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自传一
最近几天大脑不知道出啥状况，每当一个人的时候就想起中学的点点滴滴，想不想都难。以前高中第二任班主任说我：你很聪明。我很不谦虚的说：当然。结果那位班主任以后就再也没有和我说过同样的话，后来快毕业才在同学录中知道，那个大娘级的班主任对全班每位同学都说过同样的话.......
高中聚会在前段时间，因为有事在身，去的很晚，搞得很多人都埋怨不已，只有第三任班主任了解我，很含蓄的说：你没变。记得那是在高二时期吧，学校规定早上必须七点到教室上早自习，迟到一次罚款五元。可惜，我虽然在晚自习结束心里默念‘不能迟到’‘不能迟到’，而且还做了以防万一的措施--闹钟。但是结果还是与七点的规定悬殊太大---九点。
连番数次后，他默认了我的存在，于是在学校教学楼的走廊里，每当九点左右就出现一个拖鞋的声音。
高三阶段基本是在网络上度过的，晚上等家人熟睡后小心翼翼的打开电脑，仗剑江湖拼搏到六点，那段时间，也是我没有迟到的唯一的一段时间，不过书桌变成了晚上的温床，讲台上那‘蜡烛’孜孜不倦的讲解，讲台下的我酣酣熟睡。
后来事件被那位第四任班主任发现了，结局当然是我被扫地出门。为了剑侠，只好委曲求全的住在了学校那栋破宿舍楼。这栋宿舍楼在全市还算是出名的，‘烂’字出名。很多人就搞不懂，为啥一个入学率最高的学校还会存留一栋这么破烂的宿舍楼，后来有位教导主任在开会时吼道：我们是培养你们吃苦耐劳的......
他说的那些要培养的品格我倒是没有发现，但是我却清楚的发现了一个事实，真的是我们培养出来的，那就是和别处完全不一样的蚊子。这类蚊子拥有着很优良的血统，而且个头很大，一只蚊子可以骚扰你整个晚上，当你早上起床时，它或许还没有吃饱，仍在意犹未尽的围着你‘撒娇’。
所以，学校附近多出很多出售‘蚊帐’的小贩，这些小贩深知一句哲理--‘知识就是财富’，有知识的地方就会给他们带来财富。第一次住宿舍的时候，还一起来了三个哥们，是和我很要好的‘剑侠成员’。本来我们四人就对被分配到四楼很是不爽，同宿舍的另一个四眼仔还用一种很是得意的眼神看着我们这四个没有蚊帐的‘新兵蛋.子’。那眼神放佛在说：让蚊子盯死你，盯死你。
接下来的活动是体力劳动：抓蚊子，下午的蚊子都趴伏在宿舍的四个角落里，细细找，就能发现一二。抓来的蚊子被放在一个准备好的空矿泉水瓶里，一个宿舍的蚊子数量显然无法满足四个人的需要，于是，我们找遍了整个四楼宿舍的蚊子。
晚上我们故意睡的很早，等那四眼仔熟睡后，我就悄然起身，将矿泉水瓶打开盖，放入他的蚊帐中，当时我想：这小子真是艳福不浅，集万千宠爱于一身啊。
我们用的方法固然很好，最大的失误就是抓的蚊子数量着实太多，蚊子兵团出兵的‘嗡嗡’声惊醒了那名熟睡的四眼仔，直觉告诉他，蚊帐里有蚊子，而且数量不菲。
他接下来的动作，让我们四个愤恨的想跳楼，当然，如果这是一楼的话。他扬手就将蚊帐掀了起来，顿时，热情的蚊子朝着我们更加热情的拥了过来。
一夜无眠......
