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五点零七分的时候，老四回来了，我们唠了几句就唠到了吃晚饭。
我们四个都说饿，可是谁都不想下楼。阿让说他有学生时代餐厅的电话，他家可以送餐，我们说好。
于是阿让就给学生时代打电话了，一共订了六份饭-我和老二一人一份，阿让和老四一人两份。
十几分钟后，饭来了。老四提议通过猜拳决定谁下去拿饭，老四被我们一击而杀。
老四去取饭的时候，我和阿让上阳台去抽烟，同时吹吹风，看看学姐和学妹，并对她们的身材和穿着略加评价。
阿让突然喊了一句“美女！”
我往楼下一看，学姐和学妹们对阿让的这句话置若罔闻，刚才怎么走的现在还是怎么走的，只有学生时代送餐的大妈做出了反应。
那大妈停下摩托车，先是抬头用好奇的目光巡视了一番，发现阿让后迅速低头，用手梳了梳头发，再抬头时眼里充满了媚意，眼睛对着阿让扑棱棱地眨个不停，招手对阿让说了一声“嗨，帅哥”后，舌头在嘴唇边舔来舔去...
阿让也许是因为刚才的那个大妈受了刺激，老四才把饭带回来，他就带着自己的那两份饭回楼上了，没有像以前一样在我们寝室吃。
虽然老四比我和老二多叫了一份饭，但他却先我和老二吃完。老四打了个饱嗝，拍着肚皮说道：“哎，对于吃货来说，这样的生活实在是太幸福了！”
老二这时也吃完了，瞅了老四一眼，幽幽地说道：“长得好看的才能叫吃货，像你胖这样的只能叫饭桶。”
老四出奇地没有生气，反而笑着回道：“二哥，我就是胖着玩玩，不像你丑的那么认真。”
我的盒饭还剩几口，本来我是想吃完它的，但老二和老四的对话让我心情激荡，直接把快要咽下一口饭喷到饭盒里。
突然“咣”的一声，我们寝室的门被人踹开了。
我向门口望去，入目是一个黑不溜秋，胖了吧唧的人影，正是我们老大，他双手捧着一个纸盒抱在胸前。
老大嘴里喊着“来来来，兄弟们，看看我的菊花”，三步并两步走，连忙走到桌子前，把手中的纸盒放到地上，从中捧出一个花盆放到桌子上，花盆中有一株有着黄色花骨朵的植物，想来就是老大的菊花了。
我和老二老四围上前去，说这就是菊花阿，伸出手想要摸摸花骨朵，老大把老二和我们的手打到一边，说“你们别乱碰，别把我菊花弄坏了。”
老大忽然掐着老二的脖子，并对其喝道：“老二，昨晚我问你菊花好养，还是含羞草好养，你他妈的不是说菊花好养么，卖花的人告诉我是含羞草好养。你他妈的是不是故意骗我？”
老二挣扎着说：“哎卧槽老大，我觉得菊花好养就那么说了，你自己不查查赖谁？”
我问老大：“既然卖花的人说含羞草好养，老大你怎么不买含羞草，还买菊花？”
老大放开老二，回道：“妈蛋的，本来我也想买含羞草。可卖花的那家就剩下一盆含羞草了，我碰了那含羞草几下，可它根本就不卷卷叶，我问老板怎么事儿，老板说可能是剩下的这盆含羞草不要脸，不能卖给我。”
我们闻言大笑，问老大怎么不去别的花店看看，老大说别的花店太远，懒得动。
老二扭了扭脖子，看到桌子上有一瓶药，随手拿起来，随口念出药名：“皮肤病血毒丸？”，望向老四，问道：“老四这是你买的药阿？”
老四说是，老二“昂”了一声，继续念叨：“功能主治：皮肤过敏，红疹，zuo疮...”
老大听到这使劲儿拍了下老二的头，用一副恨铁不成钢的口气对老二说道：“老二你个傻逼！那个字念‘cuo'，提手旁加个坐字都不认识，你语文怎么学的？”
...
