男主角一直在问自己，是要还是不要。这爱情是重的，很重。但却又无法割舍。在那情节中若是我我定是要的。所以那种怕责任的自由从那时起我也暂且放下了。
又之后，发生了一些麻烦事。我又开始觉得累。觉得伤心。觉得活得不实在。总的来说是缺乏存在感。我希望有人需要我。有人来告诉我说他在乎我。在乎我伤不伤心，开不开心。在这以后我也想其他女同学一样开始期待爱情的来临。可能是机会还没光临我，也可能我的他还不曾想起过我。但是我注意到了爱情，那个我永远无法割舍的东西。它的神圣，它的美。
今天我又翻出来看了。拿在手里有种说不出的神秘感。我觉得我和它所存在着缘分的。是它搭救了我。是它让我不再以清高面对爱情。然而今天，它竟带给我，带给我这个一心想办杂志社却总是写不好小说的人无限珍贵的灵感。米兰昆德拉的写法很特别，虽然里面是存在故事情节的，但我觉得句子结构更像是散文。我擅长的散文。这一来，以散文的方式来写小说便成了我今天的感悟，很兴奋。最后只剩下试试看咯。
好吧！我去试试看了。
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