自传二
住宿舍最大的好处就是晚自习以后可以爬出学校去网吧‘通宵’玩游戏。这可是一项极具挑战性的活动，首先，你体力要好，其次，你警觉要好，最后是最重要的一点，你运气要好。
首先是体力，不知道哪个国家领导人定的这项让人憎恨的规定，学校方圆公里内不准出现网吧。于是，早晚来回二公里是我们必须要做的一项运动。仅仅是这点运动是不行的，想出学校，爬上那堵高三米有余的围墙是最大的问题，那堵墙的内围有一根暖气管道，是学校澡堂的蒸汽的输入管。你要做的就是在不碰触管道的情况下翻上这堵三米高的围墙。至于为什么不碰触那管道，是我其中一个哥们在付出一手大火泡的代价下得出的血的警鸣。
然后是警觉性，因为每当爬墙出去都是在晚上11点钟左右，所以是不是能避过城管的巡视而到达网吧是你需要经历的人生最大的挑战，我其中一哥们就有被城管抓住放在车上等到巡视全城完毕送回学校的经历。
最后就是运气了，就是偶尔晚上校领导为了表现他们关心‘下属’会‘御驾’查夜，这时你就要揣测校领导的出场时间，今晚他们是不是查夜，如果是，你就最好是不要离开学校，当然，如果你不怕死的话另当别论，当确认校领导此时已经抱着老婆暖着被窝时，那...再做上述两个程序。
连续一个月的熬夜奋战后，给自己的感觉就是这个世界真飘渺，觉得很飘渺的原因是你走路也很飘渺。我们四个的统一形象是颓废：头发杂乱，两眼无神，走路飘忽，问东答西。过了一段时间后，全班人都清楚不能和我们问什么问题，因为此时的我们是听不清楚他们说的任何话语的。
记得一次是剑侠的一个活动，拾材料送鸡腿，吃了好像是增加经验，这让我们四人甚是高兴，确定目标就要奋斗，我在这时破了一直以来不眠的最高记录，连续奋战三天。就是晚上通宵，白天上课。
而我的同桌就没有坚持下去，他在经历了一天一夜不眠后，退缩了，冒着被台上那名善于散打的数学‘蜡烛’发现的情况下，呼呼大睡。而我，就担当起了警卫的工作。
仅仅这样还是不会出现问题的，但是他却在那名数学‘蜡烛’讲课讲到最高潮的时候‘英勇’的站了起来，然后大声喊道：“快，快，快，鸡腿，天上掉了好多的鸡腿，快捡！”
当时的我差点被他吓晕过去，一边惊恐万分的把他朝座位上拉，一边低声说道：“快坐下，你说梦话哪，哪里有鸡腿啊。”可惜，他却没有醒来，他看到我不相信他的话，不由大怒道：“是真的，你不相信我开号给你看看！”我当时也知道他是在劫难逃了，就笑道：“好，你开号给我看看啊！”
听到我的话他清醒了，当然，台上那位‘蜡烛’也清醒了，他大骂道：“你X的没吃饭是吗？在我课上做梦想鸡腿！XXXXX...”后面的几句国骂我忘记了，我到现在都纳闷，他国语那么好为啥去教数学。
那哥们下课被叫到了外面，等他回来时，已经‘面目全非’，他痛哭着要找媽媽，让一个高三的同志伏桌大哭找媽媽，很难想象那数学‘蜡烛’的爆发力有多强。
每位‘蜡烛’在你出现一点小问题时，所说的话都是一句：明天把你家长叫来。或许他认为，与其他来教你，不如直接推给家长来的便捷。第二天，那哥们的家长来了，是他媽。不得不说，他媽真的巨牛B，相传，教导处主任付出了一个眼镜片的代价才将那位哥们小宇宙爆发的老媽给制止住。可是那位善于散打的数学‘蜡烛’就很惨了，经历过那场事件后，我们才恍然大悟，原来那数学‘蜡烛’只能对不还手的人进行搏击才有优势，对手一还击他就心悸。
第三天，换了一名新的数学‘蜡烛’。这是一位典型的很有师德的‘蜡烛’。可能就像是书本上写的那样‘燃尽了自己，照亮了别人。’虽然班级上一些‘高材生’对于他的到来兴奋异常，可是我们四人却对这位数学‘蜡烛’没有任何感觉，在我们看来，就算把门口那位看门的老头叫来做数学老师我们也是没有任何意见的。
自传三
新官上任三把火，那位刚上任的数学‘蜡烛’也俨然有那种斗志，本来学校规定是一天只能有两节数学课，可是就如他自我介绍开始所说的话，他很爱数学，所以为了让我们和他一起爱，他就将下午的体育课自习课全部调成了数学课，体育老师是没有一点意见的，他本来就对我们这些娃子没有丝毫兴趣，当然他对班上的女生还是有点兴趣的，不过很可惜，这是冬季。所以夏天的体育课是每个体育老师都抢着去上的，由此可知，在体育办公室也可能会为了选择谁去上课而发生流血事件。至于没有老师的自习课就更没有老师有什么意见了，当然这也是在正常时间，如果到了紧张时期，比如期末考前夕，这些自习课也会成为各大主任老师眼中的香饽饽。
最喜欢上的课还是语文课，我只是单纯喜欢作文课，不是喜欢台上那啰嗦的‘蜡烛’口中念叨的：主谓宾定状补。记得有次是我刚上‘通宵’回来，正好碰到一星期才一次的作文课，我为了不让这个来之不易的机会溜走，强打精神从睡梦中清醒过来，擦了擦桌上因为睡觉而流下的口水，用颤抖的双手接过考试用作文纸。
虽然脑子里很多东西都想写，可是因为通宵的缘故，手和大脑表现的很不配合，当我想表达‘让此时的我们找到年少时的纯情。’时，手开始工作了，‘让此时的我们找到年少时的chunqing。’同桌很差异的看着我的文章，然后很惊奇的看着我在书桌抽屉里四处乱摸的手，终于忍不住问道：“你在找什么？”我含糊不清的说道：“键盘呢？空格键在哪？”这时他才恍然，智能ABC还是遗留在了半睡状态下的我的大脑里。
在我看来，作文课可以让我放开一切，尽情发挥，不管你写什么，都可以让语文教研组那些‘文人’看到，然后对你‘叛逆’的文章大加批判。在他们眼里，你写作文必须要按照他们的套路写，就是他们从更远的地方‘听课’听来的什么新概念作文写法，什么小标题作文法拉，什么回忆展望法拉，什么直接切入法拉等等，可是在我们那时看来，他们这些新概念作文法好像是N年前的，而今却......