我们乱侃了一会儿后，都累了，各自回床休息。我躺在床上拿出手机，开始看小说。
因为《青川》只更新了两章，所以不一会儿的时间，我就把它看完了。我感觉不怎么尽兴，便从网上搜了一本和它同类型的、排行较高的小说看。
可新小说我看了不到十章就有点儿看不下去了，因为这本小说的情节和我曾看过的一本小说很相似，只是人名地名什么的有些不同而已。
我关掉当前网页，接着又搜了三本新小说，可看了后发现它们的情况和刚才搜的那本小说差不多，都是对过去的小说进行模仿。
唉，小说看多了，想要找到一本自己喜欢的，感觉没看过的太难了，因为眼光已经被那些好小说养刁了。
我看了下时间，不知不觉已经十九点了。喏，越长大，越觉得这时间过得越快阿。
我放下手机，透过床缝，向老四的床上望去，老四此时正背靠在墙上玩手机。随后我转了个身，对床下铺老二在趴着玩手机，上铺的老大在侧身躺着玩手机。
唉，好无聊阿，不行，我得找点儿乐子。
身随心动，我坐起身，招呼老二：“老二，嘿！老二！”
老二抬起头，一脸茫然地看向我，“嗯，怎么了老三？”
看老二和老大当初无聊撩拨我时我的反应一样，我不禁一乐，学着老大的表情和语气对他说：“你个傻逼！”
我以为老二依旧会像当初我问“老大我怎么了，你这么说我”一样，问我“老三我怎么了，你这么说我”，然后我就可以继续骂他傻x，他再问，我继续骂他，直到他快抓狂的时候告诉他没什么。
可事实是老二说了我“一句“你才是个傻x”后就不鸟我了，低下头继续玩他的手机，我顿时感到很气馁。
我又转念一想：毕竟老二不是我，我也不是老大，或许我换个思路，就可以得到我想要的结果？
于是我重拾起一丝希望，“老二你个傻x！你怎么不问问我为什么这么骂你阿？”
老二头也未抬，“你闲的蛋疼！”
老二话音才落，寝室里便响起了老大和老四能把房顶掀开的笑声。
好吧，看来还是老二比较了解我，还是老大比我会坑人，不过也可能是老二被我坑多了已经免疫了。
还记得大一时和老二稍微熟熟络一些的时候，我问老二：“哎杨阳，你是自己想上咱这个学校来的，还是你妈]逼的？”，老二当时不假思索就告诉我：“当然是我妈]逼的呗。”
唉，还是那时候的老二可爱呀，这一年多都让老四给带坏了。
“次奥，有什么好笑的？老大老四你俩有笑喘病阿！”
本来我是想骂老二的，但和老二的话相比，老大和老四此刻笑抽的样子更让我受伤。
老四顿了一下，笑着对我说：“老三你要是蛋疼就揉揉。”
老大本来已经止住了笑声，貌似也想和我说啥，但听到老四的话后又笑了，笑着笑着竟然笑咳嗽了。
这下换成我和老二老四笑老大了。
人真的很奇怪，有时候听到很好笑的笑话，对方做出很可笑的动作和行为自己都不会笑一下，而有的时候对方只是说了一句很普通的话，做出简单的一个动作都会让自己笑个不停，正如此刻。
“老大老二老四，你们都在做啥呢？”。笑过之后，我推开窗，凉风习习，我顿时清爽了许多。
“我阿，在刷人人呢。”，老四的声音还带着笑，不过已经没刚才那么响亮了。
“我在看小说。”，老二依旧没有抬头。
老大拍了自己几下后，终于不咳了，“我在玩微信，搜索附近的人。”
“丫的老大的胸看上去比好多女生的都大，这到底是老大发育好，还是那些女生发育差呀，不知道老大要是戴上胸罩会怎么样，不知道老大要是带胸罩的话得带多大罩杯的？嗯，貌似阿让的也挺大，不知道是老大的大，还是阿仁的大呢？”，看着老大那晃来晃去的胸，我不禁在心中如是想到。
我刚想对老大说“你比我闲得还蛋疼”，老四突然“唰”地一下起来了，鞋都没穿，一阵小跑，踩着椅子扒着老大床边，兴奋冲冲地对老大说：“老大你手机给我看看呗，让我看看附近的人都有谁！”
老大的表情顿时变得很丰富，说：“卧草！老四你啥时候过来的，你刚才不躺在床上着人人的么？”
老四的声音一下子又提高了几十分贝，“次奥！别说了！人人我搜了半天也没搜到一个在线的美女，不玩了，老大你赶紧把你手机给我看看！”
话还没说完，老四就伸手去抓老大手机。
我记得老四手机是有微信的，看他这样有点不解，便问：“老四你不是也有微信么？自己搜呗。”
老四：“老三别说了，昨晚我闲着没事儿把性别改成女的，挑逗了一个学长，被举报了，现在上不去”。
额…老四，你真闷骚！
