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我本来有一个，由雪花营造的好心情，但因为一个女孩让我给她送个东西而引发幻化的极端恶虐，她给我打电话说：“我马上就到你快点啊！”
我天真的相信她的话飞速的跑去，就在我自责自己不经大脑思考就付诸行动时，现实给了我无情一击，蔑视着我不加思考，所做的行为是多么愚蠢可笑。
我望着来来往往的人群，望穿秋水也看不到她的音容笑貌，哪怕是一丝一缕音容笑貌的影子也没有，我感觉我受骗了，就像吃了一只苍蝇一样恶心。
我的时间多宝贵啊！我可以原谅她浪费我的生命，但是我不能容忍她让我等，我可以（语气加重）原谅她让我等，当我不能原谅她让我等那么长时间。
而且这种等待是在我处于主动和优势的情况下。
我不明白现在世道是不是变了，求人办事都像佛爷一样，还是说对方道行深厚，能把被动变成主动，把被告变成原告，把求人变成被别人求。我心里越想越恼火，我真的想求求她快点来。
我可以容忍她说它马上到，但10分钟后还没有来对我产生的欺骗，我更可以容忍她这种慈禧般的佛爷作风，但我不能忍的是我再一次给她打电话，她说她一分钟就到，但依旧又十分钟过去了，还不见影踪。
我可不是那个说山无棱天地合的夏紫薇，重要的是，你不是说海枯石烂沧海桑田的福尔康，我真在怀疑这一分钟是不是光速啊！听说从月亮照射到地球上光需要一分钟，所以我们在地球上看到的，是一分钟以前的月亮的样子，如果按地球到月球的距离，这女孩比航空母舰可快多了，下次中国不用再研究载人航天神州八号嫦娥六号了。直接研究研究某某某就可以了。
说这话让我有些于心不忍，我不仅仅怜香惜玉，而且我非常欣赏女孩子，我觉得每个女孩都是上帝的杰作，需要细心照顾精心呵护，每个女孩都是一朵花，不管美丽与否，都有自己的绽放花期和弥漫的不同香味，所以每个女孩都要细心地去对待去保护。
我珍视每一个女孩。
但有一种性格的女孩，令我特别反感，就是那种对同性很排斥，对异性超吸引的那种，这种女孩才是脑残。
我一直认为，也一直坚信同性友谊比异性友谊更坚固更美好。
三
我讨厌等别人，也讨厌让别人等，这不仅仅是尊重对方人格的问题，更是延伸到一个人的品质问题。让别人等的人，太把自己当回事，太以自我为中心，我遇到这种，把别人当附属品的人，统统PAST掉，在不屑一顾全盘否决的同时，我还要落井下石，这些还不能够过瘾，破釜沉舟的同时再当一次恶人，砸上两块陨石，不用小行星那么大，就像每年彗星死亡的小流星碎片，“刷刷刷”给它飞一片流星雨，并且在飞往攻击目标的同时，不能被大气摩擦消失，要保持太阳表面日冕层的高温，让目标受众气化，有些便宜这种十恶不赦的行为了。
还是应该放在两极光中慢慢腐蚀凝固风干，如果有可能，最好变成氦物质，以便于核燃料再一次的释放爆发，为下一次万众瞩目的伟大壮举做好充分准备，那才是所有地球上的生物都震撼的宇宙奇观。如果很不幸，在演化的过程中卷入黑洞，那么不能重见天日，可不能怪罪于我的想象力，这是众望所归，不以我个人的想法为转移。
这样想有些极端，我只是夸张的举个例子，你们肯定会说，既然这样咬牙切齿的愤怒，不如转头走人，其实你也知道我要是这时候走了，到时候她来了，还要给我打电话，我还要再跑下来，何苦这样难为自己呢，所以在想象中报复了，也无声的埋怨了，也阿Q的自我精神安慰了，也把东西送给她了，一举几得。
但有时候还是会为这种事生气，特别是我等了她30分钟她才到的时候，我真的非常生气，当这种生气，无法用想象的报复手段去缓解的时候，我反而显得更加得体和礼貌，这就是哀莫大于心死。
我一直认为，如果一个人让你觉得万分厌恶，你千万不要表达出来，更不要去和对方争吵，或者武力解决。
这都是不明智的。
第一语言是用来解释肯定赞美的。曾经一位诗人说过“语言是人们心灵绽放的花朵”你怎么能让胡言乱语或者讽刺挖苦嘲笑谩骂，来玷污这朵人间奇葩呢！再说争吵也不是语言的能力范围啊！
第二武力就更逊色了，这是一种原始人的暴力，就算对方是一个不经大脑思考的原始遗存，你也不想当一个头脑简单四肢发达的原始人吧！再退一万万步说，原始人也很聪明的会利用团体合作，而你肯定不想让自己成为，原始人都不如的野人吧！
四
对于愤怒的解决方式，第一不能动口，第二不能动手。
我一般的解决方式就是沉默，再高一层次就是漠视，最高的层次就是路人，你想啊，为何要沉默啊因为你说不出比沉默更有价值的话，所以要保持沉默。
科学定律是，我总结出，古代时期大家闺秀或者和尚，犯了一个无法弥补的错误时，一般一家之主或者方丈就会让这些有罪之人面壁思过，所以你要做的就是把自己变成这道墙壁，很灵验的，不信可以试试。
人总是在冷静中容易反思，这是古人总结的道理，就像唐太宗说的那句话，“以铜为镜可以正衣冠，以史为镜可以知更替，以人为镜可以明得失”那么如此就推论出，以墙为镜可以唤良知。
第二境界就是漠视。如果某些人恬不知耻给脸不是脸，把你的宽容当成纵容，把你的忍耐当成懦弱，把你的好心当成驴肝肺，那么恭喜他可以进出另一个环节了。
漠视一个人的要领是把对方当成一个陌生人，这在兵法上是称为心理战，叫做不战而屈人之兵，千万不要与（她他它）吵，因为你和谁吵架，就在潜意识中把对方当成你的对手，你好好想一想，分析一下，一个人的能力大小多少是要看这个人的对手是谁，对手不是轻易就可以确定的，你确定一个对手也是确定了你自己。
所以选择对手很重要。
当你和（他她它）争吵的时候，你看着（她他它）这样一幅尖酸嘴脸，就是你最重要最尊重的对手，你甘心吗？再说（她他它）配吗？有这样的对手，不是对你本身能力的一种侮辱吗？
你说对不对？