每次的作文课他们都修改的很是精细，比如一个句子，他们说你主谓不搭配，修饰语错误等等，用红色的钢笔把你的文章批判的体无完肤，以此来显示他们对于文学了解的广博。
在我看来，他们确实很厉害，鲁迅的文章给他们看，他们也会批判出一大堆的毛病。因为有次作文课实在不想写，脑子很乱，就把书桌抽屉里的鲁迅文集里几个篇落的语段给‘粘贴’了一些。结果还是一样，熟悉的红色钢笔清晰的书写着某某某语病，从那时起，我才恍然大悟：哦，原来他们不看文章内容只看语法错误的。
他们的说法就是，在高考作文中，最忌讳的就是语法错误，每个语法错误都可能让你失去一分。当时我的想法就是：希望高考时，那些阅卷老师面对数万份考卷时还有那个精力来一一挑拣语病。
最搞笑的就是他们喜欢解析一些文言文，让我们来说这些作者想要表达什么，而且让我们回答，当我回答这个时，他们就说：不对，不对，其实作者想表达的是XXX。每到这时我就忍不住想骂：草你媽的，你怎么知道他们是这样想的。不过也对，说不定有文章里出现一句：草你媽。那些家伙也会让我们来猜测当时作者是用什么样的心情写的这词语以及作者想要表达自己怎样的思想感情。
每次作文课得到高分的都是那几个能把祥林嫂当成鲁迅他媽的‘高材生’。可惜，每次全市通考他们的作文成绩都让人看着心寒，他们那些‘恩师’可能不会觉得心寒，而是觉得心凉。
自传四
班里有一个成绩很烂的家伙，文章却写的出奇的好，只是他很难得到那些‘蜡烛’的认可，因为文章写的好没用，他包括语文在内的所有科目都警钟长鸣。我有一次很荣幸的和他同位一周，近距离对他做了很细致的了解，全班我可能也就是对他抱有好奇感，我很想看看，这个整天一言不发的人，到底有什么写作诀窍，每次大考作文成绩都能死死的压着我。
很快我就明了了，我赫然发现，他的书桌抽屉里六本很厚的武侠小说，金庸的，李凉的，而且让我感到惊奇的是，这六本书天天更新，那就是说他以每天六本的速度一目十行的看着武侠小说。据说，为了保证第二天可以去换六本，也为了能看完这六本，他有时在宿舍熄灯后还会在手电筒陪伴下继续苦读。
两人熟悉之后，他兴奋的对我说：“你喜欢上网，我喜欢看书，我们有着共同点---不喜欢上课。”我对他的话没有任何意见，接着他从上衣口袋抽出一张绿色的卡，对我说道：“这是XXX书社的年卡，你可以用这张卡每天都去租书。”
天啊！一天六本的速度看一年，如果让我来看，我很难想象我的世界会是一个什么样的色彩。于是，我默认了他的强大。
毕业后，我曾给他打过电话，他接到电话只匆忙的说了一句话：我在赶稿子，没时间，一天两万字啊，不聊了，改天请你吃饭......没想到他的改天一改改了两年，直到最近才请我吃了一顿饭，还是因为他遇到点事想找我帮忙。
回到家我才想，同学感情还是不如战友感情深厚，曾经的几位‘剑侠战友’是我觉得这辈子得到的最好的哥们，最好的就是那位前段时间被他女朋友他媽甩掉的哥们。虽然现在继续奋战剑侠的只剩下我一个，但是我始终觉得剑侠给予了我很多，至少将同学的感情升华到一个很高的阶层。
这次的同学聚会感到最失败的地方就是那个忘记叫什么名字的班长把以前的各大任课‘蜡烛’都拉了过来，这些大人物的到来，让我显得很是尴尬，因为这些三尺讲台的‘名蜡’都曾经对我下了一番苦功。
先是英文‘蜡烛’，对于英文，因为很小就触摸电脑的缘故，我可以说对英文是能说会唱，当初初一在家玩红警，当时的红警全部是英文的，并没有汉化补丁，我经过很长时间的奋战，终于明白各个国家的英文名字，以及各大兵种各大应用功能的英文名字。然后是过来的CS，我记得学会的第一句话就是：go,go,Followsme。很可悲的是，虽然对于这些我都懂，考试还是次次红灯，连英文老师也搞不清楚，为什么我会说而考试却一塌糊涂，只有我自己清楚，嘴皮子嘟噜我拿手，让我动手就焉了，对于他的询问，我的回答是：选择题太多。后来他在我身上下了一个学期的苦心，成绩很让人振奋，我的英语成绩从27分提升到了32分，不小的突破。
化学‘蜡烛’是对我期望最大的一位‘名蜡’。也是我们学校的一块招牌，他所教班级的化学成绩次次在全市名列前茅，他接任我们班化学老师之职的时候，信誓旦旦的表示要把那些后进生的成绩提一个档次，我很荣幸的名列‘后进生’的队伍里，对于化学我脑里就只有央视频道的一个广告：什么玉兰油保湿霜，让你的脸上时刻充满H2O......他对着我们燃烧了半个学期，期末成绩出来了，我化学成绩九十四分，满分记得是一百分，这个成绩在我们班是绝对的第一。顿时，理化教研组的‘蜡烛’对这位‘名蜡’推崇至尽，他也感到我是块料子，毕竟我以前的化学成绩只是在四十到五十徘徊的，我也很纳闷我为啥会考了九十四分，等到试卷发下来，才发现上面鲜明的写着两个数字：54，我麻利的将试卷毁尸灭迹，然后装作很有内涵的样子，用俯视的眼神看着那些平时俯视我的‘高材生’。电脑输入出错虽然让我火爆了一阵子，可是接下来的二模考试又将我打回了原形，恢复到了四十几分的水准，化学老师看到我大起大落的情况，归结为一句话：奇才。毕竟在短短数月里成绩大起大落的人在我们这个重点高中还是很难找到的，那时我对他话的理解就是：奇怪的蠢才。
