??
今天早上，我爸在凌晨六点，给我打电话，让我从水深火热的睡梦中惊醒。
不知为何，我最近经常做发洪水的梦。
详细内容就是，下雨了，我正在山野里准备回家，突然河里就涨水了，越涨越高，河道变得特别宽，慢慢的就涨到我的脚下，我和（梦中看不清脸的）同伴，吃力的向山顶上跑，一直跑啊一直跑，水太大了，就像《白蛇传》中水漫金山一样，更准确的说，就像特技中的水漫金山一样。
还有一种梦境，就是我走在一个水库边，突然水流像施了妖法一样，汹涌的向我袭来，我就一直跑一直跑。
不过最后，我总是有惊无险。
有一次，我睡到自然醒，顺利的把梦做完，我发现即便水流，再怎么澎湃，永远也追不上我的脚步。
所以，次次都是有惊无险。
一
我这个梦也是关于水的，不过这次是超越版的，我不像以前一样，一直在跑海浪一直追，而这次是我置身于，一片汪洋大海中，海浪就像柔软的床一样，虽然前路茫茫一望无际，但我也流连忘返乐不思蜀。
不知道为什么，我的梦里，总有一大片海，我没见过海，安妮宝贝在她的书中说：“冬天去看海，因为大海很寂寞”
我是一个比较宅的人，除了我的老家，除了我求学工作的城市，别的地方我都没有去过。
以前，我从来没有旅游的意识，我认为，每个人都有自己的放松方式，有的人，喜欢去KTV唱歌，有的人，喜欢去做美容SPA，有的人，喜欢去旅游度假，有的人，喜欢去找好友倾诉。
而我的放松方式就是，静静的看一本小说，一直看一直看，看的不分昼夜，看的昏天暗地，最好是看武侠小说，一直看到，忘了时间的存在，看完之后，心情自然而然，就很轻松很平静。
我很多地方都没去过，也就是说我除了洛阳，除了郑州，其余的地方都没去过。
所以我没有看过海，在我的印象中，海一直都像电视画面那样，是一片蔚蓝，像一颗蓝色的宝石，不过，后来我问过一个，我海南的同学，他们说，海根本不是蓝色的，海水和河水都是差不多的土黄色。
这让我很失望，不仅仅是因为没有蓝色的海，更因为让我没有了期待。
所以尽管我下定决心，有机会一定要去，西藏看看瓦蓝瓦蓝的天空，看看从高处起飞的雄鹰，看看叩长头的朝拜者，看看酥油灯，尝尝青稞酒，还要去拜访一个被遗落的寺庙，最好寺庙的主持，会因为这段善缘，给我一串佛珠，就这样在香雾缭绕中，讲着我的前生今世。
如果有机会，我还要去呼伦贝尔大草原，看看天苍苍野茫茫，遍地是牛羊的胜景，看看草原的日出和日落，看看草原的星星，看看草原的红花，看看草原是不是，像凤凰传奇的歌声一样唯美。
如果有机会，我也想去看看海，但在我没有，做好心理准备之前，还没有太大勇气，接受那浑浊的土黄的海水。
那电视上蓝色的海，是不是ＰＳ的，或者只有国外，才有蓝色的海。
不知道。
我不是那条，在水里流泪的小鱼，我也没有藏在海的心里。（原意是，鱼说你看不见我的眼泪，因为我在海里，海说我能感觉到你的眼泪，因为你在我的心里。）
我认为，心里有一个梦，比你实现一个梦，更美好。
二
我也喜欢爬山，但我不喜欢春夏季去爬山，我秋冬季才喜欢去爬山，那时候才能感觉到，山的神韵和灵魂。
春天去爬山，一片片花红柳绿，人声鼎沸的没多大意思。夏天去爬山，郁郁葱葱全是绿，色彩太统一。
秋天去爬山，就不一样了，落叶纷飞，红黄相间，山的轮廓更加清晰，山的气魄更加巍峨。
冬天去爬山，就更好了，不仅仅健身，更重要的是人少，你会认为，整个山都是你的，你不仅仅有山大王的满足感，更容易让你在寂静中，用心的倾听山的诉说，更容易感悟心灵的声音。
所以冬天去爬山，因为大山很寂寞。
我还想去英国的古城堡，看看屋子的角落里，是不是有《哈利波特》中的小精灵，在庄园中是不是有《爱丽丝梦游仙境》中的小白兔，会不会有一本神秘的日记，记载着一些稀奇古怪的事，并且有一个信物，把我带到一个魔幻的世界。
是不是有一架古钢琴，是不是有一个主人，小心翼翼的封存着，已经在岁月中褪了色的梦。
或者是一个，日夜守候在城堡里的老奶奶，在巨大的火炉边，步履蹒跚笑容和蔼而慈祥，一边织着毛衣，一边给我讲城堡里主人的故事。
我也会穿上，有层层裙摆的礼服，透过窗外，窥探着房顶上，一大群起飞的白鸽。想象着它们是不是，被施了魔法的公主。
我在十四岁的时候，看了三毛的《撒哈拉沙漠》，那时候我就特别想，去穿越沙漠，穿越一次生死线。