所以综上所述层层递进。对方如果依旧我行我素没有丝毫觉察而发生行为的改变。那么这种情商低下的人，还是避免与他接触，物以类聚人以群分，真是担心他这种情商智商都成蛋白质的人，会不会把这些愚蠢的思维，无声无息的传染给你，绝对比流感要严重的多，甚至会像非典一样影响生命健康。
所以谨慎选择你的朋友和对手
五
我总是容易跑题。
对于这个女孩我使用的就是第一种方针，冷漠而得体的寒暄后，就开始回去住的地方。我一直把我租的房子叫住的地方，而不称为家，是有原因的，这个住的地方不是家。
第一它虽然也是房子，但除了住的公用和挡风遮雨以外，我对它是没有多大感情成分存在，而家不一样，家之所以是房子又在感情上超越房子，是因为你对此付出真情。
回到住的地方，我还是一直在想，我的种种古怪的生气处理方法，当然自从我发明这种处事方法，从开始运行到现在我一般很少发脾气，（这样说不确切，我是一个多愁善感而且唯心主义的人，所以我总是会有些无厘头的小忧伤小情绪）但很少发火，我觉得除了我的家人，很少有人看到我发火或者和别人争吵，屈指可数到就算现在我绞尽脑汁苦思冥想，也找不到我和谁谁谁争吵过的回忆，或者谁谁谁看到我和谁谁谁争吵过得证据，真的没有。
如果一个人重要到我可以和（他她它）争吵，那么恭喜你，你在我心里的位置已经很不一般了。
当然这种推论不是很充分，好像不和我争吵的人就不重要了。其实不是，很对人对我来说也很重要，也没和她们发生过争吵。
朋友其实重不重要？关系好不好？基础部分就是你对她是不是真心的，是不是真诚的，只有真诚才是打开真正友谊的唯一钥匙，当然也是前提条件。
真诚的人真诚的话真诚的心对方是可以感知到的。
同样如果你真诚的对待一个人，即使是对方反感你，或者讨厌你，也会在时间的帮助下，让对方对你的认识和感情发生行为的改变。
这让我想起我看过的一本书上说的一段话，大概意思是，有时候人总是觉得付出没有回报，或者收获和耕耘不成正比，这不仅仅是一种心的影子，更重要的是，付出是你自己决定的事情，而收获是上天决定的事情，这不在你个人的能力范围，就像爱一个人是你的事情，想对别人好也是你的事情，那么对方是不是也一样爱你，或者一样对你好，就不是你的个人能力范围了，总是想着回报和收获，最后不仅仅永远都达不到你的想法，更重要的是，你会竹篮打水一场空。
爱与不爱都是一个人的事情。
做了这么多铺垫，说了这么多废话，开始叙述事情发展状态。
我一般给一个人三次让我特别生气后原谅（她他它）的机会，如果三次用完了，就没有任何缓和的余地了，我的生命中有一而再，没有再而三。当然我同样认为地球除了离开太阳以外，离开谁都照样可以转，你不是太阳更不是尼采。
我最后得出的总结是我应该原谅她，虽然她在我心中的形象下降很多分值，但还没有达到我给她的，三次机会中的一次机会的十分之一，（说明我是一个宽容的人）。
如果换一个角度看这个问题，这也件一种好事，这次的罪恶滔天罪大恶极会是一个很好的理由。这个理由是用在，当有一天你不得不理智的必须离开某个人，但还依然对这个人余情未了，或者对这个人念念不忘温情依旧，自我感觉犯贱而又无法控制自己时，你可以用N多个这样积攒的理由，不断阻止自己情不自禁的行为。
甚至可以肆意的夸大强化，添枝加叶扩充一些捕风捉影的水分，这样你每次想（她他它）一遍，就提醒自己一遍。把（他她它）对你的伤害和所犯的错误反反复复回想，这是很好的疗伤方法，是心灵创伤的灵丹妙药，堪比超级滋补营养品人参灵芝。
这样你的心伤就好的更快了。
六
这个女孩我们不太认识，看在佛祖的面子上，我就谅解她这次让我在下雪天等30多分钟的不良行为。
我佛以慈悲为怀
这是我正在修炼的，心理战最新章节的秘籍。
漠视已经OUT了。我要达到那种“骂人说成语，一个眼神就可以让对方进ru西天极乐世界，把行为意识运用到出神入化”的境界。
现在我正在闭关修炼，离目标还有一段很遥远的距离这会是一段艰辛漫长的成长探索之路。
我会再接再励永不言弃。
七
我这人有一个爱好，讲述事实之前有很多悬念性的铺垫，这种铺垫有两个结果，第一，是承上启下的过渡，最后虎头蛇尾，就像你耳朵感觉特别痒，觉得一定是一大块耳屎作祟，可是当你用掏耳勺使劲折腾，直觉感知一定有一个大收获，但事实是当你拿出掏耳勺时，发现什么也没有。
那种无以言喻的失望，其实这种若有若无的失望是没有依据的，你为何失望？你不觉得掏耳朵的过程本身就是一种享受吗？
第二，就是在我做这么多铺垫以后真的有很精彩的事情发生，但是这也无所喜啊！
这可以细分为两个小原因，子原因一，我讲的事情你未必喜欢。子原因二，故事也许和你想象的风牛马不相及，但总起来说对我主观上没什么影响。
我还是按照我的风格去记抒事情，我依旧会把我大量的心理活动作为铺垫。
我是一个很有意思的人，不是我的生活丰富的很有意思，而是我容易把没意思的事情做得很有意思，即使每天会来来回回走同一条路，我依然走的神清气爽充满遐想。这就是唯心主义，不已外在事物做转移。
当你把这条路上的商店都看的烂熟于心不厌其烦时，你可以看看走在你前边的人，当你把看路人都觉得百无聊懒时，你可以评价一下路人甲乙丙丁，谁今天穿的最好看，这样无形中她们都成了，参加你举办的时装秀的选手，而且你就是那个牛掰的终极首席观察评论员。如果你实在无心关注沿途风景和他人，你就想着怎样在赶时间和节约时间时，走出一条最短的直线，一定是直线啊（当然地球人都知道直线的距离最短）。
当你对自己下这个无聊的命令时，你会觉得很有意思，真的。
人只有在有规则约束下，生活才有追求和意义，例如假设世界上没有贫富差距，就丧失了很多追求。没有追求，人就觉得丧失目标和价值，人生就是一个层层实现层层追求的过程。
因为当你登上远山，看见了更高的山，才会不停的攀登，不停的努力。
八
有时候我矫情的认为自己心情不好，（我一直觉得如果一个人说她心情不好，和说她正在发呆或者说她这时候很忧伤，都是一种小资阶级的矫情）。