连续一个月的熬夜奋战后，给自己的感觉就是这个世界真飘渺，觉得很飘渺的原因是你走路也很飘渺。我们四个的统一形象是颓废：头发杂乱，两眼无神，走路飘忽，问东答西。过了一段时间后，全班人都清楚不能和我们问什么问题，因为此时的我们是听不清楚他们说的任何话语的。
记得一次是剑侠的一个活动，拾材料送鸡腿，吃了好像是增加经验，这让我们四人甚是高兴，确定目标就要奋斗，我在这时破了一直以来不眠的最高记录，连续奋战三天。就是晚上通宵，白天上课。
而我的同桌就没有坚持下去，他在经历了一天一夜不眠后，退缩了，冒着被台上那名善于散打的数学‘蜡烛’发现的情况下，呼呼大睡。而我，就担当起了警卫的工作。
仅仅这样还是不会出现问题的，但是他却在那名数学‘蜡烛’讲课讲到最高潮的时候‘英勇’的站了起来，然后大声喊道：“快，快，快，鸡腿，天上掉了好多的鸡腿，快捡！”
当时的我差点被他吓晕过去，一边惊恐万分的把他朝座位上拉，一边低声说道：“快坐下，你说梦话哪，哪里有鸡腿啊。”可惜，他却没有醒来，他看到我不相信他的话，不由大怒道：“是真的，你不相信我开号给你看看！”我当时也知道他是在劫难逃了，就笑道：“好，你开号给我看看啊！”
听到我的话他清醒了，当然，台上那位‘蜡烛’也清醒了，他大骂道：“你X的没吃饭是吗？在我课上做梦想鸡腿！XXXXX...”后面的几句国骂我忘记了，我到现在都纳闷，他国语那么好为啥去教数学。
那哥们下课被叫到了外面，等他回来时，已经‘面目全非’，他痛哭着要找媽媽，让一个高三的同志伏桌大哭找媽媽，很难想象那数学‘蜡烛’的爆发力有多强。
每位‘蜡烛’在你出现一点小问题时，所说的话都是一句：明天把你家长叫来。或许他认为，与其他来教你，不如直接推给家长来的便捷。第二天，那哥们的家长来了，是他媽。不得不说，他媽真的巨牛B，相传，教导处主任付出了一个眼镜片的代价才将那位哥们小宇宙爆发的老媽给制止住。可是那位善于散打的数学‘蜡烛’就很惨了，经历过那场事件后，我们才恍然大悟，原来那数学‘蜡烛’只能对不还手的人进行搏击才有优势，对手一还击他就心悸。
第三天，换了一名新的数学‘蜡烛’。这是一位典型的很有师德的‘蜡烛’。可能就像是书本上写的那样‘燃尽了自己，照亮了别人。’虽然班级上一些‘高材生’对于他的到来兴奋异常，可是我们四人却对这位数学‘蜡烛’没有任何感觉，在我们看来，就算把门口那位看门的老头叫来做数学老师我们也是没有任何意见的。
自传三
新官上任三把火，那位刚上任的数学‘蜡烛’也俨然有那种斗志，本来学校规定是一天只能有两节数学课，可是就如他自我介绍开始所说的话，他很爱数学，所以为了让我们和他一起爱，他就将下午的体育课自习课全部调成了数学课，体育老师是没有一点意见的，他本来就对我们这些娃子没有丝毫兴趣，当然他对班上的女生还是有点兴趣的，不过很可惜，这是冬季。所以夏天的体育课是每个体育老师都抢着去上的，由此可知，在体育办公室也可能会为了选择谁去上课而发生流血事件。至于没有老师的自习课就更没有老师有什么意见了，当然这也是在正常时间，如果到了紧张时期，比如期末考前夕，这些自习课也会成为各大主任老师眼中的香饽饽。
最喜欢上的课还是语文课，我只是单纯喜欢作文课，不是喜欢台上那啰嗦的‘蜡烛’口中念叨的：主谓宾定状补。记得有次是我刚上‘通宵’回来，正好碰到一星期才一次的作文课，我为了不让这个来之不易的机会溜走，强打精神从睡梦中清醒过来，擦了擦桌上因为睡觉而流下的口水，用颤抖的双手接过考试用作文纸。
虽然脑子里很多东西都想写，可是因为通宵的缘故，手和大脑表现的很不配合，当我想表达‘让此时的我们找到年少时的纯情。’时，手开始工作了，‘让此时的我们找到年少时的chunqing。’同桌很差异的看着我的文章，然后很惊奇的看着我在书桌抽屉里四处乱摸的手，终于忍不住问道：“你在找什么？”我含糊不清的说道：“键盘呢？空格键在哪？”这时他才恍然，智能ABC还是遗留在了半睡状态下的我的大脑里。
在我看来，作文课可以让我放开一切，尽情发挥，不管你写什么，都可以让语文教研组那些‘文人’看到，然后对你‘叛逆’的文章大加批判。在他们眼里，你写作文必须要按照他们的套路写，就是他们从更远的地方‘听课’听来的什么新概念作文写法，什么小标题作文法拉，什么回忆展望法拉，什么直接切入法拉等等，可是在我们那时看来，他们这些新概念作文法好像是N年前的，而今却......