或者是去穿越死亡之路——可可西里，或者去荒凉的罗布泊，不过我这个浪人梦，做了一星期，就清醒了。主要原因，是我觉得我还有很多愿望。没有实现，怎么能这样平白无故的，就接受生命的挑战呢？
我还没有，看过尼加拉瓜大瀑布，没有登过乞力马扎罗山，没有去过满马努卡群岛，没有穿过亚马逊雨林，没有爬过喜马拉雅山，没有去过南极洲，没有去过贝加尔湖，没有去过巴厘岛，没有去过泰姬陵，没有去过清真寺，甚至没有看过埃菲尔铁塔，凯旋门，没有去过芬兰，这个我梦中的城市。
甚至在中国，我没去过平遥古城，没去过万里长城，没去过苏州园林，没去过山水桂林，没去过安徽黄山，没去过青藏高原，没去过水乡古镇，没去过云南大理。
就是在河南，我也没登过嵩山，没去过少林寺，没去过包公祠，没去过云台山，没去过石人山，没去过鸡冠洞，也没去过嵖岈山风穴寺文峰塔，更没去过花果山相国寺永昭陵。
三
况且，我还没有孝顺父母，没有完成家族使命，个人使命和历史使命，怎么能轻易拿生命开玩笑呢！
不仅仅因为，有很多美好的东西，还没有去经历，更重要的是，一个人的生命，本来就不是单单属于自己的，
首先，内在灵魂和外在身体，是分开的。
其次，人之发肤受之父母，所以你的生命是父母做主的。
再其次，国家有难匹夫有责，你的生命也是国家的。
最后，上帝造人，你的生命也是上帝的。
所以，你没有资格用意识指挥肉tǐ，做任何大逆不道的事。你没有权利，为所欲为放任自己的生命。
四
我爸的电话，刚好把我从一片汪洋大海中的睡梦中，拯救出来。
我迷迷糊糊的说：“喂”
我爸大声的说“你还有起床”
我天啊！六点没起床，就这么十恶不赦吗？
我爸说话就很大声，只用电话听，就像《天龙八部》中，四大恶人之一的段延庆一样，用隔空传音，在千里之外都震耳欲聋。
我爸说话的声音，的确响亮，有一次，我让我一个同学回老家，顺便给我爸带个东西。
我告诉我爸，我同学的电话和姓名，我也告诉我同学，我爸的电话，我怕我爸声音太大，吓着我那同学，我就对我同学撒谎说“：我爸听力不好，说话有些大声，你不要见怪”
其实我是怕，我爸的声音和语气，我那同学一时接受不了。
就这样我爸，还算是客气的。
我从小就在电闪雷鸣中长大的，我爸脾气很暴躁，而且容易发火。
不过我爸也很讲信用很明事理。
五
我的童年没有布娃娃，没有捉迷藏，没有过家家，我小时候，每天放学就是我的政治教育时间。
搬一个小板凳，坐下听。
我爸就开始给我讲，先讲生活多么艰辛，起到对我的警示作用。
其次讲，他小时候，是多么多么辛苦，起到举例说明，论证作用。
再讲，我要怎么怎么做，给我描绘我的人生和前进方向，起到指导安排作用。
再讲，如果我不怎么怎么做，就会怎么怎么样。这起到警告威慑作用。
我最爱听到这一点，这说明这场指导课，已经临近尾声了，我就赶快从浑浑噩噩中打起精神。
一边听着，我爸对我的循循教导，一边听着，他对我时间观念的批评，一般拼命的点头，一边不住的“对对对对对”这样的符合。
我的一边一边不是两边，是四边。其实这不矛盾啊！我两只耳朵一边一边的听，一边的点头，一边嘴上符合，真的不矛盾不高难度。
六
最后，我爸说：“你听懂没有？”
我赶紧卑躬屈膝的点头，说：“听懂了听懂了”。
这样将近两个小时的谈话，就结束了。
谈话时间的长短，根据情况而定。一般是两个小时左右，如果有外人来访，就暂时中断，待客人走后，我爸忙完了，就接着上述程序上述话题，开始进行。
谈话频率，几乎一天一次，如果我爸这几天很忙，那么他就会，把时间长度积攒起来。
这时候我就要做好，充分的心理准备，迎接一次长长的政治课。
我之所以说是政治课，不说别的课，或者不说是谈话，是有原因的。
第一，内容和所学知识课本习题关联很小。第二，谈话就更是那回事了。
谈话是双方共同的交流沟通，你说一句我说一句，你说两句我也说两句，而我爸说话，总是一个人的独角戏，我只要一直听，到最后点头符合，这就是我在整场谈论中的意义和使命。
七
所以这就奠定我只能是当观众的料，就差点最后的掌声，来结束这场个人专场演讲。
我不是没有反抗过，我也争取过替换角色，有一个自我专场，来一个准备已久的精彩演讲。
虽然只有一个听众，但风水轮流转，都转了二十多年了，不该转到角色替换，让我也当一回主角，眉飞色舞侃侃而谈。