这时候我就觉得全世界的人，当然包括我周围所见的所有人。都好像欠了我几万块钱一样苦大仇深，每每想起都是咬牙切齿的羡慕妒忌恨。
这真的是因为我心情不好，如果我心情好我会对这个世界，充满无限的感恩，就像释放不完的核能量一样，感恩生命感恩世界感谢亲人朋友感谢所以我认识和不认识的人，甚至感谢我脚下的这块水泥混合土，因为它组成了我前进脚步的垫脚石和里程碑。
感谢的连贯词就像某某某获得金鸡百花奖一样，一大串的感谢噎的我气喘，当时我怀疑这影后是不是说绕口令响声出身的。
所以我以己度人的推想，一个人说出什么样的话和做出什么样的表现，真的和心情有直接关系，是心情的温度计和履历表，是最直观有效的反应。所以就滋生很多情商很高，会曲意迎逢察言观色的人。
九
我把我坏心情的始作俑者罪魁祸首归结于这阵阵呼啸而过的大风，还有这鬼天气
风很大所以我心情不好，多么充分贴切的理由啊！从小我就害怕刮大风，特别是冬天里的大风，仿佛把人的心情都刮的像头发一样乱七八糟张牙舞爪，更因为冬天的风总是在，疯狂的长啸和嚣张的肆虐中，刮起人们隐藏很深的凄凉。
这种凄凉，一点点的渗透腐蚀着思维，就像黄土高坡黄沙漫漫风与风无休无止的的厮杀，以及陕北泪眼婆娑荡气回肠的信天游，就像月光惨白形单影只冷冷清清的月下阿炳，就像如怨如诉凄婉绝肠的二泉印月。
让人对生活失望进而绝望，或者进ru一种以自我为精神的死亡状态，濒临死亡的绝望，不仅仅压抑心智，而且会让心智发疯发癫发狂，或者让人丧失意志丧失理智。
万念俱灰的进ru一种个人的精神地狱。这是精神极度濒临崩溃的末日，和绿色代表希望生机，是一个完全相反的概念。
这种欲念甚至强大到个人的理智无法去控制的程度，是一个多么可怕的恶魔般的梦魇。
在大风天里，我最想坐在一个由玻璃组成的屋子里，就坐在窗户下面，看着外面的尘土飞扬或者落叶狂欢，看着形形色色匆匆而过的人们，阳光暖暖的洒过来，虽然外面的阳光敌不过凛冽尖刻冰冷如刀般的狂风，但依旧像一个英勇武士一样，耗尽自己的微薄之力，绵绵的散发出缕缕温暖。
就这样坐在屋子里阳光下安静的看一本书，或听听音乐或干一些琐碎的事，都会觉得很惬意。
甚至什么也不干，就这样看着窗外，也会舒服的让人想入非非。
我对暖气空调电热毯电热风一切人工的制热工具保持中立态度，中立的意思是没有不喜欢也没有很喜。
这里家家户户都有一间专门储存柴火的屋子，每到冬天都在那个暗无天日的小屋子里，度过一天一天又一天，说一些不着边际张家场李家短的闲话。
我不喜欢这样的生活，原因是我是一个不太喜欢说话的人。
尤其不喜欢说一些虚假的无关痛痒阴奉阳违的话，更重要是我认为冬是一年之中最干净的季节，这样度过是一种浪费，冬天里冷空气把所有病毒细菌都冻死了，呼吸的空气是那么纯净。还有就是冬天有雪。
所有这一切我都喜欢。
她们这种对待冬天的生活方式，让我觉得比那惨白的月光呼啸的北风，更可怕。
所以如果把冬天的取暖暖方式分为三层的话，这种取暖方式属于最下层，不但不环保，而且用柴和煤炭一样总会把人们伸开的手，熏得一股味，我认为这种味儿有毒。
东北的热炕头我没试过，不过想想都觉得肯定是一种享受。
高一层次的是人工制造的取暖方式，没什么感觉，没感觉是因为我对这种方式依然没有产生太大依赖，我依旧保持中立。
最高层次取暖方式是天然的阳光了，我特别喜欢的两种味道，第一是晒过被子后，晚上闻到的阳光的味道。还有一种就是洗过衣服，干了以后，残留在衣服上的洗衣粉味，前者很温暖，后者很干净。
当然还有一种方式，就是你交一个男朋友，这样就有人给你暖手了，省了一个暖手煲，但我坚决认为这种以他人意志为转移的取暖方式，真的不如去劈柴烤火来的实在。
十
比起我讨厌冬天的刮大风，对于雨雪雾我还是非常偏爱的，雨声滴滴答答淅淅沥沥，虽然我没有朱胜国《瓦屋听雨》的情调和意境。我也没有李商隐“留的残荷听雨声”的诗情画意，但我觉得雨声有节奏般的演绎，总会让心灵很平静很平静。
平静的可以听到心底最真实的声音，但对于下雨天，我有一个前提条件，就是我必须有一双不漏水特温暖的鞋子，在下雨天湿鞋冷脚是我不能忍受的，让我觉得比三天不吃饭饥不择食的狼吞虎咽更狼狈万分。那种从脚到头的冷，真是不言而喻。
下雪很多人都喜欢。
大雾天我总是觉得雾里看花朦朦胧胧的就像电视上拍的天上仙境一样，亦真亦假亦虚亦幻。
冬天我最喜欢去爬山，虽然穿的很臃肿行动很迟缓但这种健身方式我还是比较欣赏的。
十一
现在我开始记录惊魂夜发生的两件事。
晚上我回来以后就开始看电影《马达加斯加》，最近我一直在看动画片，其实动画片一点也不幼稚，而且相反都很深刻，这是我看了许许多多部动画电影的感悟，如果你觉得看动画片让你不屑一顾，我会对你这这种不屑一顾，深深的不屑一顾。
我电脑上的动画片我都全部重复看过两遍了，这《马达加斯加》也看过好几遍，但就像我看《千与千寻》一样百看不厌历久弥新。
正看着室友回来了（室友是我大学睡卧上铺的姐妹），她拿了一个无线网卡（特别说明一下我住的地方不能联网因为房东没有在这屋子里安网线），（所以因为这个原因我经常不上网我也不喜欢经常上网，怕腾讯把我的QQ给删除了，偶尔会很长时间以后上一次，我不是腾讯的忠实消费者，就像近期有一次我不知道怎么点的，点出一个实名制的交友，当时我真的不清楚什么时候腾讯开发了新功能，如果谁知道这作为问答一有时间可以给我讲讲），（最重要的是，即便我偶尔上了一次网，绝大多数也是隐身）总起所述，今晚我又为了这种种原因隐身上了QQ。
我的QQ好友和实名制差不多，一般没有陌生人，如果陌生人加我，我就说“你好，请问你是”。对方不回答，或者回答的答案不在我的已知范围之内，我会毫不留情的删除，不是我绝情而残忍，主要是我不喜欢天南地北的陌生人。
