?过完一个懒散的假期。等到回来的时候，我都有些不认识我自己了。原本一些计划，等来到学校才发现原来是那么不现实。我不得不承认我是有些幼稚的。更多的却是自不量力。那天，在起点获得了作者资格，原本是有些兴奋的。只是我看了一下，大家似乎对我钟爱的散文并没有什么兴趣，而更多的却是一些不符实际的小说。这又一次勾起了我对小说的yu望。不是为了讨大家的欢心。只是从我开始写一些随笔，散文类的东西以后，我就梦想可以写部小说。无所谓篇幅，其重要的是其思想性。可能是我太高估自己了。写写删删之后，还真是小受打击。于是我便不想在再挣扎。若不能，那便继续我爱的散文吧！哪知脑袋竟还是一片空白。我想大概是被同化了吧。自己本是一个没什么毅力的人。变色龙般，走到哪便成什么。想想整天呆在这个乌烟瘴气的地方，面对些空白的人和事。自然，那些让我心痛的空白定是要寄主在我身上的。不想了，便再不自量力一次。去找到徐志摩，郁达夫，请求他们找回我那单薄的思维灵感吧！
徐的文章看得不多。只一篇《落叶》我却是时常惦记的。以前也有提起过。才看时，我竟有些惘然了。不太明白徐君的思想态度。那个挥一挥衣袖，不带走一片云彩的潇洒青年竟也是如此伤春悲秋。不，如今我改了，那伤春背秋是顶不合适放在他身上的。我只能说，那是气魄。我不敢多读，甚至不敢对他深入了解。看了一半便匆匆合上书逃了。只怕我会又茫然空想。徐君是不孤单的，而我却是独独一股单薄的思想。
比起徐，郁的文章我看得要多一些。文笔厚实，思想精炼。每次看完之后，思维的跳跃是我不能控制的。只是多次看完以后。都会带来一种忧郁的后劲。仿佛那便是他的灰色世界，我也在这一片灰色的混沌之中。我是最怕换季的，每每那个时候，我总有一种不能自拔的迷惘。就象迷途了，且远远看不见方向。那便是我内心的灰，一层只等时间磨灭的灰。我常会学着老练地说：似水流年，转眼已是百年之类的话。虽是玩笑间说出的可笑话，但其实大多数时候，时间却是被我所依靠的。或许这便是懦弱。只往往在无意识中，自己便放下一切逃开了。等到平静下来，又来懊悔自己当初的软弱。又会一遍遍的教训自己。想想还真是可笑。
自从步入大学以后，我总是无边地闲散着，空洞着。我不擅与别人比较。只是在内心深处，这种无边的游戈确是有些愚蠢的。我总喜欢刻意做出些刻意的事情来。只为填满空洞，那也不为过。我喜独处，却不太有那种机会。每天总要承受这扰人的喧哗。那些浮躁就一次次洗刷着我的灵魂。我竟也欣然接受了。偶尔会希望那种虚伪的情愫，需要那种目的性的理解。一回头却又看见自己嘲笑的眼光，便萎缩去了。
我是多么羡慕那些流浪的人。我知道这又是一种幼稚。可是我宁愿幼稚，我实在不能释怀对我眼中所有美好，所有神秘的追求。爸爸说我永远没有流浪的权利。我气愤我是个女儿。我多想放开怀抱，我多想找那无边的灵感宝藏。我多想让那山河记住我的身影。我多想，让我手中的笔给山河增添一份绿，为我的世界谱写一份传奇。可是世界却告诉我说，我没有权利。我没有吗``？
我还不知道，所以我在找。一直`在找！
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