天空总是雾霭的颜色。
妈妈说，我出生的那天，脸上糊了一大块不知道是什么的固体，颜色和雾霭很像。
我懵懵懂懂，躺在摇篮里，听着外面的巨人们调情嬉笑、承诺亲吻。
我的脚还没有踩在地上时，妈妈抓着我的手，笑着交给另一个人，对我说：“这是爸爸，喜欢爸爸吗？”
然后她的目光很快就从我身上离开，去拥抱那个被称为“爸爸”的男人。
人们常说幼儿没有记忆，可不知道为什么，那一幕一直存储在我的记忆中。
等我学会说话了，会说的第一个词是“爸爸”。
我对着面前的女人喊“爸爸”。
她很高兴，告诉我做的好。
后来我在那个男人面前喊她爸爸，她的神情很难看。
我才意识我做错了什么。
我从很小的时候就学会了很多东西。
比如说，学会叫妈妈，学会叫爸爸，学会在一个闻阿姨面前叫爸爸为舅舅，学会模仿妈妈讨好爸爸。
很小的时候，我就明白了我的妈妈和爸爸与别人的不一样。
她们的关系不能宣之于口。
即使无数个夜晚她们一起度过。
我问妈妈，为什么我们要这样生活呢？
为什么爸爸要和闻阿姨结婚呢？
为什么我一定不能喊爸爸为爸爸呢？
我总有很多很多问题，可我很少得到答案。
妈妈从来只给我一个答案。
答案是，因为她爱爸爸，爸爸爱她。
爱，爱是什么呢？
有一次家长会，我坐在妈妈旁边，看着爸爸抱着闻阿姨和他的另一个女儿，看着爸爸的另一个家庭，看着爸爸能宣之于口的、幸福的家庭。
我由衷地困惑。
爱是什么呢？
这就是爱吗？
爱是不惜一切得到利益，还是其他的什么？
我不知道。
我从来不懂。
妈妈爱我吗？应该是爱的吧，夜里我发烧时，妈妈很着急，急得掉眼泪，电话和爸爸哭的梨花带雨，两个人在我的床前亲吻，一起说爱我。
可是我记得，是妈妈求我，用冷水洗澡，她说，就一次。
爸爸爱我吗？应该是爱的吧，他给我买了很多很多东西，他说我是他的小公主，带我和妈妈去各种游乐园，两个人总是亲吻，一起说爱我。
可是我记得，他会在那之后让我不要告诉他另一个女儿，让我去讨好那个女儿。
哥哥爱我吗？应该是爱的吧，他向他所有的朋友说我是他的妹妹，让他们都不许欺负我，说想要什么礼物尽管说，哥哥会给我买。
可是我记得，他在他的新女朋友面前给了我一巴掌，因为我不让他抽烟。
我不知道到底什么是爱，所以我觉得这或许就是爱，困惑了一些时间后，我不再去想这个问题。
我越来越像妈妈。
妈妈表面上愿意和闻阿姨当朋友，私下骂她不要脸。
我也愿意表面上说我喜欢和闻笙在一起，喊她姐姐，私下对我的朋友说我讨厌她。
我很难不讨厌她。
她和我不一样。
她生活在完美的家庭里，至少表面上是完美的。
她堂而皇之地享受着我从未拥有的一切，她从不用去遮掩爸爸的名字，从不用去讨好任何人。
我怎么可能不讨厌她？
或许还有其他原因。
比如说，她太过于优秀。
闻笙，她总是第一名。
明明她已经有了一切，可她居然什么都要做的最好。
我知道，在我熬夜读书刷题的时候，她也在熬夜读书刷题。
闻阿姨说，闻笙并不是个特别聪明的人，她只是太努力了。
我常常不懂，为什么有的人会这样？
如果是我有了闻笙有的一切，我一定不会这样的拼命努力，我只需要坐在那里，就有人拿着金钱和宝贵的一切来爱我。
我常常在课上发呆，看她专注的侧脸，会看上很久。
我后来想明白是为什么，因为我没有。
我没有她的一切。
她的一切是她的燃料，让她有足够的动力和自制力去拼命做好每一件事。
我不想去接受这个答案。
我开始花更多时间去学习她会的东西。
乐器，体育，书法，绘画，语言……
妈妈有时会关心我，问我何必这么用功。
我说，我想超过闻笙。
妈妈很高兴，说我一定可以的。
那一瞬间我真的相信了我可以。
可我实际上并没有非常好的自制力，我常常在半夜睡着，常常遇到难题想摔东西，常常在手机里的消息面前离开书桌和画板。
我不敢相信我居然真的没办法去超过闻笙，为此我在很多个夜里崩溃不已，将自己的脸埋在被子里大吼，焦躁地走来走去，坐在马桶上大哭。
后来我在一节课上，偷拍了闻笙在阳光中的一张侧脸。
她专心地看着黑板，唇角上扬，在阳光里闪闪发光。
阳光完全没她耀眼。
我将这张照片打印了很多份，贴在我的书桌前，贴在我的画板旁，贴在我的声乐课的墙壁上……
每当我的自制力岌岌可危的时候，只需要看一眼就好。
我那么的努力，那么的痛苦。
可是我仍然比不上她。
她的自制力和刻苦程度远非我能做到的水平，因为她从来不觉得那些是痛苦的事情。
我是如此地恨她。
我憎恨地注视着她，憎恨地听别人赞美她，憎恨到和朋友一起诋毁她。
她不喜欢我。