也不是说害怕那些利用网络骗人的违法之徒，最重要的是我不相信痞子蔡在《第一次亲密接触》所传达的网络恋情，我不认可谁谁谁说的，一个人的能力程度和他的上网时间成正比。我相反的认为，网游的很多人都是绝顶聪明的天才。
但我觉得一个人的上网时间和无聊程度是成正比的，我是一个有意思的人，所以我没有太多时间上网。
我觉得我总是很忙，上学时很忙毕业了也很忙，忙的没有什么意义和价值，但我认为，忙着本身就是一种意义和价值。
十二
我上网看见了AA（注意这是我认识的人，也是本文的第一主人公，在我没有想好他的代称时，暂且叫AA）在线，AA是一个空军，我的小学同学，前几天我在看空间动态时，在他的某条“说说”下留了言，我不记得他发表心情的内容了，好像隐约大概是和恋爱有关。
我本来想问他几件事。
我有个很要好的同学想去当兵，我想问AA这么多年的戎马生涯有何裨益，直接一点我就是，想帮我大学同学问一下小学同学AA，大学生当兵有什么发展前景和客观好处，或者优待条件。
想问他的第二个问题是私人问题，就是问他部队和《士兵突击》中情景一样吗？我非常喜欢看《士兵突击》的书，我看了三遍了，每看一遍都热血沸腾斗志昂扬，让我对军队有无限的向往和渴望，我急需求证真实的部队情况和书中描写的一样不一样？（这作为第二个问答题）。
如果让我对《士兵突击》的所有人物，以喜欢程度依次排列的话，先开始是高城史今袁郎许三多伍六一马小帅成才还有的就记不清了。
我觉得钢七连的英勇和老A的狡猾都有一种叫做军魂的东西，就像我看《历史的天空》中的梁大牙和《亮剑》中的李云龙，我非常同意石云彪说的那句话，一个军队的军魂是由这个军队的核心人物，一点一滴创造渗透传承下来的。
所以我就客气的对AA说“你现在忙不忙，我问你点事吧”
AA：“什么事”
我：“我问一下，大学生当兵在政策上有没有什么优待”
ＡＡ：“你去网上查吧”
我晕，我如果去网上查，干吗还多此一举画蛇添足的问你啊！
我只是想求证一下政策的真实性和普及性，真是，无语。
不过我估计他可能不知道。
我：“恩，我还想问一下，军队和《士兵突击》里演的一样吗”
我第二个问题没问完，AA对我的第一个问题产生很多发散性思考。
AA：“你问这干什么”
接着说“谁当兵”
再接着说“你男朋友？”
我赶快回复“不是是我一个同学”
AA：“那你现在有男朋友吗？”
我：“没有我不想谈我没有时间，况且我比较挑剔”
AA：“那你觉得我怎么样”
ＡＡ：“你能不能看上我”
我当时大脑一阵缺氧，我首先的第一直觉是，这个男孩是不是发烧说胡话了，或者喝酒得失心疯了，雷的我头懵，我们十几年没见了，这十年之间只打过一次电话，上网聊的次数加上这次才是第三次，而且每次聊天的时间不超过十分钟。
一时让我想起光良不，是奕迅大哥的那首成名曲《十年》中的一句歌词，“十年之后我们是朋友”，想不到这么歌舞青春戏剧性的情节，发生在我如此平凡的生命历程之中，真是梦幻啊！
但我转念一想，《十年》中的故事线索，大概是男一号和女一号，有过惊天地泣鬼神的爱情故事，之后因为种种种种种种种种，复杂的或者简单的原因分手了，再后来就有了《十年》这首歌。
虽然我和AA也是十年未见，但我除了知道他的名字以外，想不起他十年内的任何片刻蛛丝马迹，在头脑中也没有残存关于他十年内的一丁点音容笑貌，就算我发动所有的意识思维回忆，也无功而返于事无补。
除了小学三年级，那一次放假开学了，因为我家住的地方离小学比较近，所以AA从他家里到学校，会从我家门口经过。那天刚好碰到我，就问我：“今天开学吗？”
当时我也不确定，“好像明天开学吧”
我当时就是那样说的，天地神明为我作证，我当时真的不太清楚，而且引用了鲁迅叔叔在《祥林嫂》里面的，不确定回答，用了“好像”这个词。
这我记得非常清楚。可千不该万不该AA就那么听话，直接掉头走了，后来我怀疑这事儿其实不能全赖我，当时AA肯定也是不想去学校。
后来再AA走了不久，突然学校敲响了紧急预备铃，那天期末考试，天地良心我当时知道要考试，立刻飞快跑去想追上告诉他，但是很遗憾我没找到他，我估计他那时就有当兵逃跑的潜质，后来他就没考试，再后来他就在全班被批评。
之所以这件事让我印象深刻，是因为我一直很自责的心怀愧疚，我在小学同学群里加他的号时，就想因为这件事给他道歉，当时我说起这件事，他都不记得了，这种愧疚也在时间的洗刷下减淡褪色消失，有那么一个若有若无的小阴影，偏安在记忆角落的一隅。
十三
但这种种迹象，也没有那么丁点关于爱情的成分或者喜欢的动机啊！这就让我百思不得其解，原因之一，我一直在主观上对AA的印象就是，一个正常的朋友，他突然这么不正常的话，真是让我跌倒隐形眼镜，不过还好我不戴眼镜，（不戴眼镜不是说我不近视，主要是度数不高，不太需要带，况且我也不想戴，原因又有三个，第一，我觉得我左眼175右眼200不戴眼镜不影响生活，就算偶尔遇见一个熟人看不清，也没必要看太清。世界本来就不要看太清不是吗？）（第二个原因我认为戴眼镜时间长有依赖，而且视力会越来越差）（第三是因为对眼睛不好，我觉得眼睛是人身体最脆弱的器官，要用心呵护，所以为了护眼我从来不熬夜，从来不涂睫毛膏）。
就在我苦思冥想AA怎么会这样的时候，AA发过来一句更雷人的话“你以前有没有喜欢过我？”
我被这种自恋的雷人语录彻底击倒了，如果我想象中恋爱的告白方式，都像张恨水《金粉世家》中金燕西对冷清秋说的那句“我爱你但我不敢对你说我怕我说了我会马上死去我不怕死的只是我死了没有人像我一样爱你”这样酸到倒牙的程度，
但我对于这种理直气壮的疑问，真是不知道怎样解释说明，当时我被这句话震颤的瑟瑟发抖，我还是发动我所以的智慧来分析总结事情的前因后果。
我是一个很容易对事态冷静和思考的人，这主要归功于我经常看小说的原因，容易根据已知条件推想未知条件。
