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逃不过，终究逃不过物是人非。我笑了，没有谁是永远属于谁的，难到你不知道？对啊，我不知道，我们如何走下去才好？就像，说不出的痛楚，追求完美有什么用，还不如散了吧。也许吧，长大了之后，回想起来，我们都有让自己难堪的一面，也有让自己泪流的时候。
——序言
01.年少?还不懂空悲切
15岁的时候，我还没有任何朋友。对啊，15岁的我，沈夜胜，就喜欢家里蹲。
我整天宅在家里，噢，不是宅，宅男好歹还喜欢游戏和漫画之类的，我只喜欢蹲在家里的某个角落，然后发呆，无所事事。
我经常发呆，然后莫名其妙的就笑了，心中有些无名的惆怅。于是，我胡思乱想，哈哈，本人不会是狗血的失过忆吧。
话说，除了星期一到星期五要读书以外，我恨不得没人知道还有个叫沈夜胜的家伙活在世界上。为什么？因为我真的不想有人打扰本人的家里蹲美好时光。
对于学校那些人，暗地里叫我什么“沈家大小姐”，说我含蓄，说我大门不出二门不迈，说我像女孩子，其实啊，我也承认我含蓄，可是不想女孩子。
我也知道，我也无奈，可是我却从不解释，因为大家都知道：“解释就是掩饰，掩饰就是事实”这句如此经典的话。
我吐了一口气啊，如果我长得不是那么女性化，说不定我还会出门吧，可是我的父母的结合就生出了我这样的人，即使是对不起观众，I’mverysorry.
我又笑了，几乎是自嘲吧。
明明我知道一件事，虽然很模糊，却不敢说。什么是物是人非，为什么提到这个词，我就有无法诉说的辛酸。一点点不安，却十分的迷茫。
没有人陪伴着我，班主任也曾和我谈了很多次，谈什么？呵呵，叫我融入集体。我真的很想加入她所说的“集体”，不是我的错，主要是我根本无法接受这样的大声的说话，大声的笑，大声的呼喊。做不到。
我也不认为这是不雅的事，可是我不明白，他们能做到，为什么我却想避免这样。哈哈，也许真的是我太含蓄了吧。
我知道，她也叫很多人希望把我拉入“集体”，不好意思，我真的无法做到。让您费心了。
就算我，孤僻吧。
如果这样下去，我想不到我以后会怎么样。空悲切，为什么会空悲切。为什么我不能像同龄人一样不懂空悲切。
我放不开一种说不出的东西。
猜不到的是，我自己也不知道一起我是怎么活过来的。我记忆中就是一直的家里蹲和读书。除了什么都没有了。
我现在快初中毕业了。很快了吧。就可以离开这里，不再麻烦班主任为我操心了。想到这里，我心中似乎解放了什么。总之都说不出，没有词语可以代替。
突然想起了某人的一句“我最对不起的人是你啊”，可是却忘记了某人是谁。我现在喜欢听一些歌，也是一种说不出的感受。
“哭过笑过，至少你还有我。”我轻轻地念到这句，哗——笑得前仆后仰。对啊，《我的好兄弟》，我有兄弟吗？没有。
《像中枪一样》，哇，这个歌词蛮有道理的。呵呵。对啊，《啦啦啦》，哈哈哈，啦啦啦啦啦啦。对不起，苦笑也算笑吧。
那些岁月，什么样的岁月？对不起，如果以前我没有刻骨铭心，那只是因为年少。对啊，因为那时还小，所以没有刻骨铭心。哈哈，说来说去，这两句话似乎都一样。
没有什么是简单的，好像是的。
等不到那个人，是否该恨，所以，达不到自己想要的，哈哈，乱七八糟的什么，我都快晕了。你是否相信灵魂？哈哈，我相信。
可能，我的脑袋真的有病吧。我发现了很久很久以前写的一些话：
我选择了不闻不问，
然后，
慢慢的都会消失，
变了，
绝口不提的伤，
……
我觉得无语呐，到底写的是什么昂，太深奥了？Oh，no。只是无法理解了。
Onlyyou，ismysplendors。呵呵，不过啊，我的世界好像没有色彩了。Thatismelancholy，it’sbest。Yeah，thatverygoodlife。不用英语了，显摆什么昂。再说，本人英语又不会。
不在意任何。
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