但事实证明，我的确没有这权利。
我曾经单纯幼稚懵懂不知天高地厚的，争取过这样的权利，在一次在我爸讲他小时候的坎坷悲苦，这个重要环节时，我说了一句让，让我现在回想都追悔莫及的话。
我弱弱的说：“爸时代不一样了”
当时，我爸听到这句话，先是一愣，后又厉声的问我：“你说什么”
我胆怯的不敢说，又不敢不说，最后懦懦的说：“时代不一样了”
我爸恼羞成怒，走到我面前，大声的说：“你再说一遍”
我真的不敢再说了，这是风雨的前兆啊！
我就一声不吭，委屈的低下头，再也不发出任何一点声音。
我在等待，等待着电闪雷鸣，或者寒刀双剑。
但通常情况下，我爸一看到我这个样字，就不再发火了，就开始继续他的演讲，不过这次，讲的比以往时间都长。
这就是我反抗的结果。
八
不过还好，我只是承受电闪雷鸣的口头教育，我弟弟是承受，真刀实剑的皮肉教育。
看来时代真的不同了，我爸的教育方法也开始改良了。
更重要的是，我从小都善于总结，所以我明白人在屋檐下，不得不低头，我也明白胳膊拗不过大腿。
我弟弟他就不明白，每一次，教育他的时候，他不仅仅喜欢顶嘴反驳，还在挑战我爸的忍耐极限。
每次他都是肉tǐ受罚，好让疼痛涨涨他的记性，更多的时候，我弟弟仗着我爷爷和我妈妈，对他的宠爱，每次我爸要揍他的时候，他就跑到爷爷面前大哭。
我就在一边，暗自摇头，利用哭这种低级的应对策略，真是幼稚啊，如果大哭有用的话，我早就用了。
技术含量真低。
果然，就算他跑到爷爷的怀里，我爸也会把他拉出来暴打，而且比他不跑，受的打更重更多。
打完以后，我爸的气消了，我就走到我弟弟面前，指着他泪流满面的脸落井下石的说：“记住，识时务者为俊杰”
九
这也是我的总结，很小的时候，我就能深刻的明白，这句话的道理和应用范围。
所以，在我爸快要发火时，在我坐错事时，我总是一副可怜兮兮懊悔莫及的表情，装一副痛改前非的样子。
这招真的很管用，我百试不爽，所以长这么大，我爸尽管经常教育我，但实质性的体罚还是少之又少的。
不过，看在我每次洗脚，弟弟都给我拿擦脚布的份上，今年回去，我准备把我总结的秘诀告诉弟弟。让他以后少受些皮肉之苦。
十
就这样，政治课伴着我成长，从小学到初中，从初中到高中，从高中到大学，从大学到大学毕业，从大学毕业到现在。
大学了，聆听教诲的次数就少了，上一次回家是十一，我爸当晚就让我，重温了成长政治课，不过这次，换了一些内容。
讲到忆苦思甜那一段，又牵扯出书法了。看来我爸的艺术品位，真的是逐年在提高。
我写的字很丑，真的很丑，如果我写的急，慌里慌张的那就更丑。
潦里潦草的张牙舞爪，东倒西歪的溃不成军。甚至可以比拟，间谍的情报暗码。
我一般写的东西，从来不看第二遍，不仅仅是我写的东西，技术含量低，没什么品位的价值，更重要的是，我写的字，潦草的我都看不懂写的是什么。
如果真的特别想看，我就发挥我的特有功能，猜字，根据上下文，一边回想一遍猜，也可以勾勒出，我写的内容和表达的本源思想。
但更多的时候，我需要反反复复的斟酌思考，这个字是什么？那个字是什么？
真是像研究甲骨文一样。
不过我写字虽然丑，但我从来不写错别字，真的，不管是正式的还是私人的，不管是写文章还是写日记，不管是发短信还是聊QQ，就算我写一个错别字，我都想方设法的去更正过来。
十一
我一直认为，字如其人。
真的，我分析过，每一个写好字的人，不管写的是工整，还是清秀，是大气，还是硬朗。
是楷书还是隶书，是整整齐齐，还是各有风格，这些可以写好字的人，都有一颗坚定的心。
他们会很踏实不浮躁，有自己的底线和坚持的信念。
我爸写字就写的很好。
十二
我也是字如其人，不仅仅浮躁，不仅仅理想主义不务实，而且眼高手低好高骛远。
虽然，我也是读了十几年圣贤书的知识青年，我也练字帖练书法，但我的字，依旧飘忽不定，我姑且自我安慰的说，我的字写的，龙飞凤舞轻若飘虹浮如蛟龙。
主要原因是，我握笔的姿势不对，一般人，都用食指和大拇指紧紧按住笔尖，而我是食指摁住笔尖，大拇指按在食指上。
所以不仅仅，导致我写的字丑，而且也导致，我的中指第一个指关节上，磨出了厚厚的茧子。
每看到这茧子，我就自豪，这是我努力写字的证明啊，要写多少字，才能磨出这样的一个茧子啊！
这个写字磨出的茧子，承载着我无数的欣慰和骄傲。
