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“一回学校就长痘痘，我就无语了”，老四一边照着镜子一边抱怨道。
“估计是锦州的风水不好”，我已经好多天没剃胡子了，今天寻思剃一下，结果刚剃完了左半边的胡子，我的剃须刀没电了，次奥！，“老四你剃须刀呢，借我用一下”。
老四把剃须刀递给我，我看了他的脸一眼，发现脸上也没有阿，问他：“老四你这脸上也没痘呀？”
听到我的话，老四马上仰起了头，用手指着自己的下巴，对我说：“呐，都长在下巴上呢，三哥你看，有好几个呢！”
我数了数，“一，二，三....”
老五醒了，声音朦胧地对老四喊道：“老四你找个女朋友泻下火就好了！”
我点头表示对老五的话很赞同，但老四很生气，指着老五大骂，“老五我去你大爷！”
“老四你骂我做啥，怎么我说的没道理么？人为什么长青春痘，不就是因为火大么？”，老五坐起来伸了个懒腰，拿起手机放了首《八连杀》，声音特别大。
老六这时候也醒了，笑着问老四：“四哥，你最近又因为什么上火阿，是不是昨晚又没吃饱？”
“你们这一群猥琐的人，我不和你们说了！”
每当有人说一些让自己不开心的事，总会有些人扯出一些不靠谱，但又让你无法说清的事儿，为了不让自己会变得更不开心，所以只好选择沉默和逃避，老四现在的表现就是一个真实的例子。
看到老四这样，老五老六没有再继续说什么，本来我想跟老四说我可不猥琐的，但想想还是算了，我如果这么一说的话，老五他们一定会把矛头转到我的身上。我只好呵呵一笑，继续剃自己胡子了。
“你说为啥有的痘会长在下巴上？”，老四坐在床上玩了会儿手机，但貌似他还没有放下长痘痘的事儿，忽然又问了我们一句。
老二这时候刚好从水房回来，听到老四的话后他凑到老四的面前，直直地盯着老四的脸看，看了大约能有一分钟，给老四看得都有些毛了，老四往床上缩了缩，一脸惊恐的对老二说：“老二你这样看着我干嘛？”
老二站直了身子，抠了抠鼻孔，叹了口气，摇头答道：“不干，我对男人不感兴趣，至于为啥老四你的痘会长在的下巴上，这很明显，是因为你的脸已经长不下了。”
一场大战由此拉开帷幕，战场依旧是老二的床...
因为这学期周四只有下午七八节有课，所以这学期我们每周都是星期四去洗澡，今天又是一个周四。
剃完胡子后，我问他们什么时候去洗澡，老四坐在老二身上转过身问我：“现在是什么时候阿？”，我看了下手机，告诉他现在是七点五十一分。老四说那就八点半吧，说完后就又继续和老二战斗了。
老二老五老六对老四的话表示赞同，老大...
哎，老大的睡眠质量真好，寝室里那么吵，老四和老二在下铺闹得那么厉害，他竟然还没有醒，而且还打着呼噜...
我准备上阳台把浴筐拿出来，透过窗我发现我们寝室的晾衣绳上很干净，连一个小夹子都没有。不对呀，我记得昨天老四老六洗了好多衣服和袜子，怎么会没有呢，难道是半夜又刮大风了？
我站到阳台上先是往两边的寝室一看，他的晾衣绳上同样很干净，然后再往下一看，地上果然有好多东西：各种各样的床单、衣服、裤子、袜子、内裤、胸罩...