首先，我想起他发表那句心情，怀疑他肯定是失恋了，而且被对方伤的很深，所以他才像断头苍蝇一样到处乱撞，丝毫没有经过大脑思考的，说一些莫名其妙的话。
我在同情他的同时，觉得他太不应该了。起码当兵当了五六年了，怎么一点职业素养都没有，就因为失恋就这样神经崩溃，心理承受能力也太差了吧，如果人民的子弟兵都这样，那么怎么保护我们小老百姓的生命安全啊！让我对他怀疑的同时也同时，怀疑小学课本上那篇对《最可爱的人》的描述。
最好的一次验证课本内容的机会是，我考自考有一门在一个什么防空兵学校，当时做题时，一个监考的军官说：“不会做你们还不抄啊”，这天籁般的声音，让我那科《中国古代文学史》考的是我所有科目中成绩最高的一科，我当时觉得人民子弟兵不愧是最可爱的人啊！后来我再没机会去那学校考试过，我也再没听到过那天籁般的声音，不过还好，以后考试的每科，我依然都通过了，说明咱还是有实力的。
十四
我在怀疑是不是AA他本人时。
AA说“我是给你开玩笑的”
ＡＡ：“刚刚那是我女朋友
我一阵由衷的释然，有这么个女朋友也真是让人无语啊！
我接着说：“我想着你就是开玩笑的你女朋友很特别啊看来你品位不一般啊”
这时又有一句话，让我释然的心又提到提到嗓子眼上了
ＡＡ：“我是认真地不是开玩笑”
我一下子被这种亦真亦幻的风格，雷的有些溢血，我不知道他说的这句“我是认真的不是开玩笑”是指的她女朋友啊！还是指对我的态度。
但是我很无语，真的。
后来的后来，我没说任何只字片语。
AA：“不是，我是闹着玩儿来，”
AA：“我下了我去吃饭了”
我对他这种高超的，论证反论证又反反复复的论证反论证，彻彻底底无语，对于这种跳跃性的思维逻辑模式，推理不出任何解释，更分不清他说的哪句是真，哪句是假，我也没有时间没有心思去分清，更谈不上什么喜欢爱。
这一切和我有什么关系？
我不想知道他说些句话要表达什么意思；也没兴趣去打听他说这些，驴头不对马嘴风牛马不相及的话是什么原因；更没有精力去思考，这是什么什么为什么；也不想知道在他身上发生什么荡气回肠激动人心的爱情故事。
这和我有关系吗？
我唯一想知道的是，都快午夜11：00了，部队这么晚才开饭吗？还是现在部队也流行开小灶了，或者他现在远在大洋彼岸，和北京不同一个时间啊？
我还来不及验证我的猜测，AA已经下线了，闪的真快，和我十年前觉得他天生是当逃兵的料的感觉一模一样。
在这个惊心动魄的故事的事故中，我就是那个看客，看了一场天方夜谭的闹剧。我是一个局外人，对于他本人这次给我的印象，仿佛就是喝酒喝醉酒的人，说了一些失心疯的话，对于他现在的情况和状态，我表示深切同情，并以朋友的身份祝愿他早日酒醒脱离苦海恢复正常。
十五
其实我是有很多话想告诉他，可是想说的有点多，所以当时也没有时间写出来。
我想说：“我是不会轻易恋爱的，我一直认为我是值得一个男孩用心呵护和珍惜的，他或许不是《大话西游》之《仙履奇缘》中，紫霞仙子愿望的那个能拔出她青铜宝剑的有缘人，他或许也不会像孙悟空一样身穿黄金圣衣，脚踏七彩祥云，在一个万众注目的情景下出现。
但我一直相信，虽然我不是娇美如牡丹的朱茵，但我也是一朵山谷里的野百合，我会有我的绽放花期，我的忧伤但不幽怨的清香，我的唯一的属于自己的春天，不管盛开的花期是短暂或长久，是为个人或他人，我都相信，我一样会用我自己的最美的姿态绽放”。
这是先表明我的生活态度爱情立场。
还有就是，我对于他对我说那些话的看法：“他对我说这些话，是对我本人的一种打击，他把他前女友对他的伤害转接到我身上，这真是对我的大不敬，我虽然不怪他说这些失心疯的话，但我对他这种，对我的角色定位不准确非常愤怒。
不说他本人综合素质人品怎样，我自认为我本人人品素质良好，所以他把我当主角当前锋我还要仔细考虑，多方斟酌，可他直接把我当替补，当方案Ｂ，当那挥之则去呼之则来的那什么动物了，真实太把自己当人们的公仆了，自我感觉良好的认为一呼就可以百应，一方有难就可以八方支援，那也先要看看灾难程度，即便是灭顶之灾，也应该看看呼救对象是谁啊，这是犯了一个大忌，一个人就算什么都没有，但一定要有自知之明啊！
再说，我是那种当替补配角女二号方案Ｂ的人吗？我的人生指导方针和个人政策做人标准，都没有这样的条例和规定，我在潜意识意识前意识中，从来没有做别人影子和替代品的概念，就算我平凡到走在人堆里就找不到的情况，但我也是平凡的独特，独特的平凡啊！
总体而论，就是我认为，我是独一无二的无法复制。
在我的丰富思想中有一条准绳，也是我的个人刑法，这就是道德伦理，这两者凝固成一条金丝鞭，敲打着我的灵魂和思想，让我那些稀奇古怪的想象和不切实际的意念，在这条铁律面前，卑恭屈膝统统的被赶尽杀绝，偶尔“幻想”会心有不甘的呻yín一下，但随之而来的的寒刀冷箭，会令“幻想”更加胆颤心惊”。
十六
就在我对AA的事件，无限感慨时，一件让我更雷倒的事件接连发生。
我今天没看黄历，也不知道出门遇到什么风水问题。
如果AA是雷的我头懵，那么这个人就雷的我直接晕菜到太空病，这个人称为ABA（我孤陋寡闻不知道这是不是中国篮球队的简称）（真不知道）（那么这就作为问题3吧！）
这是个陌生人，我依旧说：“你好请问你是”
对方没有回答
那我发发善心，再给它一个机会：“你好请问你是”
对方说“ABA（他的名字）”
我当时就有点小激动，这是我的一个学长，这个学长能力出众，我不清楚是我先加他的号，还是他先加我的号，不过这不是重点。
ABA：“你是谁啊”
这时候我就有点狡诈，当我知道对方是谁，而对方不知道我是谁，这是我最喜欢的聊天方式。