每次的作文课他们都修改的很是精细，比如一个句子，他们说你主谓不搭配，修饰语错误等等，用红色的钢笔把你的文章批判的体无完肤，以此来显示他们对于文学了解的广博。
在我看来，他们确实很厉害，鲁迅的文章给他们看，他们也会批判出一大堆的毛病。因为有次作文课实在不想写，脑子很乱，就把书桌抽屉里的鲁迅文集里几个篇落的语段给‘粘贴’了一些。结果还是一样，熟悉的红色钢笔清晰的书写着某某某语病，从那时起，我才恍然大悟：哦，原来他们不看文章内容只看语法错误的。
他们的说法就是，在高考作文中，最忌讳的就是语法错误，每个语法错误都可能让你失去一分。当时我的想法就是：希望高考时，那些阅卷老师面对数万份考卷时还有那个精力来一一挑拣语病。
最搞笑的就是他们喜欢解析一些文言文，让我们来说这些作者想要表达什么，而且让我们回答，当我回答这个时，他们就说：不对，不对，其实作者想表达的是XXX。每到这时我就忍不住想骂：草你媽的，你怎么知道他们是这样想的。不过也对，说不定有文章里出现一句：草你媽。那些家伙也会让我们来猜测当时作者是用什么样的心情写的这词语以及作者想要表达自己怎样的思想感情。
每次作文课得到高分的都是那几个能把祥林嫂当成鲁迅他媽的‘高材生’。可惜，每次全市通考他们的作文成绩都让人看着心寒，他们那些‘恩师’可能不会觉得心寒，而是觉得心凉。
自传四
班里有一个成绩很烂的家伙，文章却写的出奇的好，只是他很难得到那些‘蜡烛’的认可，因为文章写的好没用，他包括语文在内的所有科目都警钟长鸣。我有一次很荣幸的和他同位一周，近距离对他做了很细致的了解，全班我可能也就是对他抱有好奇感，我很想看看，这个整天一言不发的人，到底有什么写作诀窍，每次大考作文成绩都能死死的压着我。
很快我就明了了，我赫然发现，他的书桌抽屉里六本很厚的武侠小说，金庸的，李凉的，而且让我感到惊奇的是，这六本书天天更新，那就是说他以每天六本的速度一目十行的看着武侠小说。据说，为了保证第二天可以去换六本，也为了能自传一
最近几天大脑不知道出啥状况，每当一个人的时候就想起中学的点点滴滴，想不想都难。以前高中第二任班主任说我：你很聪明。我很不谦虚的说：当然。结果那位班主任以后就再也没有和我说过同样的话，后来快毕业才在同学录中知道，那个大娘级的班主任对全班每位同学都说过同样的话.......
高中聚会在前段时间，因为有事在身，去的很晚，搞得很多人都埋怨不已，只有第三任班主任了解我，很含蓄的说：你没变。记得那是在高二时期吧，学校规定早上必须七点到教室上早自习，迟到一次罚款五元。可惜，我虽然在晚自习结束心里默念‘不能迟到’‘不能迟到’，而且还做了以防万一的措施--闹钟。但是结果还是与七点的规定悬殊太大---九点。
连番数次后，他默认了我的存在，于是在学校教学楼的走廊里，每当九点左右就出现一个拖鞋的声音。
高三阶段基本是在网络上度过的，晚上等家人熟睡后小心翼翼的打开电脑，仗剑江湖拼搏到六点，那段时间，也是我没有迟到的唯一的一段时间，不过书桌变成了晚上的温床，讲台上那‘蜡烛’孜孜不倦的讲解，讲台下的我酣酣熟睡。
后来事件被那位第四任班主任发现了，结局当然是我被扫地出门。为了剑侠，只好委曲求全的住在了学校那栋破宿舍楼。这栋宿舍楼在全市还算是出名的，‘烂’字出名。很多人就搞不懂，为啥一个入学率最高的学校还会存留一栋这么破烂的宿舍楼，后来有位教导主任在开会时吼道：我们是培养你们吃苦耐劳的......