拿到老大手机后老四坐到老二床上，对老二说：“来，老二咱俩一起看。”
我以为老二会推脱，没想到老二马上回答说“好啊好啊”，然后颠颠的也坐起来了和老四一起看。
丫的，有什么好看的，不就是几张照片嘛，又不是真人，说不定还不一定是她们自己的照片，就算是她们自己的照片，说不定都P了多少次，至于么，老二老四你俩真没前途！
边这么想着我边下床，坐到了老四旁边对他说“我也看看”。
“看这个女的怎么样？”，屏幕上刚刷出附近女性的头像，老二就指着其中的一个问我和老四。
我顺着老二的手指看去：那是一个古典美女，她穿着一身雪白的衣服，长发如瀑，柳眉凤目，樱桃小口，肤若粉黛，颈如凝霜，嗯，挺美，不过我怎么感觉有些眼熟呢？
就在我思考在我是不是哪见过这个女的的时候，老四对老二吼道：“老二你个傻x！这是刘亦菲演的小龙女！”
次奥！我说怎么这么眼熟！
也许是搜索的时间不对，过了好久我们才在附近的人中找到一个看上去比较美的，不过她的名字是火星文，我们看不懂。老四点开她的个人信息，签名是“此坑已有萝卜”。
我提出疑问：“嗯，这签名是什么意思阿？”
我和老二老四讨论了好久也没讨论明白，老大这时候问了我们一个问题：“你们听没听过一个笑话？”
“啥笑话？”
“说是有一位教授在课堂上提出一个问题：女人怀孕和坏掉的萝卜有什么关系？你们猜答案是什么？”
“我知道，我知道，都是虫子惹的祸！”，我和老二还在思索呢，老四便大声嚷道。
我想了想，觉得老四这个答案挺靠谱，老二说他也觉得老四这个答案挺靠谱。老四，不愧是我们寝室之色阿。谁知老大却说这个答案不好，只能勉强算答对。
老四有些不满，连忙向老大问道：“老大，那答案是什么？”
老大咳嗽了一声，回道：“最好的答案是‘都是因为拔晚了’！”
老大话音刚落，寝室响起了“咣咣”的敲门，同时还有老五兴奋的声音：“开门！”
“咣咣”弄得我们挺心烦，于是我们就准备作弄老五一番，我们假装没听出来是他，问他：“你他妈的是谁阿，就叫我们给你开门？”
“是老五，快开门！”
“怎么证明你是老五？”
“哎我去了！我就是老五，你还要我怎么证明？”
“来，对下口号来，宝塔镇河妖！”
大约半年前，老大和老六先后接触到了一个搞笑的娱乐软件，叫做糗事百科。糗事百科有两句口号是-“天王盖地虎，小鸡炖蘑菇；宝塔震河妖，蘑菇放辣椒”。
老大和老六受此启发，也给我们寝室弄了两句口号玩，谁想进门就必须要对这两句口号，而且必须要很大声地喊出来，后来我们觉得这样有些儿太掉像了，就不这么做了。
第一句口号是固定的，是“天王盖地虎，老二爱老五。”，第二句口号是变化的，比如说今天是老五在门外，我们问他“宝塔镇河妖”，他必须回答“老五最闷骚”才可以。
不知咋了，老五今天就是不对口号，但我们依旧感到很有意思，因为老五现在说话的声音很大，这么大的声音一定会吸引同楼层其他寝室的人出来看，那么老五一定会感觉很糗。
过了有三分钟，我们觉得闹够了，老二准备给老五开门，谁知老五这时候突然开骂了：“老二我草你大爷！你赶紧给我开门！你要再不开门，我保准儿让你看不到明天的太阳！”
“草！你妈]逼的威胁我?妈]逼的我不开了！”，老二都走到门口了，听到老五骂他，脸色一下子变得很难看，转身回到自己的床上坐着了。
气氛顿时有些冷场，我们不知道该说些什么好，老四起身去开门。
结果老四刚打开门就“嗷”了一声，“卧槽，五哥你这发型，是被雷劈了么？”
我闻声向门外望去，老五的衣着没变，但是发型...除了正中央头顶有一撮毛，被做成闪电型，其余的地方头发都没了。
我顿时有一种眼睛被刺瞎了的感觉-我勒个去阿！难道这就是传说中的杀马特？看上去真特马傻，难怪要叫杀马特。
老五挺了下胸，甩了下头，用手摸了下头发，咧嘴笑着说道：“四哥，我这发型怎么样？这是我媳妇儿为我挑的发型，花了150做的，帅吧？”
这...叫...帅？
老五的话让我和老大老四陷入了惊呆状态，失去了语言的能力。只有老二还保持清醒，声音平淡地回道：“嗯，老五你这发型确实挺帅，主要帅在性价比高这一点上，150整了个250的发型…”
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