不仅如此，我还发现，在我认识的人中间，有56个比我写字更差的人，没有很差只有更差。没有更差只有最差。
我真的感谢他们啊！终于衬托了我，飘忽不定的字体，也终于有那么多人，前赴后继的给我的书法垫底了。
十三
我爸读的书不多，小时候还可以给我讲题，越来越大，知识的难度越来越高，我学业上的难题，他也不知道怎样辅导。
就像我最差的英语，我爸一个单词也不会，英语音节也不会读，但是我爸对我的学习特别关心，我小学四年级的时候，别的家长，都没有给孩子买书的意识，我爸就已经，给我买做题的资料了。
我爸特别爱学习，以前他不会发短信，就让我把手机上的拼音，用小写写下来给他，我就把“AＢＣＤＥ”写成＂ａｂｃｄｅ＂，把英国发音，写成中国的声母韵母。
三天后，我收到了我爸的，第一条短信“你要有大人的思维”。
我当时特别激动。
不是激动我爸说的，这句意义深刻的话，（因为我爸给我说的，每一句话都比这要深刻），而是因为激动，对一个四十多岁的人来说，短短三天时间，就学会了发短信，真的让我很震撼。
真的，我来自一个传统的家庭，我爸现在都不知道，什么是QQ，什么是微博，不知道什么是宽带，什么是无线网络。
他看电视就看战争片，看红军八路军看敌后武工队，从来不看什么言情剧什么武侠，什么都市情感剧。
听歌，就听民歌，听彭丽媛的，听董文华祖海的，看节目就看春节联欢晚会，从来不看，什么歌友会，谁谁谁的演唱会啊！都不看。
而且，平时他都很忙，忙着养家，上有老下有小的。
十四
我爸三天学会发短信，真的太出乎我的意料了。
我爸虽然文化程度不高，但是学什么都很认真，一有时间就开始练字。
咱们练字，可能就是，买一支钢笔而且必须买一支手感好的钢笔，再精心挑一本字帖，一笔一划的描。
我爸不一样，他就随便拿一根，我或者我弟弟，遗弃的不好看的笔，随随便便找一张纸，或者是一本不用的旧书，或者是纸盒上，或者是发的宣传页，就在上面工工整整的写。
不知道你写字，是不是和我一样。在一张空白纸上，随意写的时候，就在中间写一个这边随便写写，那边随便写写。
有的字大，有的字小。参差不齐，最后不耐烦了全部糊涂一片。拿到手里，随便一握，随手就扔了。
但我爸从来不这样，他拿的纸张，不管是好是坏，他都从第一排，工工整整的写下来。写的特别用心，一张纸全部写完才扔。
想想我都觉得惭愧。
十五
我不知道书法，是不是我爸的爱好，我们说爱好就是一种喜欢，我爸那个年代，爱好就是一直奢侈。
我奶奶在我爸，很小的时候就去世了，所以我爸很小，就开始学着自立，养家，担当着家庭的负担和责任。
爱好不能当饭吃，是华而不实的东西，所以在他的生活中，没有什么想不想做，只有该不该做。
他没有选择的权利。
十六
因此，我爸只是偶尔，培养一下自己曾经的爱好，忙完了要做的事情以后，会自己写写字，会指导我写的字。
我的字永远都比不上我爸写的好。
所以我爸，总是有理由评点我的字，给我讲写字的要点和方法，不过就像我从来没听进去他的政治课一样，我也从来没听进去，他说的写字的方法。
我都是左耳朵进右耳朵出。
你们不要以为，我是一个听话的孩子，也不要以为，我是一个不听话的孩子。
这些都不全对。
我很听话，是的，我爸说什么，我从顶嘴，也不反驳。我不听话，是的，我爸说什么，我不反驳但也不采纳，我不顶嘴也不执行，
他说什么，我听什么，同样他说什么，我不做什么。
我就是这么不听话的听话，听话的不听话。
十七
虽然我继承了，百善孝为先的传统理念，但同样我也继承了，命运自己掌握的现代思维，我不仅仅要为父母而活，我也要为自己而活。
我接受我爸，对我前程命运的安排，我也接受，我对自我理想的规划。我不仅仅要对得起父母，我也要对的起自己。
虽然，父母恩情大于天，但是，我依然要为我自己的理想而生活。
因为人只有一次生命。
父母为了子女，生活的更好，苦口婆心的教导孩子，要怎么怎么走，才能不走弯路，父母所做的一切，都是为了孩子，为了孩子少经历一些挫折，少吃一些苦，恨不得永远在儿女的身边，为她遮风挡雨。
父母的良苦用心，父母的所作所为，都是伟大而又无私。
但即使这样，父母也不应该，让子女走为他们安排好的路。
十八
每个人只有一次生命，每个人都有权利，选择属于自己的生活方式。