他说的那些要培养的品格我倒是没有发现，但是我却清楚的发现了一个事实，真的是我们培养出来的，那就是和别处完全不一样的蚊子。这类蚊子拥有着很优良的血统，而且个头很大，一只蚊子可以骚扰你整个晚上，当你早上起床时，它或许还没有吃饱，仍在意犹未尽的围着你‘撒娇’。
所以，学校附近多出很多出售‘蚊帐’的小贩，这些小贩深知一句哲理--‘知识就是财富’，有知识的地方就会给他们带来财富。第一次住宿舍的时候，还一起来了三个哥们，是和我很要好的‘剑侠成员’。本来我们四人就对被分配到四楼很是不爽，同宿舍的另一个四眼仔还用一种很是得意的眼神看着我们这四个没有蚊帐的‘新兵蛋.子’。那眼神放佛在说：让蚊子盯死你，盯死你。
接下来的活动是体力劳动：抓蚊子，下午的蚊子都趴伏在宿舍的四个角落里，细细找，就能发现一二。抓来的蚊子被放在一个准备好的空矿泉水瓶里，一个宿舍的蚊子数量显然无法满足四个人的需要，于是，我们找遍了整个四楼宿舍的蚊子。
晚上我们故意睡的很早，等那四眼仔熟睡后，我就悄然起身，将矿泉水瓶打开盖，放入他的蚊帐中，当时我想：这小子真是艳福不浅，集万千宠爱于一身啊。
我们用的方法固然很好，最大的失误就是抓的蚊子数量着实太多，蚊子兵团出兵的‘嗡嗡’声惊醒了那名熟睡的四眼仔，直觉告诉他，蚊帐里有蚊子，而且数量不菲。
他接下来的动作，让我们四个愤恨的想跳楼，当然，如果这是一楼的话。他扬手就将蚊帐掀了起来，顿时，热情的蚊子朝着我们更加热情的拥了过来。
一夜无眠......
自传二
住宿舍最大的好处就是晚自习以后可以爬出学校去网吧‘通宵’玩游戏。这可是一项极具挑战性的活动，首先，你体力要好，其次，你警觉要好，最后是最重要的一点，你运气要好。
首先是体力，不知道哪个国家领导人定的这项让人憎恨的规定，学校方圆公里内不准出现网吧。于是，早晚来回二公里是我们必须要做的一项运动。仅仅是这点运动是不行的，想出学校，爬上那堵高三米有余的围墙是最大的问题，那堵墙的内围有一根暖气管道，是学校澡堂的蒸汽的输入管。你要做的就是在不碰触管道的情况下翻上这堵三米高的围墙。至于为什么不碰触那管道，是我其中一个哥们在付出一手大火泡的代价下得出的血的警鸣。
然后是警觉性，因为每当爬墙出去都是在晚上11点钟左右，所以是不是能避过城管的巡视而到达网吧是你需要经历的人生最大的挑战，我其中一哥们就有被城管抓住放在车上等到巡视全城完毕送回学校的经历。
最后就是运气了，就是偶尔晚上校领导为了表现他们关心‘下属’会‘御驾’查夜，这时你就要揣测校领导的出场时间，今晚他们是不是查夜，如果是，你就最好是不要离开学校，当然，如果你不怕死的话另当别论，当确认校领导此时已经抱着老婆暖着被窝时，那...再做上述两个程序。
连续一个月的熬夜奋战后，给自己的感觉就是这个世界真飘渺，觉得很飘渺的原因是你走路也很飘渺。我们四个的统一形象是颓废：头发杂乱，两眼无神，走路飘忽，问东答西。过了一段时间后，全班人都清楚不能和我们问什么问题，因为此时的我们是听不清楚他们说的任何话语的。
记得一次是剑侠的一个活动，拾材料送鸡腿，吃了好像是增加经验，这让我们四人甚是高兴，确定目标就要奋斗，我在这时破了一直以来不眠的最高记录，连续奋战三天。就是晚上通宵，白天上课。
而我的同桌就没有坚持下去，他在经历了一天一夜不眠后，退缩了，冒着被台上那名善于散打的数学‘蜡烛’发现的情况下，呼呼大睡。而我，就担当起了警卫的工作。
仅仅这样还是不会出现问题的，但是他却在那名数学‘蜡烛’讲课讲到最高潮的时候‘英勇’的站了起来，然后大声喊道：“快，快，快，鸡腿，天上掉了好多的鸡腿，快捡！”