第一我占了主动，第二就像兵法中说了敌在明我在暗，这样更容易保护自己攻击他人，第三，在我一直以来的想象中，有一个想象角色伴随我长大，不是我梦寐以求想当一名女间谍，而是想做一个像电影《星辰》中那个貌美如花的女巫，会透过水晶球去看芸芸众生，而人类永远看不到她的存在，想想都觉得无与伦比的神秘，这让我对这次聊天，埋下几分兴趣的伏笔。
十七
所以为了不改变我的优势状态，我没有回答，而是委婉的转换了话题。
我：“我们是一个学校的，你最近在哪工作啊”
之所以问他职业，是因为我们这一届学生，很多人都认为，ABA学长是一个前途不可限量之人，当然他前途再怎么光辉，也和我没任何关系，我只是想了解一下，满足自己小小的好奇心，这种心态就像你看了一本武侠小说，总想知道曾经叱咤风云的武林人物，最后有怎样一个春华秋实叶落归根的结局。
ABA学长说了他的工作，让我有那么一点小小的失望，我一直觉得，像这样的ABA学长，应该走仕途在政界发展，不仅仅是他会察言观色，城府很深，而且我觉得，他具备了当官所具有的狠忍。
当然你把一个人看的很高是因为你把自己放的很低，就像卞之琳的《断章》，我们在楼下看风景，永远没有在楼上看风景那么旖旎，在楼下居住，明月就不会装饰你的窗子，但不是不允许你装饰别人的梦。
对于ABA学长这种优秀智能型人才，我依旧保持中立态度，说实话真的没有羡慕妒忌恨，我觉得如果他是一个高智商的人类，我就是自然界的单细胞个体生命；我一直认为能者多劳，用爱因斯坦的相对论来解释，就是一个人有多少优点就有多少缺点，任何事没有觉得的对与错。
你观察的立场不一样得到的结果也不一样，这一切都是一把双刃剑。
人是矛盾的结合体，就像阴阳两极，引力斥力一样（宇宙有牛顿发现的万有引力，但最近科学家发现宇宙中真的有斥力存在，这是我刚刚看的天文发现），
一个人外表有多么风光，内在就有多少默默无闻的付出，有多么开心，就有多么不为人知的伤心。
所以我对ABA学长的定义是，他是一个悲剧性人物，我不怀疑他以后会飞黄腾达，因为他具备了一个成功者最重要的品质，心硬的像风化的岩石一样。
一般成功者都有一个钢铁般坚固的心，这样才能在茫茫人海，横冲直撞，坚持不懈走向巅峰。这种品质是成功的基石和法宝，这位学长现在需要的就是机会，一个可以让他展翅高翔的机会。
不过就算他官运亨通出人头地，我也一点不羡慕，真的，我宁愿去羡慕妒忌恨，一个同样和我花一块钱，但买的菜总比我的多的大婶，也不羡慕他。
我觉得他丧失了一种叫做真实的东西。
他一直都好像活在一张张面具之下，面具太厚，没有任何人能看清他的本质。他用这种鸵鸟般的姿态，刺猬的方式保护着自己。
我一直觉得一个人外在越强大内心就越柔弱，就像我爸爸，我爸就是那种特别特别严厉的人，对我说话从来都是电闪雷鸣从来没有和风细雨过，这是一种保护方式。
我觉得ABA，不是不会快乐，而是太不容易快乐了，这种对真实感的丧失，就像失去了开心的主要元素一样，永远都不会由衷的会心一笑。
相比我就简单得多，我会为看了一本好书而高兴，会因为睡到自然醒，做了一个无厘头的梦，这么高质量的睡眠而兴奋，我会为了或大或小而惊喜，或熟人或路人而开心。我守候捍卫自己的简简单单的小小的快乐。
十八
就在我心不在焉思绪纷飞的时候
ABA说：“你到底是谁啊”
ＡＢＡ：“你说一下你的名字”
我：“我说了你也不认识”
ABA：“不见得不认识啊你不说就永远不认识啊”
我说的是实话，ABA肯定不认识我，他是学校的知名人物，我就是无名小辈，就算他大概也许可能似乎认识我，也肯定是因为认错人了。
我：“你真的不认识我”
ABA：“说说嘛”
为防止自己牙不被酸倒，我就说：“我不是ＡＣＡ（这是一个女生的名字，我也用代称）”
我在学校好像曾经听说，Ａ大姐曾经和ＡＢＡ有过一些缠绵悱恻的爱情故事，但也只是捕风捉影没有事实证据的小道消息，但往往这些八卦新闻总是可信度很高。
ＡＢＡ：“我知道你不是”
我又在逆向思维的想，为什么不能是呢？我就发挥了一下我福尔摩斯的八卦精神。
我：“为什么？
我：“难道你们有故事”
我：“说出来分享一下”
在我后一句没打出来时，ABA回复我上上一个问题，
ABA：“她是不会理我的”
“为什么”
我真的有很大的好奇心，一下子问了好几个无厘头的为什么。虽然我问的没有《十万个问什么》这么有深度有水准，但起码这也是一种谦虚好学的表现。
ABA：“因为我是个坏人”
当我看到这句话，我所有为什么都不为什么了，我觉得我的世界像穿越了一样彻底颠覆逆转了。
我真想不到啊！我真的想不到ABA学长会说这样又矫情又卖乖的话，让我对他的宏伟印象，一个彻彻底底的颠覆，甚至对他给予的厚望，产生动摇偏离。
这种雷人震惊，不亚于海啸地震的地表反应，就好似撒哈拉沙漠下起三尺厚的鹅毛大雪，能把非洲当南极把星空当陆地。对他说这句话的不可思议程度，绝对和上述描写同一级别，两者相提并论互应争辉平分秋色。
这种像林志玲嗲的胃疼的话和印象中阳刚之气的脸，让我的手抖得鼠标都握不住，看来天真是冷了啊！真该穿羽绒服了。
我被这ABA说的这句雷人的话，冻僵凝固了。
我呼唤神明，我的天啊我的佛祖啊我的守护神啊显显灵吧！
在披了一件羽绒服以后，我开始继续重复说了我的问题
我：“你们是不是有故事啊”
我：“说出来分享一下”
我这人没什么特别重大奢侈的爱好，唯一喜欢听故事和讲故事。
ABA：“这么晚了，你不瞌睡啊”
我立刻感知风向变了，我这人没什么好的，唯一觉得可以拿出手的就是，不管我再想知道什么东西，再怎么好奇喜欢一件什么东西，只要对方不太感兴趣，不情愿乐意，哪怕我心里发疯发狂，我一定在第一时间，把这种好奇心消灭在萌芽状态。
因为我一直都把什么是自己的，什么是别人的分得很清楚，我知道自己是哪庙和尚，他们是哪地的葱。
十九
我立刻回复：“不好意思啊我比较八卦”
我：“这么晚了我先睡了不打扰你休息了”