寝室楼下一棵槐树上还挂着一个野营帐篷，也不知道是哪位大神的。
眼前这副场景让我感到很高兴，幸好我昨天没洗衣服，要不这不就白洗了？不过再一想起我有十双袜子，两件外套，三件衬衫，一条裤子要洗，我就高兴不起来了。
唉，有人说女人只有要洗衣服的时候才会觉得自己衣服多，其实男人也是阿。
我拿好浴筐，正准备回寝室呢，突然一件白色的T恤落到在了阳台上，我捡起来一看，上面写着“清明”两个字。
看到这两个字，我顿时就想起了“清明节”，因为有年清明节发生的事儿给我的印象太深刻了-那天我去上坟，路上看见一家人在准备烧纸的时候突然起了一阵风，纸到处乱飞，他家的小孩就说了一句：“别抢，别抢，人人都有份儿...”，那风立马就停了！
看这T恤挺新的，估计是某位同学是才买的，丢了的话这位同学应该会觉得有些伤心吧？想到这我就把这件T恤扔下楼了，它掉在了一双破鞋上面。
扔完后我就在想：也不知道是谁的父母这么屌，给孩子起了这么个名字，这让那孩子怎么直视清明节阿？直到有天我看到一对情侣穿着和我今天捡到一模一样的情侣衫，我才发现是我想错了-那男的衣服上写的是“清明”，女的衣服上写的是“河图”。
中国的文化，还真是博大精深阿！
进屋后我说昨晚刮大风，衣服都刮掉了，老四和老六的表情顿时变得很丰富...
今天我寻思穿下皮鞋，但皮鞋放在床下好久了，落了很多灰有些脏，我准备用抹布擦一下。这时我正好看见窗台上有一个手巾挺旧的，拿起来一看还破了好几个洞，我以为是抹布。
我刚拿起那块抹布，老五突然对我说：“三哥那是我手巾，你帮我放到浴筐里吧。”
我看了看老五，又看了看我手里的那个“手巾”，好吧，我只好默默地“嗯”了一声。
刚来这个学校的时候我们都是去学校的澡堂洗澡，因为学校澡堂的票价很便宜，只要三块钱，而且还很近。
可是我们每次学校澡堂洗澡，澡堂的水温都不一样，并且洗着的时候水温也会变样。
曾经有一次我们寝室组团去学校澡堂洗澡，结果集体感冒了，自此我们寝室的人就都不愿意在学校的澡堂洗澡了。
刚才说好是八点半出发去洗澡，但大家磨磨蹭蹭到九点才出发。主要原因是老大起床的时候说他刚才梦见他老婆生孩子的那天晚上她梦见一只鸡站在芭蕉树上，问我们是什么意思。
老六说老大你有媳妇么,老四问老大他媳妇长啥样，我问老大他孩子长得黑不黑，老五说在他们那有个说法，女人生孩子的前一天梦见什么，她孩子的乳名就叫什么,我接着老五的话头，来了一句：“老大，按老五的说法，那你孩子的乳名就是“鸡芭”呀！”
话音刚落，我直接就被老大抓住揍了几下，想跑都没来得及！哎呦卧槽，谁说胖子不灵活的？
因为当初买的浴筐比较大，一个就足以装下我们寝室所有人的洗漱用品，去洗澡的时候我们只需要带一个浴筐就够了，但由谁拎去澡堂由谁拎回来就成了一个问题，为了保证公平，我们寝室用猜拳的方式来决定由谁来拎筐。
以前老二总是输，他最辉煌的战绩是连续拎了两个月的浴筐。这学期每次去洗澡的时候他总是主动把筐拎过去，我问他为啥，他说那样的话回来就不用他拎了...老二你真是一个机智的孩子！
我们洗澡的地方离学校不远，澡堂旁边是一所中学，路上有一个早市。
基本每次早上去澡堂，在路上都遇到我们学校购完物往回走的女生，基本她们的购物袋中都会装有黄瓜香蕉，当然，还有一些大胆的女生购物袋中会装有茄子莲藕山药等需要加工的疏菜。偶尔我们还会遇到两群中学生对峙-两方瞪大了眼睛互相对视着，偶尔骂上几句，等快上课的时候就散了。