当时的我差点被他吓晕过去，一边惊恐万分的把他朝座位上拉，一边低声说道：“快坐下，你说梦话哪，哪里有鸡腿啊。”可惜，他却没有醒来，他看到我不相信他的话，不由大怒道：“是真的，你不相信我开号给你看看！”我当时也知道他是在劫难逃了，就笑道：“好，你开号给我看看啊！”
听到我的话他清醒了，当然，台上那位‘蜡烛’也清醒了，他大骂道：“你X的没吃饭是吗？在我课上做梦想鸡腿！XXXXX...”后面的几句国骂我忘记了，我到现在都纳闷，他国语那么好为啥去教数学。
那哥们下课被叫到了外面，等他回来时，已经‘面目全非’，他痛哭着要找媽媽，让一个高三的同志伏桌大哭找媽媽，很难想象那数学‘蜡烛’的爆发力有多强。
每位‘蜡烛’在你出现一点小问题时，所说的话都是一句：明天把你家长叫来。或许他认为，与其他来教你，不如直接推给家长来的便捷。第二天，那哥们的家长来了，是他媽。不得不说，他媽真的巨牛B，相传，教导处主任付出了一个眼镜片的代价才将那位哥们小宇宙爆发的老媽给制止住。可是那位善于散打的数学‘蜡烛’就很惨了，经历过那场事件后，我们才恍然大悟，原来那数学‘蜡烛’只能对不还手的人进行搏击才有优势，对手一还击他就心悸。
第三天，换了一名新的数学‘蜡烛’。这是一位典型的很有师德的‘蜡烛’。可能就像是书本上写的那样‘燃尽了自己，照亮了别人。’虽然班级上一些‘高材生’对于他的到来兴奋异常，可是我们四人却对这位数学‘蜡烛’没有任何感觉，在我们看来，就算把门口那位看门的老头叫来做数学老师我们也是没有任何意见的。
自传三
新官上任三把火，那位刚上任的数学‘蜡烛’也俨然有那种斗志，本来学校规定是一天只能有两节数学课，可是就如他自我介绍开始所说的话，他很爱数学，所以为了让我们和他一起爱，他就将下午的体育课自习课全部调成了数学课，体育老师是没有一点意见的，他本来就对我们这些娃子没有丝毫兴趣，当然他对班上的女生还是有点兴趣的，不过很可惜，这是冬季。所以夏天的体育课是每个体育老师都抢着去上的，由此可知，在体育办公室也可能会为了选择谁去上课而发生流血事件。至于没有老师的自习课就更没有老师有什么意见了，当然这也是在正常时间，如果到了紧张时期，比如期末考前夕，这些自习课也会成为各大主任老师眼中的香饽饽。
最喜欢上的课还是语文课，我只是单纯喜欢作文课，不是喜欢台上那啰嗦的‘蜡烛’口中念叨的：主谓宾定状补。记得有次是我刚上‘通宵’回来，正好碰到一星期才一次的作文课，我为了不让这个来之不易的机会溜走，强打精神从睡梦中清醒过来，擦了擦桌上因为睡觉而流下的口水，用颤抖的双手接过考试用作文纸。
虽然脑子里很多东西都想写，可是因为通宵的缘故，手和大脑表现的很不配合，当我想表达‘让此时的我们找到年少时的纯情。’时，手开始工作了，‘让此时的我们找到年少时的chunqing。’同桌很差异的看着我的文章，然后很惊奇的看着我在书桌抽屉里四处乱摸的手，终于忍不住问道：“你在找什么？”我含糊不清的说道：“键盘呢？空格键在哪？”这时他才恍然，智能ABC还是遗留在了半睡状态下的我的大脑里。
在我看来，作文课可以让我放开一切，尽情发挥，不管你写什么，都可以让语文教研组那些‘文人’看到，然后对你‘叛逆’的文章大加批判。在他们眼里，你写作文必须要按照他们的套路写，就是他们从更远的地方‘听课’听来的什么新概念作文写法，什么小标题作文法拉，什么回忆展望法拉，什么直接切入法拉等等，可是在我们那时看来，他们这些新概念作文法好像是N年前的，而今却......
