??这些我给嫂子打了两个电话就是问问她的病怎么样她说还可以书$城www.nanrenshu.com听她的感觉并不想谈得太多我也就不再多问我说有什么需要我帮忙的你就说她说一个舅舅也在不缺手
午班我到宝幼园接他发现嫂子家的保姆在门站着
“今你要接宝回家？”我问保姆
“不是我是有点事想跟你说”保姆说
“什么事？”
“我觉得不说吧心里老不踏实除了你我也不知道找谁说了”看样子这事又不
“有什么你就说没关系”
“你知道陈她得的是毒症吧？”
“知道”
“这病要换肾的！”保姆这话说得我一机灵
“难道嫂子她”我的心跳猛然加
“陈决定要捐一颗肾给她！”
“！”我打了一个寒战惊得说不出话来
“陈太好了太善良了要说自己的得了这种病做的能有这个孝心应该得到家支持但我劝她你得考虑考虑宝宝这么万一你有个好歹那可怎么办？再说是她抛弃了她都二十多年不联系了感毕竟不会那么”
“她现在在家吗？”我打断保姆的话问
“在午刚回来正觉呢她太累了！”
“你先带宝玩会我去趟她家一会我给你打电话”
来到嫂子家门我响了好几次门铃等了很长时间她才开门
“怎么是你？”她眼睛红红的脸瘦了不少一看就是劳累过度
“”我没说什么话径直来到沙发前坐
“宝呢？还没幼园？”她说
“在外边和保姆玩呢”
“你喝点吧”她想给我去到
“不用了你坐吧”
她似乎感觉到我已经知晓一些什么
“伯的病是不是很严重？”我看了他一眼问
“是”她回答得很平静
“一定要换肾才能挽救她是吗？”我单手托着腮低着
“嗯”她的声音很
“一定要你捐吗？宝还这么！她没有其他的孩子吗？其他的孩子嘛呢？”我的声音提高了许多
“她没有其他孩子了她改嫁后怀过一次孕但流产了以后就再也没有怀其实10年以前那个就和她离婚了那个在外边和别的有了孩子”她淡淡地说着
“可是捐出一个肾不是事你还这么年轻还有一个不到六岁的子你考虑了别但你们以后的生活怎么过呀这你想过没有？”我着急得看她说
“我想过这些我一直在想！可你我怎么办？她是我生了我也养了我几年尽管她绝的抛弃了我和我爸我恨过她但她毕竟是我呀！她才50多岁我就这么眼睁睁地看着她掉吗？你知道吗夏宇？20多年来我经常做梦梦到和她在一起我想有个呜呜”她说着捂着脸哭了起来
我没有立即说话我等着她哭完哭出来就会好些我能理解这几来她和津神所的巨煎熬
“可你少一颗肾怎么办？怎么办？”我不断重复着这句话我感觉这个屋子里充满了无尽的悲凉
“医生说一颗肾的功能完全可以承担的需要少一颗不会对造成什么影响”她似乎在安我也是在安她自己
“他们都他瞎扯！如果一颗肾就足以了那吗有两颗肾？”急之我带出了脏字
她低着不说话
“我们还是相信科学吧医生不会说的我也在网查了资料都是这么说的”过了好一会她才说道
我开始沉默我知道她心里也是挣扎的但对对那种然的感促使她定了决心这种感似乎并不会因为的一次错误抉择而变淡相经过长时间的沉淀和发酵这种感更为浓烈
“你已经决定了是吗？”我知道我什么也无济于事了事实是我也没有说什么的资格一个旁怎么有什么理由去阻止这种无声呢？
“嗯我相信不会有问题的！你也不要担心”她眼含泪光对我抿一笑脸写满了坚毅！
我眼睛涩涩地看着她不知不觉朦胧起来
为什么这么不平让一个这么好的承担如此多的磨砺和苦？从被抛弃长后又被的老甩掉到来一个带着孩子孤苦的生活结果还要挖掉一颗肾给那个无的这到底是为什么呢？都说好有好报为什么对这个没有一点怜悯之心？
学时她是一个多么开朗活泼的孩！她喜欢和我们嘻嘻哈哈喜欢唱歌甚至喜欢抱打不平而现在严酷的现实把她蹂躏的若游丝
而她还要坚强的活着鼓足勇去面对风风雨雨！
我真想声地说陈娅淑你可不可以不这么善良？你现实一点自私一点恶一点是不是一切都不会是现在这样子？
47(2)我带宝回到我家宝还是那么欢地和我聊着但他说什么我本无从去听我的心像漂在霾的海随着狂涛翻滚宝全然不知道要发生什么看着这个津灵无忧无虑、真烂漫的样子我的就闷得喘不过来
了外卖我潦草地了几之后哄宝着我便迫不及待的给我一个在某著名医院做外科医生的朋友打电话
这位的意思很明确我们平时只需要两个肾功能的1/5就够维持的需要捐出一颗肾后仍然有正常所需功能的2.5倍的储备从肾功能的角度看如果另一侧肾完全正常的话那么对不会有什么影响因为有一个肾就完全能维持一个的肾脏排谢和分泌功能只是需特别心保护剩余的一颗肾如果唯一剩余的肾保护不好出现了损害他就不会再有另外一个正常的肾了
放电话看看在正酣的宝我的鼻子就开始发酸
我打开电脑想听音乐哥在msn却和我说话
哥：你来了？最近工作很忙吧？
我回：还好
哥：前几给宝打电话听他说他姥姥病了这是怎么回事？他哪来的姥姥？
我：嫂子的生联系她了
哥：这样那她得的什么病？
我：没什么碍
我不想对哥实话实说因为那样无非让他增加负罪感其它的还有什么意义？对于嫂子来说哥的确是一个不折不扣的罪此时此刻我甚至又开始恨起他因为我想如果他们没离婚哥会让嫂子捐出一颗肾吗？即便哥同意至少嫂子还有他呵护境况也会不相同而如今她只能一个去面对那种彻骨的孤独与凄凉去面对未来惨淡的生活她只是一个！
哥接着发来：我对不起她！
这几个字真的好苍白没有任何价值！现在还说这句话显得都很稽！
我没有再回话关了msn点开刘德华的《哭吧不是罪》：
在我年少的时候
边的说不可以流泪
在我成熟了以后
对镜子说我不可以后悔
在一个范围不停的徘徊
心在生命线不断的轮回
在撑著面Ju
我心瘁
明明流泪的时候
却忘了眼睛怎样去流泪
明明后悔的时候
却忘了心里怎样去后悔
无形的压压得我好累
开始觉得呼吸有一点难为
开始慢慢卸防卫
慢慢后悔慢慢流泪
哭吧哭吧哭吧不是罪
再强的也有权利去疲惫
微笑背后若只剩心碎
做何必惊得那么狼狈
哭吧哭吧哭吧不是罪
尝尝阔别已久眼泪的滋
就算雨也是一种美
不如好好把这个机会
哭一回
不是罪
有好几年不听这首歌了吧当这旋律重新在耳畔响起我的里都开始流淌着一种悲伤随着歌手苍凉的乐声不断地凝滞不断地膨胀以至管就要爆裂！不知为什么我却流不出一滴眼泪也许已化成流在心底
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