每个人都不能，私自干涉别人的生活方式，这是上帝赋予生命的权利。
人生是一种经历，可能按照父母规划的路，我们会走的更平坦，更宽广，更安逸。
但就算安排多么多么好，亦步亦趋的执行者也不会快乐。
不说，已知的结果，让本来充满无限可能的结局，减去很多色彩，就单单是，事事如意一帆风顺，都会让人觉得，成功没有那么的快乐。
这就是人生的相对性，没有悲伤就不知道珍惜快乐，没有挫折就不知道成功的艰辛，没有暴风雨就不会有那么绚丽的彩虹，没有霜雪就不知道春天的重生，是那么来之不易。
所以，有快乐有悲痛，有成功有失败，有希望有失望，有挫折有平坦，有险峰有大海，有花香有绿叶，人生才是圆满的。
因此，子女需要的，不是全盘的安排，要的是，永恒的信任和支持。
就是这样的爱！
父母不必事事，都为儿女着想，只在子女做选择时，给他们忠告，给他们支持，给他们一个永远敞开大门的家。
十九
我认为自己选择的路，不管是泥泞或鲜花，不管是成功或失败，不管是羊肠小道，还是一马平川，不管是崎岖不平还是四通八达。
只要是自己选择的，都要去面对，面对艰辛或困苦，面对失望和泪水。
为自己的选择负责。
或许你会失望后悔，或许你会自责愧疚伤心难过。或许你会埋怨自己，为什么当初，为什么没有听父母的话，或许你真的茫然无措不会选择。
你不知道自己想做什么，你不知道自己想怎么活，你没有自己理想的生活方式，你没有想过，自己想做什么事，想走什么样的路。
那像你这样，这么没有灵魂的人，就不要说选择后后悔了，你选择都不会选择，或者就不知道选择这种行尸走肉者，就没有资格抱怨，没有发言权。
思想有多远你就跑多远。
人要为自己而活。
人要为生活去选择。
人要为选择的去负责。
二十
我爸给我安排了一切，规划了所有，我的生活，我的学业，我的发展。等等等等。
我不想被安排，不管他说的，是对是错（不过事实验证，大多数都是对的），不管我是，不知天高地厚的任性，还是幼稚天真懵懂。
我都不想被安排。
但我更不想伤我爸的心。
父母所做的一切，都是对的。父母所做的一切，不管是用好的教育方式，还是用极端的教育方式，出发点和本源都是为了子女。
不管父母所做的一切，结果是对的还是错的，初衷和愿望都是对的。
所以一个人，不能不孝顺，更不能伤父母的心。
这是大逆不道。
这是十恶不赦。
这是天地不容。
这是人神共愤。
二十一
所以，为了平衡伦理道德和自我使命，为了追逐自己的理想方式，也为了不让我爸伤心失望，我就这样成了一个两面派。
就像《伊索寓言》中的蝙蝠一样，一会说自己是老鼠，一会儿说自己是鸟。
我爸说什么，我就听什么，他说怎么做，我就怎么做。他也不能分分秒秒监督我，况且我的智力和能力，也和他的预计有差距。
所以，我爸看在我，没有功劳也苦劳，又这么听话的份上，原谅我一次次，没有考到全班前三名，没有考上重点大学，没有功成名就，不那么朝气蓬勃志在必得。
可能你们觉得，我是阴奉阳伪的欺骗，含辛茹苦的父母，觉得我不是一个诚实的人。
其实不是的，我最讨厌说谎，你如果说一个谎，你要用无数的谎言，去包裹这个当初的谎，我不屑于把我的时间，都浪费在，层层包裹的谎言上。
有这时间，我还不如去看本小说，现在天天太忙了，忙的好几天，都没有时间看小说了。
有些是善意的谎言。
我从来不怕面对，不管是面对灾难困苦，还是发生在我身上的任何事。但，我真的不想，让父母为我担心。
从小我就没让父母担心过，上学期间，没有叫过一次家长，也没和谁谁谁，发生过，解决不了的矛盾。
上大学那一天，我第一次来郑州，那年我十八岁。也许别的孩子肯定觉得没什么大不了的。但对我来说，那是一个挑战。
当时，我从来没坐过火车，我一直以为，火车就像电视剧《上海滩》中的那样，不仅仅冒着白烟，而且匡咚匡咚的震耳欲聋。
我第一次小心翼翼的买火车票，胆颤心惊的在候车室，等了四个多小时，新闻上，坏人一般都是在火车站那，所以，我不仅仅紧张，而且有些全神贯注。
一分一秒都消耗着我的勇气。
我爸比较忙，不能来送我，我妈坐车晕车，况且我已经十八岁了，按照我爸说的话，我必须有大人的思维。
二十二
我当时很紧张，我从小比较内向，从来不喜欢出去玩，也没有出过远门。
这是第一次。
我手里拎了两个大包，是我前一天的晚上，自己收拾的，一个包是一个被子，一个包是一些衣服和日常用品。