这时候是晚上11：00多一点，我以前在学校一般都是晚上10：30睡觉的，现在一般都是11：30左右睡觉，上下浮动不超过半小时。
我是一个很规律的人，目前为止，从来没有通宵不睡的记录，虽然不是田园式的日出而作日落而息，但百分之九十九都是这个作息时间。
就在我要下线时，ABA说了一句最雷人的话，雷人指数五颗星。
ABA：“不要下嘛陪我聊会儿我比较孤独”
当我看到这句话，我真的崩溃了，这种崩溃好似看见一个现实版泰国美女人妖，就像看到活生生的木乃伊，对我产生的波动和震撼不亚于曾经天文界推翻“天圆地方说”和“地心说”的伟大壮举。
当我看到这句话，我的手抖啊抖的，鼠标实在是握不住了，“哐当”清脆一声掉到地上。
当时冷的我唇抖齿颤脸色发白，穿着羽绒服全身得瑟起来，远远近近看起来，都像一个跳霹雳舞的披头士。
我不在呼唤玉皇大帝观音菩萨这些内地神灵，我改换呼叫国外的耶稣上帝真神阿拉。
这句“我很孤独”比那句“我是个坏人”，产生的威力要强大十倍，就像流星撞地球，和小行星撞地球这种差距。前者让人类看了一场绚丽的流星雨，后者让恐龙灭绝，是不能相提并论同日而语。
二十
这种又矫情又发嗲的话，从ABA学长口中说出来（这样说不确切，是手里打出来这样说更别扭，应该是心中想出来）（这样描述比较贴切），真的可以用“胆战心惊”这个形容词来形容，如果一个人对于外在事物的反应过程由接受——思维——回答——吸收层层递延的话，我就处在金字塔的最高层，属于濒临窒息的境界。
我真是没想到啊我真的没想到
我真的想不到ABA有这样多面性多功能的一面。
人算不如天算啊！
二十一
就在我开始逆转ABA学长在我心中的光辉形象时，厨房不知怎么回事的突然火花四溅，我室友当机立断的拔下插头，我慌忙跑过去，原来虚惊一场，室友不知道是热的什么东西，电线漏电被烧毁了，虽然没有引起火灾或者人体伤亡，但最终结果是引起了停电。
停电就意味四周一片漆黑，就意味着我没有热水刷牙洗脸洗脚，更意味这我要在没有电热毯的情况下，度过寒冬腊月冰冷的漫漫一夜，想想都觉得恐怖，我最怕冷了，虽然这有些懦夫行为，但我真的很怕冷，每每想起冷风刺骨我都心有余悸。
上初高中住校，总觉得冬天特别冷，每天晚上都蜷缩的像个婴儿一样，在冰凉的被窝里，不敢伸直腿，那时候学校没有暖气，上大学时在新校区也没有暖气，但可以用电，所以电热毯成了我冬天的必需品。
冷的时候我就想起《安徒生童话》中，那个卖火柴的小女孩，在冷的极端情况下就会产生幻觉，当然我和那小女孩产生的幻觉不一样，小女孩的幻觉是频临死亡一闪而过的温暖火光，我的幻觉是有科学性的，就像马丁路德金在《我的梦想》中说的那样，我想有一天，我可以像爱迪生一样，成为一个推动人类科技的发明家，我一定发明一张像太阳一样永远散热保持温度的高科技智能床，这样你如果有这张床，它可以直接感知，人体需要的温度的指令，知道你想要的温度，不停变换调节，想想都觉得这么不切实际的美！
但这不是我经历的最冷的状况，最冷的那次我记忆非常深刻，那天是两年前，我在家（请注意我用的词是家，而不是住的地方），我去姥姥家看望她，回来时下雪了，我骑着电动车飞扬在雪花中。
手套湿了也忘了戴口罩围巾，就这样酷毙的在风雪中穿行，
那一天我真的觉得我冻僵了，都冷的没有意识了，冻傻了一般，没有想着停下来不骑车，（因为不骑也没办法呀！）
我麻木的回到家，湿了的手套冻到我手上摘不下来，我给我妈说”我手不会动了”
我妈立刻让我搓手，不停的搓，一段时间后觉得手特别疼，但伸不直，再过一段时间开始有知觉，又过了一段时间慢慢感觉可以活动了，最后一段时间开始有了温度，我真觉得,以我当时搓手摩擦的时间和速度，钻木也能取火了。
所以，冷给我的感觉是那么刻骨铭心。
二十二
现在屋子里唯一的亮光，是我电脑上还储存的那么一点电，当时我买电脑时，卖电脑的人说，一般情况下，开电脑插电源时就把电池取掉，这样可以保护电池，我现在发现没听他的话是多么正确。
ABA学长又给我发了一个抖动。
但已经不想再聊了，第一他今天给我的震撼已经够大了，再聊下去，我怕我精神受不了。第二到我休息的时间了。第三，我真的瞌睡了。
因为这诸多原因，我也一闪而过的下线了。
二十三
我用残存的半杯热水刷了刷牙，没有洗脸，也没有烫脚（我对洗脚的功用，概括起来就是用热水烫脚，这样暖暖的，可以帮助我做个好梦，如果是凉水或者温水我宁愿不洗脚，不过这种情况很少发生，因为像今天这样戏剧性的变化很少发生）。
我之所以把刷牙放在重中之重的第一位，是因为那点热水，和我洗脸洗脚用的热水相比，真是杯水车薪，不过我的前提是，就算是用凉水，晚上我也必须刷牙，否则我将夜不能寐。
之后，我开始铺床睡觉，我每天叠被子的习惯和我每天晚上必须刷牙一样坚决。我一直认为不叠被子就像大街上直接穿着睡衣行走的行为一样令人鄙视。
我的床铺是铺了一个褥子一个被子，盖了一个被子，这种不科学的分配是以个人意志为转移的偏好，没有电，电热毯就发挥不了作用，注定是一个无眠之夜啊！
我找到我衣柜的两件棉衣盖在被子上，又加了一个大风衣盖在棉衣上，就这样凑合吧！
我一直认为穿一件好看衣服，是好心情的开始和前奏，我在我的衣服面前，我就是一个皇上，我想穿那件就穿哪件，当然后宫佳丽三千，才能有更多的选择权利，以什么场合穿什么衣服符合什么身份。就像你带哪个妃嫔出席什么场合一样。什么衣服最贵最好看最喜欢就是当之无愧的皇后，占着统领后宫的主导地位，什么衣服过时就是人老珠黄打入冷宫的弃妃，整个就是一个血风腥雨明争暗斗的宫廷剧。
就像毕淑敏在她散文《婚姻鞋》中描述的那样，世界上最贵的鞋子，是灰姑娘的水晶鞋。世界上让脚最累的，不是你所走的路而是鞋里面的一个小石子。
二十四