她看得出我的笑容是假的，看出我言不由衷的讨好，看出我拙劣地向她暗示爸爸对我的优待，看出我虚假的亲昵。
她有个很好的朋友，叫林朝朝。
她们总是在一起，形影不离。
从小学到高中，课间的时候，闻笙和林朝朝一起打闹说笑，会帮她补习英语，会和她小声讨论昨天自己又收到了一封情书。
我常常厌恶地看着这一切。
厌恶地看着她们偶尔手牵手去玩，盯着她们牵着手感到恶心。
厌恶她对别人说林朝朝是她唯一一个从小到大的朋友，是她最好的朋友。
厌恶那些愚不可及的男生送到情书，厌恶他们自以为是的情窦，厌恶他们总做梦自己配得上她。
简直恶心。
我已经习惯性地去讨厌她，讨厌她的朋友。
我已经习惯去注视她，关注她的一切。
我对这些习以为常。
如果没有末世的降临，或许我会这样虚伪又痛苦地过完这一生。
我有时会偷偷用她的水乳，想狠狠摔碎它们，却又不得不放回去。
就像她那样一个耀眼的人狠狠摔在地上一样。
我想看她狼狈的样子，或许那样，她会变得和我一样，或许她会开始仰望我。
看吧，这也是我比不上她的地方。
我远比她恶毒。
我知道她一定不会放过我，所以我心安理得地欺骗信任我的人，心安理得地杀了那人，希望那个人能替我去死。
看到黑藤的那些人被炸的粉碎时，我拿着塑料袋和黑藤一起捡起那些碎块，我一阵阵地呕吐，一阵阵地反胃，也在一阵阵地兴奋。
我想杀了闻笙。
如果闻笙变成这副样子，我就不用再那样痛苦地活着。
如果闻笙变成这副样子，她就不会再那样的吸引我的视线。
我难以去想象，假如有一天，我把她踩在脚下，那会有多么的愉快。
这些想象让我极度地兴奋。
当我的心脏被她搅碎的时候，这些全部破碎了。
死之前我的眼前不再是镜子里自己狰狞的倒影。
而是她。
我注视了一辈子的人。
我恨她。
我确定。
我那时以为我死了。
或者说，我真的死过。
直到一条寄生虫一样的东西，妄自吞噬了我后脑里叫作异能源的东西，和我融为一体。
在我尚未清醒的混沌中，我窥见了另一种可能。
如果哥哥的胳膊还在，如果闻笙没有及时觉醒异能。
我看到我的妈妈终于在闻阿姨面前和爸爸相拥，我看到如我所愿的那样，我将闻笙踩在脚下。
我看到她最狼狈的样子。
可是我不知道为什么，我并没有多少快感。
没有我想的那样痛快。
可能是因为她只是处境狼狈，她的脊背始终挺直，她的目光始终像一头野兽，随时做好准备将我们吞没。
我不敢面对那样的目光，我恐惧那样的目光，我想毁了那样的目光。
所以我用尽所有努力，我加速了闻阿姨的病逝。
可是看到她撕心裂肺地大哭，我好像也没有特别高兴。
有男的兴致勃勃地讨论那些肮脏的东西，他们计划着将几个小区的女人划为猎物。
其中就有过于美丽的闻笙。
我将石头砸在了他们的脑门。
我居高临下又厌恶地看着他们。
我说那是我的猎物。
即使她变得那样狼狈，跌入人生的谷底，她仍旧不是这些人可是沾染的。
她依旧耀眼，悲痛没有打倒她，被拉入泥潭，她就在疯狂地汲取泥潭的养分，如果给她一把刀，我确信她可以杀了我们所有人。
我惊悚地发现我依旧注视着她，我居然从未将目光从她身上剥离。
她有一日终于逃了出去。
她成了挺厉害的异能者，有了名气。
我确信她会回来找我们复仇。
妈妈她们感到恐惧。
我呢？我不知道，至少我不止有恐惧。
是的，我期待。
我万分地期待重新见到她。
哪怕她是来杀我的。
可是她没有。
她这一辈子栽了第二次。
第一次没有让她死去，第二次却要了她的命。
爸爸兴高采烈地告诉我，她被抓进来那个研究院，说以后再也没有后顾之忧。
后来他也这样告诉我，她死了，上面很生气。
他说的时候，我想，我再也见不到她了。
他问我高兴吗？
我高兴吗？
这样想着的时候，我被寄生者唤醒。
我恍若做了一场梦。
醒来的时候我朦朦胧胧地拨开那些不知道从哪里来的记忆，去回忆很早很早之前的一个午后。
我的同桌问我：
“你觉得XXX长的怎么样？他好像喜欢你，你喜欢他吗？”
我说：“我没有喜欢的人。”
我根本不知道所谓的喜欢，所谓的爱到底是什么。
如果是我妈妈口中的那样，我想我真的没有喜欢的人。
那时我看了一眼我爸爸另外一个女儿。
我同桌小声说：“XXX好像也给闻笙递过情书，她不是你姐姐吗……”
“XXX？”我厌恶地说，“他应该照照镜子。”
我同桌笑着说：“你不是讨厌她吗？”
我说：“是啊，我讨厌她。”
我当然讨厌她。
我那时这么想。
而在我醒来的时候，我看着雾霭色的天空，恍若未闻寄生者的呼唤。
我恨她。
我确定。
我不确定。
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