虽然不是太多，但是因为，我装的太凌乱了，所以又大又沉。
终于开始检票了，人人都开始疯挤，我虽然在前面，但是因为拿着东西，推推嚷嚷的，无法前行。这时一个好心的男子，说：“我帮你提吧！”
我虽然害怕他是个坏人，但是这么多人，我自己拿着东西，实在是挤不上火车。
在他的帮助下，我终于上了火车，火车启动后，我发现现在的火车，和以前的不一样了，不会再匡咚匡咚的响了。
让我很失望。
对于那个帮我的人，我依旧很防备很拘谨，我对他说“谢谢”以后，我就没有说任何的话，他问我话，我也是很简短的回答，他也很客气的问了几句，就不问了，低头看报纸，我看着窗外，一闪而过的风景暗暗出神。
我不知道我的学校怎么样？我不知道我将要面对什么？我不去想，也想不出来。
你们肯定会问，那为什么不坐汽车呢？汽车不用挤。
这是因为，录取通知书上写的，学校会派人，在火车站口接，我坐汽车，就是到了，我也找不到地点。
下了火车，那个好心人就走了，我除了说谢谢的时候，看了他一眼，甚至没有看清，他到底长的什么样，我印象中好像是个男的。
我很自责自己怎么这么不知好歹，不知道感恩，怎么像那些，别人帮忙扶起他，他不仅不知道感激，还诬告好心人的白眼狼一样。
主要是我太紧张了。
在此再次深表感谢。虽然我知道他看不到，但依然真的非常感谢你。
二十三
下了火车，就看到举着牌子的学生会成员，我在人群中排好队，等着校车来接。
天公不作美，雨一阵一阵的下，我没有带伞，我没有带伞的习惯，小时候，我总是丢伞，久而久之我就不再带伞了。
报道那天，是九月九号，我穿了一个黑T恤，一条牛仔裤，一双白运动鞋。不一会就淋湿了，但是我不太冷。
我本来可以像，前面那个同样没带雨伞的女孩一样，躲到墙角避雨，但是她爸给她看着行李，而我只是一个人。
我如果站在后面避雨，我的行李怎么办？我如果拿着行李避雨，我就更坐不上校车了。而我已经等了两辆校车，都没有坐上。
我只有在雨中淋着。
当时已经下午6：00多了，一天当中我没有喝一口水，没有吃一口东西，但我一点也不饿，我已经不知道饿了。
我也没有伤心，尽管我差点没坐上火车，尽管雨水顺着我的头发滴下来，尽管在雨中等了三个小时，我也没有伤心，真的没有。
我一直处在紧张的戒备状态。
我当时一定很狼狈，但狼狈不狼狈都无所谓，不是我不在乎外在形象，而是在那里，全都是陌生人。
当时一定是我的狼狈形象，触及了别人的同情心，站我后面的男生，叫了我一声。
接着说：“喂给你打我的伞吧”
我转过身看着他，尽管我排除他是一个坏人的可能，（因为我们都是学生，学生是坏人的机率很小）。但我还是无力的笑着说：“不用了，谢谢你打着吧！还下着雨呢！”
然后回过头，继续呆呆的无神的注视着前方。
我从来不喜欢和陌生人说话，更不喜欢接受陌生人，善意或恶意的帮助。
我都不喜欢。
这时，我感觉雨停了。
原来，是他把伞倾斜到我这边了，虽然我不太冷，但还是因为他这么善意的举动，心里暖暖的。
（你们不要觉得，我是交什么桃花运了，或者有贵人相助了，我后来一直在分析，不管是帮我提行李的好心人，还是帮我打伞的男孩，他们为什么帮我？
我不天真的认为，我是好运的碰到了雷锋。
不管他们是不是经常乐于助人，我都觉得，是因为每个人，心中都有一种善良的本质。就像很多男孩，都喜欢小鸟依人型的女孩，因为男孩骨子里，都有一种英雄情结，所以，以此类推，虽然我不是小鸟依人的类型，但我当时的狼狈样，肯定触发了，他们的英雄气概。）
二十四
后来，我还是接过了伞，不仅仅是因为，这样没有起到挡雨的作用，更因为让他一直这么打着伞，有那么一点暧mei。
我就想了一个折中的办法，（我发现我很容易，想折中的办法）我打着伞排着队看着我和他的行李，他去墙角避雨。
他的行李很少，就一个背包，一个手提袋。
有了伞以后，九月份的毛毛细雨，就没那么惹人心烦了。
又等了大概四十分钟吧！校车终于来了，这个男孩帮我拿着行李，我拿着它的伞和手提袋挤上了车。
结果是我坐上了车，他没有坐上。
无语啊！
到学校以后，我开始缴费开始军训，开始上课。
我曾经拜托过，一个学生会的学长，让他帮我找找那个男孩，把东西还给他，可是我不知道，那个男孩的姓名，也不知道他的专业。
