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我太累了，终于躺下来，满足地看着她。她用毛巾帮我清理完后，穿好衣服，然后搂着我说
“你的人真好，我刚才很开心，也很舒服！”
或许她已经积累了很久，我之前的安慰和种种表现，令她觉得我是一个好人，也令她开心多了。或许如不是我了解她的心理需要，她不会觉得舒服痛快，因为做－爱对于她，差不多成了一种职业，一种习惯，很多的人已经很难再从中获取些许快乐。从她说话的表情可以看得出，她说她很开心很舒服，是发自内心的，并不是在敷衍和讨好客人。我觉得她的道谢显得十分可爱，我也感觉到很幸福。
“我差不多要离开了。”
对，她提醒我才知道，原来两个小时的服务已经快要结束。人生中要面临很多次分离，每次分离都伴随着阵痛。我轻轻地握住她微微有点发凉的双手，近距离地看着她，我忽然感觉到有点难过。因为她才刚和我一起快乐过，现在准备就要离开，很快就要成为彼此的过客。
那一刻，我不知道说些什么。于是道：
“那么，那么我们下次再见吧！”
“可以啊，但你很快就会忘掉我的。”
她说的时候双手抬起，反复轻柔地摸着我的脸，神情亦带点哀伤。我是意会得到的，但我有点奇怪，她为什么这样怕被人遗忘？她不是应该已习惯服务员和客人的短暂关系吗？是因为她刚被抛弃？还是她真的不想被我遗忘？我来不及回答，她又说道：
“我留下我的QQ号码给你吧，有空或者无聊的时候可以和你在网上说说话，聊聊天吗？……”
临别时刻，她的话突然多起来。我一时分不清是她对我真的有好感，还是只是出于她的工作需要，想和客人继续保持联系，以此来增加客人的回头率？
我其实没有QQ号账户，我一直认为网上聊天，实在是浪费时间的行为，我是把和网友聊天的时间省下来花在了我的痴心创作上。
于是我跟她说，等我回去申请好了QQ号，她会是我第一个QQ好友。但也因为我没有给她QQ号，小思好像有一点失望。她留下了QQ号码和一个邮箱地址后，笑着说：
“再见，我觉得你真的好特别啊，！”
小思吻别了我的脸颊，我也拥抱着她，有点哽咽地道再见。然后我们一起走到房门口，我凝视着她转身离开－房间。这时候，其实我应该再挽留她多停留一会儿，哪怕是再多说几句话，再多一次拥抱。但我知道她的时间是宝贵的，也是规定好了的，所以我并没有那样做。
她真的很美，但我没有想过拍照。人的一生，其实真正想永远记住不遗忘的人没有几个。即使你拍下许多的照片，如果这个人在你的心里头没有占据重要的位置，也只不过是为自己的相册增加几张废纸而已。
小思的容貌还是只留在我的心中就已足够。但这或许是第一次也是最后一次和她见面。但我们给予彼此的并不多，这一别，也许只是彼此成了彼此的一段回忆罢了。
有人这样说过：“人生就象被强jiān，既然无法抗拒残酷的现实，那就学会呻yín着享受吧。”累透了的我，没有再去多想，于是关掉灯便倒头大睡，开始采用睡眠的方式享受这种无奈的人生。
迷糊中，我被自己的手机定时铃声吵醒，看看时钟，已是上午十一点。我打给james看看他起床了没有。
原来他得了胃肠炎，一清早就先行回家了。我不觉得自己身体有任何不适，昨晚我们吃的东西是一样的，除了小姐以外。
我不管他了，挂了电话，在浴室洗了个澡，准备离开。把水龙头关掉的一刻，什么声音也消失了，静得让人感觉有点害怕。我呆呆地望着四周，才意识到这个房间很大。一个人独处时，感觉是如此的空洞。我看着旁边的水床，忆想起昨晚的事情，我自然反应地摸一摸它，注满的暖水已经凉了很久。原来水床平常是那么地冰凉，感觉不到一丝丝的温暖，我突然莫名其妙地想哭。
我说过男人自行解决，爽一会儿后又会重拾孤独。但孤独也不是太差，起码还有自己。我这时才发现，寻欢过后，像卷入黑洞，空间的一切也被卷走，连自己也不存在。
我六神无主地更换衣服，离开华盛顿桑拿中心。
二十五岁的我端坐在和谐号的车厢内，窗外天色灰蒙阴沉，周围不断向后倒退的是那些简陋矮小的平房，我想，大陆就是这个模样。
我用耳机听着随机播放的音乐。忽然，它播放了那首歌，那旋律一如往日地使我难以自已。不，比往日还要强烈地摇撼着我的身心，那是伍佰的《挪威的森林》。开始是一段吉他独奏，给人以迷茫而漂泊的意境。伍佰那沧桑悲哀的声音，也像是为无语问苍天的我而唱。
我听得头昏脑胀，弯下腰，双手捂脸。一位女列车服务员走过来，用国语问我是不是不太舒服，我回答不要紧，只是有点晕。
晕眩也许是心理上造成的，离开了那里后，我感到漂泊无助。原来幸福的感觉，快感的满足，某种程度上可以用金钱换来，一买一卖，公平交易。比起某些尔虞我诈的爱情游戏，其实可能更好。
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