一年多来，对峙的初中生真打起来的情况我只遇到过一次，那是三个人追着十几个人打，当时我就惊呆了，直接发出疑问这是什么情况，老五瞥了我一眼，淡淡地回了我一句：“这有啥，那三个人装备好呗”。
早市上有一片区域是卖海鲜的，去年第一次路过那里时，老二指着一堆带壳的海蛎子问我：“这怎么还有卖石头的？”，我当时很诧异，“老二你竟然不认识海蛎子？”
本来我想嘲笑一下老二，后来想起他是河南的我就释然了，我给老二解释了一下海蛎子，随后向他提出一个问题：“哎，老二，河南离郑州多远阿？”
唉，地理不好的人伤不起呀。
当时旁边的一个鱼摊前还有一个青年要买鱼，问摊主：“哎老板，你这鱼新鲜么？”
老板立即自夸了起来，说：“那必须的阿，你看我这鱼，活蹦乱跳的！”
青年摇头，对摊主认真地说道：“那可不一定阿，我女朋友每天都活蹦乱跳的，但我觉得她现在已经不新鲜了！”
我们路过中学时，学生们正在做早操。
看着操场上那些不停地旋转跳跃的身影，我不由地就想起了我高二冬天某个周一上过的早操。
每个周一我们高中的校长都要做一次演讲,说是为了要激励我们好好学习，正确的认识自己的人生。
那天刮着很大的风，我们都以为早操会取消，但学校的领导为啥会当上领导呢？就是因为和学生的思维不一样。他们通知我们早操正常，而且还强调一点：不许我们在校服外面套羽绒服。
丫的，如果先穿羽绒服，再套校服，那破校服根本就套不上阿，听到这话我们都大骂学校领导脑袋有病，但又不敢不去上早操，只好穿着单薄的校服就去了。
校长穿着厚厚的羽绒服，站在在二楼的主席台上讲了很久，我们在风中瑟瑟发抖。
我感觉我的血液都快要凝固了，只有在听到校长说“我再说最后一点”的时候才会稍微感觉到暖和下，可校长连续说了五次“最后一点”才真正到了“最后一点”，呵呵。
结束演讲时，校长和煦地对我们说：“今天天这么冷，同学们记得要多穿一点阿，千万别感冒了。”
当天学校的感冒率达到了百分之九十，没感冒的人之中，老师和食堂员工占了百分之九十。
于是乎，学校医务室爆满，很多人都排不上号，所以有些人就想请个假去外面的医院和诊所看看开点药，可是学校一个假都不给，跟我们说：“要想出去，必须要家长来领，你们现在还小，没什么辨别力，万一被坏人骗了就不好了，不给假是为了你们的安全着想。”
没办法，不能因为一个感冒就让家长来吧？我只好去医务室排队，排着排着就到了上课的时间，可我还没有拿到药，只好继续排着。这时候政教处的主任刘长茂来了，赶我们回教室去上课去，我们说我们感冒了等着拿药呢，他说不行，感冒也不能耽误学习，再不走就通报批评，我们只好走了。
直到第二天，我才排队买到药，其他的药有没有买贵我不知道我不太清楚，反正外面卖十块钱一大包的板蓝根，校医室卖十五块。
后来我犯了两次胃肠炎，每次校医给我治了好久都治不好，去医院大夫开了药，吃上两天治好了，于是我觉得我是被校医忽悠了，小命这东西，还是尽量抓在自己手里比较好。遂脑袋一热，改了从小的志向-建筑师，转报医学,活脱脱地把自己坑了，唉...
突然起了一阵风，吹得我们灰头土脸的，风过之后，我们拍衣服整理头发。
老六一整头发，头皮屑刷刷的往下掉,我们纷纷远离老二-
老大老四老五：“卧槽，老二你这多久没洗头了？”
我和老六：“我去，下雪了！”
老二继续整理头发，轻蔑地看着我们说：“你们懂什么，这是智慧燃烧后的灰烬...”
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