不知道那个学长，帮我找了没有，估计找了也不会找到。不过还好不是什么重要东西，就是一把伞和一包零食。
一把伞，让我想起了白娘子和许仙，不过我可没有千年的法力，更重要的是，他虽然帮了我，虽然滴水之恩当涌泉相报，但是他也不是像许仙那样，救了白素贞一命啊！
他的那包零食，两个月后，我全部丢到垃圾桶了，里面装了两大包可比克，和一些薯条，虽然没拆封，但我也不吃。陌生人的东西，绝对不能吃，这是常识。
后来的后来，发生了一件意想不到的事，在大二上半学期，我竟然戏剧般的，遇见了那个男孩，我的大学真的是充满了很多戏剧性巧合的事啊。
二十五
那天上午上完课后，我准备去食堂吃饭，在路上，赶巧的遇上了他，我没有认出他，他认出我了，我的确很好被认出，发型脸型都没变。
他说：“是你”
我定睛看了他一眼，也想起来了。
接着说：“是你”
后来我又说“你的手提袋我把它扔了”，我之所以没说伞的事，是因为有一次下雨，我把他的那把伞也丢了。
他说：“没事”
他接着说：“你吃饭没有”
我虽然当时没吃饭，我虽然也不认为，他要请我吃饭，但我还是说：“我已经吃过饭了”
我接着说：“你没吃饭吧！快去吃饭吧！等会人多，我有点事就先走了”
然后微笑着离开。
就这样。
其实当时，我之所以说我吃过饭了，是有原因的，是因为他穿了一条格格裤子，让我感觉他，就像不良的社会青年。
我从来不以貌取人，但我一直以衣取人。
他穿个花绿的裤子，我第一直觉他是个混混，所以他在我心中的美好形象，就这样烟消云散了。
我一直认为，穿什么衣服，就可以看出一个人的品位和取向。
在没有很多衣服的情况下，起码要干净整洁大方得体，男生万万不能穿，花里胡哨的衣服，就算不懂搭配，就算没有审美，但衣服颜色，绝绝对对不能超过五种。
就这样，从此以后我们也没再见过。
二十六
上大学的第一天，我看着别的同学都是父母送来安排好，而我只是一个人来回奔波。看着雄赳赳气昂昂，那些千辛万苦才伪装自信。
我依然觉得这没什么，虽然现在回想时，的确有那么一点小伤感，但我不怪我爸他没来送我，他真的的的确确很忙。
况且，过去的都过去了。
我一直以为，我爸的职业应该是教师或律师，不应该去经商。
因为他不仅仅善于教导，还善于辩论。有一次，春节回家，一个我最会说话，反应最快的同学，来我家找我玩。
我很钦佩我这个同学，因为她不仅仅聪明，而且总是很有个性，很自我。相比她，如果她是一个，可以自我发光的太阳，我就是那个吸收热能的地球，她善于反驳，我善于遵守。
每次我有同学来找我，我爸就会顺便让我同学，也聆听一遍政治教导。物以类聚人以群分，我的同学差不多和我一样，我爸讲着，我听着，她也听着。
久而久之，很多同学都因为知道，我爸总是给我上政治课，而不来找我了。
她们有的选择，我没有。
但我这个同学不一样，她听我爸说的话，刚开始还是友好的讨论，我一看这势头就知道不妙，就赶快暗示，我那个同学。
可我这个最好最好闺蜜型的同学，不但不理我的暗示，还想在老虎嘴里拔牙，就后的结果是，两人展开了一场激烈精彩的辩论赛。
最后，谁也没有说服谁，我那个闺蜜，以后很少来我家了，我爸更加变本加厉的指导我了。
我一直认为，我爸不适合当个商人，说话声音太大，会把顾客吓跑的。
二十七
虽然我爸是有一些大男子主义，但他也有很多优点，他很讲信用，很孝顺，很义气，很有责任心，虽然有时候是有那么点凶，但是他很善良。真的
往往越坚强的外表，越在掩饰内心的怯弱。有的人常常笑，但是不快乐，有的人很温柔，内心却很阴险。有的人看着很可怕，但其实内心善良。
所以为什么宁可以得罪君子，不可以得罪小人，为什么宁可得罪，那些脾气暴躁的人，也不要得罪，那些不经常发火的人。
就是因为，那些不经常发火，很温柔，脾气很好的人，你一旦得罪他们，他们会记得很深。
二十八
我一直觉得，我家就是一个小小的皇朝，我爸就是皇上，说什么话都是圣旨，不遵守就格杀勿论。
我妈不是皇后，我妈的身份地位，充其量就是一个大臣。
我，当然不是千金之躯养尤处尊的公主，我的身份地位，就是一个平民，不，我是一个顺民。
我爸负责发号施令，我负责完成任务。我爸说往东我就往东，我爸说往西我就往西，我爸说拐弯儿，我就拐弯儿，我爸说停下，我就停下，我爸说出去，我就出去，我爸说回来，我就回来。