我躺在床上冷的睡不着，依旧像婴儿一样蜷缩在一起，就在脑中回想刚刚漏电的一幕，越想越后怕，如果直流电导电，那么我们会不会一命呜呼，以光速的进程，超越唐僧师徒，飞奔西天朝拜如来佛祖，肯定比孙悟空一个跟头十万八千里，要快上千倍万倍，那从此我们就在神妖人三界之中一举成名，彪炳青史，那么我就是一个赫赫有名功力深厚出神入化上天入地无所不能的大英雄了。如果我是一个英雄－－－－－－－－－－
这又引发我无穷无尽的遐想。
想着想着我思维就开始处于短路死机状态，看来我必须要更新系统了。
越不着边际的想象，就越没有支持点和往后深入想象的诱huò力，就像弗洛伊德对梦的解析，和电影《盗梦空间》里一样，太过天马行空不可思议的想法，总是在意念中被拦截。
在每个人的梦境中幻想中个人都是一个主角一个总导演一个总制片和总监制。身兼数职敬业而又繁忙的自导自演。我一般遇到想着想着，就没有延伸的欲wang的情况时，就开始退出这个想象。
我的梦境就像盘丝洞。
当我退出一个想象点，转过身又是柳暗花明，可以全盘否定的重新寻找想象源，也可以在无限发挥生成的枝枝叶叶中，嫁接一个新的思维，在这个小叶子上施舍时间，令其根深叶茂，长成参天大树。
这就是意识的绝妙之处。
如果网游可以让一个人在虚幻的空间里，得到自己想到而得不到的东西，那么幻想就在你眨眼间，满足你这种自欺欺人的虚无成就感。
不同的是，网游还需要思考的过程和时间，但意识所占用的时间要快的多，就是刹那的千分之一，真是快的神出鬼没，就像曾经的一位天文学者说的那样“世界上最快的速度是光速，比光速更快的是人们的意识”我非常赞同这句话。
哈姆彗星76年的等待才能让人类有那么一刻得惊鸿一瞥，但一个意识飞过去那就是瞬间的永远。
二十五
我的意识思维是迷宫型的，我可以像阿里巴巴说芝麻开门一样打开一扇门，又可以逛一圈回来打开另一扇门，在这种蜘蛛网一般密密麻麻的思维中我总是觉得，有一天我肯定会精神分裂。
就像《盗梦空间》中的女主人公一样，有时候我也分不清什么事现实生活，什么是想象的虚无世界。
就这样我迷迷糊糊的想着，迷迷糊糊的睡着了。
二十六
后续
第二天
我迷迷糊糊的不想醒来，手机铃声一遍遍响，我一遍遍置之不理，因为被窝里真是太温暖了，让我恍如嗅到高三那年四月份，坐在教室里看白杨树的感觉，是一种重获新生的幸福，我特别喜欢白杨树，喜欢它的飒爽英姿，喜欢微风拂过飒飒作响油光嫩绿浓的可以滴出水的生机勃勃。喜欢新生的嫩叶翠绿鹅黄；喜欢树叶在风中涌起绿色的波浪，甚至萦绕的空气都氤氲着如诗如梦青春的味道，在那一刻我才可以准确的感知到，什么是生命。
所以我倘佯在弥漫着生命气息的温暖中醉生梦死的沉迷。我第一次觉得自己是有温度的，并且我用这种温度产生了热度，如愿以偿的一夜无梦睡了一个高质量的觉。
我不经常做梦，幻想和做梦是不同的。
幻想是一种有意识的思维，做梦是一种无意识的思维、
两者不能相提并论，我上个月好像做了一个僵尸梦，说出来感觉很搞笑，22岁了还做僵尸梦有些幼稚。梦的大致内容是，在我家附近有一块空地，人们在盖房子挖地基时，挖出来一个盒子，大家都疯抢，认为里面肯定是一个宝物，谁知道一打开，出来一僵尸，后来的后来，我好像是一个正面角色，去打僵尸了，还是去请和尚了，现在不记得了。
我很小的时候就知道，做关于鬼或者僵尸的梦，是因为你晚上睡得时候把手放在了胸前，压住心脏跳动而产生的紧迫感。
小时候我有时做的梦，会有一些死亡场景，我就迷信的觉得这不是一个好兆头。
因为我小学的同桌最爱讲鬼故事，讲有一天他们邻居谁谁谁，在院子里洗衣服，突然有人叫她的名字，她答应了一声，出去看看没有任何人，当天晚上这个女人的丈夫，就在院子的角落里，看见一个头发花白的老头子。就这样没几天这个女人，就出车祸摔死了，当然是摔死人在前故事在后，但因为说的有鼻子有眼，我就有些害怕，这个故事是她所有对我讲的鬼故事中，最惊栗也是最可怕的一个。
所以一直到现在，任何人叫我的名字，不在我视野范围，我一律不回应，就算在屋子门口叫我，我第一反应也是开门而不是应答。
二十七
这让我想起看的一本心理学的书，是关于死亡的分析，以及人们的心理恐惧，其中的内容就像《午夜凶灵》一样，一个人总是觉得，自己不一定哪一天就死了，或者是得绝症了，或者是失去双眼了，或者是失去双腿成残疾了，或者是今天出门会出车祸，而如果真的想象中的事情像预言一样发生，又该怎么做，再怎么怎么做，最后怎么怎么怎么做。
如果就像预计今天会发生车祸一样，真的这样的事情就发生了，那么今天他要不要出门，这种杞人忧天的行为，就和《伊索寓言》中的一个故事一样，一个国王预计自己的儿子近期会死，就不让儿子出门，儿子感觉很无聊，就去后花园散心，在散心的过程中，被一根荆棘的刺扎到了，后来这个刺发炎，儿子最后死于破伤风，这个故事告诉我们，该来的一定回来，懦弱的逃避，永远解决不了问题。
我一直觉得，如果你有死亡的意识，说明你在心中肯定怕死。
就像电影《最后的哨兵》中那个上将说的那句话“你要告诉自己你已经死过了，那么你才能真正变得勇敢”我虽然不认为，死亡就像《僵尸新娘》中表现得那么诗意和充满喜剧色彩，但我觉得这很顺其自然，这本来就是一种自然的升息过程，人们只是在自己的哭声中走来，又在别人的哭声中走去。（这句话是别人说的）。
所以我认为，生命就是一种过程。
我是司马迁所说的生如鸿毛的那种类型，不会重于泰山。
我也不想多么的轰轰烈烈名扬千古，我只是一个平凡的我，过着平凡但不庸俗的生活。就像我最喜欢的动画角色史莱克一样，有自己的沼泽地，有一个忠实的不离不弃的伙伴小驴，还有周围大片大片的向日葵，有棉花糖般的朵朵白云，有湛蓝湛蓝的天空，这就是我认为的梦幻般生活。
新的一天又开始了
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