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离开已经二十五天的时间了，也已经二十五天没有听见您那熟悉的声音了。记得每次您打电话来，都会说声：“伢，吃过没？”
您总是喜欢说些东家长西家短，包括电视里看到的，广播里听到的，您都会不厌其烦的跟我说出来。而我在这个时候，总是拿着手机默默的听着您的声音。虽然有的时候一边在忙，甚至没在意听您说什么，但是我依然不会打断您的话，我知道，您喜欢跟我们说这些，这么多年，一直没有停过。
二十五天了，感觉好漫长，也感觉很短暂。您的声音，容貌，以及后来您那几乎听不见的沙哑声音我依旧记得清清楚楚。甚至有时根本没有那种概念，可是，您终究离开了我，离开了我们这一大家。
愧疚，难受，痛苦，思念无时不在。在回来的这十几天里，闭上眼，都是您的样子。很想，很想，很想，很想您。
二十五年来，您抚养我长大，给了我这么多，却没有等到我好好的去孝敬您一下，哪怕只有一下。
不断的想着以往，年少无知时，跟您吵架，拍桌子，踢凳子，气的您站在那里发抖。长大后，却一直省钱给我偷偷的塞生活费。毕业后，您又担心我一人在外受苦受累，在家惦记着我。
记得，那年下雨，水泥地上长满了苔藓，您一不小心，摔倒在地。起来后坐在门前的地上，不断的念叨着我的名字。
我知道我最小，您总是怕我过的不好，所以，您无时无刻不在担心着我，什么好的都会留给我，而我，却还没来得及好好的孝敬您。
成绩不好时，您会因为我被爸责骂，打架闹事时，您也被我牵连……
当您在最后几日，呼吸不畅，只能张大嘴巴呼吸时，我站在您的床头看着您，眼泪不停的流。
当九包氧气袋氧气全部结束时，我恨不得跪在地上求老天给您一次机会，我舍不得，太舍不得，万分的舍不得您走。
当最后一晚，我跟嫂子守在您的床前时，您的呼吸在那晚是那么的困难。
当我和嫂子说，如果您走了，我们该怎么办时，却见您的手忽然动了。我连忙坐到您的床边，抓住您的手问您想要做什么。
可是，您已经说不出话来了。我不敢动弹您，因为只要一动弹，您的汗就会如雨下一般。您的腿都冰冷的，您的手也是冰冷的，但是，您却不停的示意我，您很热。
我帮您侧着身子，见您脸上都是汗水，我连忙帮您擦汗，可是擦到一半，您的双眼却突然流出了眼泪。
我克制住不让自己哭，对您说：“妈，哭什么呢？不哭，儿子为您擦汗！”
您用手紧紧的抓住我的手，另只手想要抬起来，但是却怎么都抬不起来。无意看到您的眼睛已经无光，甚至已经干渍，我慌了。
当我问您是不是要穿衣服时，你艰难的点了点头。
凌晨三点，当姐和嫂子帮您把衣服穿好，爸握住您手的那一霎那，您，走了。将我抚养长大至今的您，撇下我走了。
跪倒在您的身旁，不敢哭泣，只能重重的给您磕了三个响头。
当您的骨灰送回来后，我在您的灵堂前，崩溃了，我哭的不省人事，我哭着说对不起您，但是什么都没有用了。我好想让您能听到女儿能叫您一声奶奶，可是你却永远听不到了。
子欲养而亲不待，劳累一辈子的您，还未来得及享受儿女的孝顺时，就这么走了。
好想再次听您在电话跟我唠家常，好想回去时，您赶来接我们，好想您再次能亲切的叫我一声伢。
二十五年来，所有的一切都记忆犹新，二十五天来，所有的一切都消失在眼里。
我可以做到不哭，可是做不到忘记您，我只能看着您那被切了一角的身份证来回的看着。
我知道，我是一个男人，更是一名父亲，可是，我也是您的儿子。
克制了二十五天的情绪，我没能继续下去，只想对您说，我真的很想您，真的很想……
您的孙女又开始叫爸爸妈妈了，我想您现在在的话，听到应该很高兴吧？
我会打起精神，好好的努力下去，那样，您才不会继续为我担心。
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一包烟就这么抽完了，面巾纸也用完了，写出来心情也好了很多，各位就当我在唠叨吧，这个月过得浑浑噩噩，下个月我尽量做到稳定更新，见谅……
很感谢火力兄弟在那段时间里，不停的安慰着我，鼓励着我，感谢！
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