顺民啊！顺民
我妈是一个标准的贤妻良母，每次我爸负责训人的时候，我妈负责哄人。我妈的语言特别有煽动性。
举个例子你们就知道了。
我姥爷前年得了食道癌，今年三月份去世了，我当时还在实习，我爸打电话不主张我回去，况且我请假不好请。
但我妈一个电话打来，我不仅仅下定了回去的决心，而且哭得泪流满面肝肠寸断。
我不能听见我妈讲事情，同样的一句话，我妈说出来，谁对我妈不好，就算是一点小事，我都会咬牙切齿的愤怒。谁要是对我妈好，同样是一点小事，我妈说出来，就是比雷锋还闪光几百倍。
我也是从我妈身上，明白语言是有魔力的。
就例如，我姥爷去世，我回去后，感觉很麻木，不是我无情，也不是我姥爷对我不好，更不是我那么没心没肺没感情，主要，我真的哭不出来，我就是哭不出来。
我妈瞪我两眼。
瞪一百次也没用，我哭不出来，就是哭不出来，我考的学校不是北京电影学院，我也不专修表演，我觉得我事先应该准备些道具来。或者眼药水，或者清凉油，或者辣椒蒜也行啊！
但，我没有。
就在我暗暗后悔自责愧疚的时候，我妈来到我面前说：“你姥爷以前对你多好吧！现在他走了，你再也见不着他了，你不知道前天，我在咱家，刮那么大风，你姥爷还在门口等着我，他知道我会回来，他一天都没吃饭啊！刮那么大风，他就一直等一直等……….”
没说完我就泣不成声，我不能听见我妈说什么可怜人的事，虽然我知道，事实肯定没有她说的那么可怜，一旦我妈说出来，那就是可怜的让你悲痛动容。
二十九
我姥爷给我的印象，不是太深，我不经常去他家，主要我经常，哪个亲戚家也不去。
不过我姥爷和我姥姥的故事很奇特。
我姥姥是一个真真正正的大小姐，她的叔叔就读黄埔军校，她家是个大地主，有很多地，也有很多像电视中的姨太太。
她出生在上世纪三十年代，她小时候骑大马，做花轿。读书识字。后来嫁给了一个，同样门当户对的官僚子弟。
我姥爷小时候，他家特别特别穷，穷到什么程度，我姥爷肯定没上过学是真的，在那个吃都吃不饱的年代，上学是多么浪费啊！
用我姥爷的话说“没饿死已经谢天谢地了”。的确，他那时守庙门，（你们知道守庙门是什么吗？）就是有钱人或者善男信女去庙里烧香，他赶快给人家磕个头点个香说句吉利话，人家就扔给他一个馒头，或者一个窝窝头。
我姥爷就是这样长大的。
他还爱听戏，哪里有庙会，他就去哪里。不仅仅庙会烧香的人多，而且还可以听听戏。
三十
就这么，完全没有任何相同点的两个人，竟然走到了一起，真的是缘分啊！
你们不要想着，故事情节是有一天，我姥姥上香时，爱上了这个守庙门的我姥爷，或者是什么什么什么的。
都不是。
在那个战乱的年代，爱情是一种华而不实的奢侈，不，更确切的说，如果我姥姥还因为看些书，知道一些爱情故事，那么我姥爷，你问他“爱”是什么他都不知道。
不仅他不知道，我也不知道。
爱复杂的太深奥了。
当时是这样的，我姥姥嫁的那个官宦子弟，不仅仅吃喝嫖赌，而且吃喝嫖赌后，还总是喜欢打人，所以当时，我姥姥就想，只要找一个人，可以凑合着过日子，就行了。
我姥爷忠厚朴实善良而节俭。
所以我姥姥就这样跟了我姥爷。
很戏剧化吧！
三十一
这就是我的家，我一直对我爸我妈我姥姥我姥爷我爷爷，深怀愧疚。
因为我没有什么，可以让他们骄傲的地方，没有考上知名的大学，没有功成名就，也没有功成名就的潜力和倾向。
我不能给他们带来骄傲荣誉和自豪。
我真的什么都没有做到。
但我真心的希望，他们平平安安。
我不求什么大富大贵，我只求一家人和和美美。
我不求什么出人头地，我只求他们健健康康。
就这样。
足矣！
三十二
我爸给我打电话，让我回家要我明天回家来，所以我明天回家！
过年后再来！
三十三
回家，我要尽我所能的孝顺父母，分担家务。
三十四
小时候孝顺是课本上恪守的道德。
长大后孝顺是道德中评判的标准。
成人后孝顺是意识中担当的义务。
后来啊孝顺是使命中遵守的责任。
而现在孝顺是生命中应当珍惜的机会!
三十五
好好孝顺父母。
好好珍惜孝顺的机会。
节内容中不要含章节标题。为了避免您的稿件丢失，请勿在线直接创作。
(https://www.mangg.com/id16574/9099160.html)
1秒记住追书网网：www.mangg.com。手机版阅读网址：m.mangg.com