每次的作文课他们都修改的很是精细，比如一个句子，他们说你主谓不搭配，修饰语错误等等，用红色的钢笔把你的文章批判的体无完肤，以此来显示他们对于文学了解的广博。
在我看来，他们确实很厉害，鲁迅的文章给他们看，他们也会批判出一大堆的毛病。因为有次作文课实在不想写，脑子很乱，就把书桌抽屉里的鲁迅文集里几个篇落的语段给‘粘贴’了一些。结果还是一样，熟悉的红色钢笔清晰的书写着某某某语病，从那时起，我才恍然大悟：哦，原来他们不看文章内容只看语法错误的。
他们的说法就是，在高考作文中，最忌讳的就是语法错误，每个语法错误都可能让你失去一分。当时我的想法就是：希望高考时，那些阅卷老师面对数万份考卷时还有那个精力来一一挑拣语病。
最搞笑的就是他们喜欢解析一些文言文，让我们来说这些作者想要表达什么，而且让我们回答，当我回答这个时，他们就说：不对，不对，其实作者想表达的是XXX。每到这时我就忍不住想骂：草你媽的，你怎么知道他们是这样想的。不过也对，说不定有文章里出现一句：草你媽。那些家伙也会让我们来猜测当时作者是用什么样的心情写的这词语以及作者想要表达自己怎样的思想感情。
每次作文课得到高分的都是那几个能把祥林嫂当成鲁迅他媽的‘高材生’。可惜，每次全市通考他们的作文成绩都让人看着心寒，他们那些‘恩师’可能不会觉得心寒，而是觉得心凉。
自传四
班里有一个成绩很烂的家伙，文章却写的出奇的好，只是他很难得到那些‘蜡烛’的认可，因为文章写的好没用，他包括语文在内的所有科目都警钟长鸣。我有一次很荣幸的和他同位一周，近距离对他做了很细致的了解，全班我可能也就是对他抱有好奇感，我很想看看，这个整天一言不发的人，到底有什么写作诀窍，每次大考作文成绩都能死死的压着我。
很快我就明了了，我赫然发现，他的书桌抽屉里六本很厚的武侠小说，金庸的，李凉的，而且让我感到惊奇的是，这六本书天天更新，那就是说他以每天六本的速度一目十行的看着武侠小说。据说，为了保证第二天可以去换六本，也为了能看完这六本，他有时在宿舍熄灯后还会在手电筒陪伴下继续苦读。
两人熟悉之后，他兴奋的对我说：“你喜欢上网，我喜欢看书，我们有着共同点---不喜欢上课。”我对他的话没有任何意见，接着他从上衣口袋抽出一张绿色的卡，对我说道：“这是XXX书社的年卡，你可以用这张卡每天都去租书。”
天啊！一天六本的速度看一年，如果让我来看，我很难想象我的世界会是一个什么样的色彩。于是，我默认了他的强大。
毕业后，我曾给他打过电话，他接到电话只匆忙的说了一句话：我在赶稿子，没时间，一天两万字啊，不聊了，改天请你吃饭......没想到他的改天一改改了两年，直到最近才请我吃了一顿饭，还是因为他遇到点事想找我帮忙。
回到家我才想，同学感情还是不如战友感情深厚，曾经的几位‘剑侠战友’是我觉得这辈子得到的最好的哥们，最好的就是那位前段时间被他女朋友他媽甩掉的哥们。虽然现在继续奋战剑侠的只剩下我一个，但是我始终觉得剑侠给予了我很多，至少将同学的感情升华到一个很高的阶层。
这次的同学聚会感到最失败的地方就是那个忘记叫什么名字的班长把以前的各大任课‘蜡烛’都拉了过来，这些大人物的到来，让我显得很是尴尬，因为这些三尺讲台的‘名蜡’都曾经对我下了一番苦功。
先是英文‘蜡烛’，对于英文，因为很小就触摸电脑的缘故，我可以说对英文是能说会唱，当初初一在家玩红警，当时的红警全部是英文的，并没有汉化补丁，我经过很长时间的奋战，终于明白各个国家的英文名字，以及各大兵种各大应用功能的英文名字。然后是过来的CS，我记得学会的第一句话就是：go,go,Followsme。很可悲的是，虽然对于这些我都懂，考试还是次次红灯，连英文老师也搞不清楚，为什么我会说而考试却一塌糊涂，只有我自己清楚，嘴皮子嘟噜我拿手，让我动手就焉了，对于他的询问，我的回答是：选择题太多。后来他在我身上下了一个学期的苦心，成绩很让人振奋，我的英语成绩从27分提升到了32分，不小的突破。
化学‘蜡烛’是对我期望最大的一位‘名蜡’。也是我们学校的一块招牌，他所教班级的化学成绩次次在全市名列前茅，他接任我们班化学老师之职的时候，信誓旦旦的表示要把那些后进生的成绩提一个档次，我很荣幸的名列‘后进生’的队伍里，对于化学我脑里就只有央视频道的一个广告：什么玉兰油保湿霜，让你的脸上时刻充满H2O......他对着我们燃烧了半个学期，期末成绩出来了，我化学成绩九十四分，满分记得是一百分，这个成绩在我们班是绝对的第一。顿时，理化教研组的‘蜡烛’对这位‘名蜡’推崇至尽，他也感到我是块料子，毕竟我以前的化学成绩只是在四十到五十徘徊的，我也很纳闷我为啥会考了九十四分，等到试卷发下来，才发现上面鲜明的写着两个数字：54，我麻利的将试卷毁尸灭迹，然后装作很有内涵的样子，用俯视的眼神看着那些平时俯视我的‘高材生’。电脑输入出错虽然让我火爆了一阵子，可是接下来的二模考试又将我打回了原形，恢复到了四十几分的水准，化学老师看到我大起大落的情况，归结为一句话：奇才。毕竟在短短数月里成绩大起大落的人在我们这个重点高中还是很难找到的，那时我对他话的理解就是：奇怪的蠢才。
连续一个月的熬夜奋战后，给自己的感觉就是这个世界真飘渺，觉得很飘渺的原因是你走路也很飘渺。我们四个的统一形象是颓废：头发杂乱，两眼无神，走路飘忽，问东答西。过了一段时间后，全班人都清楚不能和我们问什么问题，因为此时的我们是听不清楚他们说的任何话语的。
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