? 那是一段比记忆中任何一次都要短暂的争吵，事实上我们只是相互沉默的坐着，就好像忘记了为什么争吵，又为什么会在一起。
不知道他的感觉，我能察觉到自己的脑袋是空白的，什么也想不出，做不到。
在这个时候，我甚至真的以为，我们都受够了彼此，分了才是对的。但怎么能说出口呢，就算已经想说再见了。
真的不懂，我们是怎么爱到只剩下厌倦跟埋怨。
那些可悲的习惯让我们在争吵之后依旧睡在一张床上，我知道，他在很晚才睡着，我就只是听着他的呼吸声，还有就算不用看也深深刻在心里的睡颜。
那个晚上我甚至不断在心里练习着说，‘于潇，我们分手吧。’直道手机的铃声响了起來，我小心翼翼的下床，不想吵到他不能算多的睡眠，是韩蓄，我想得到她会打电话给我，在确定我想要知道一切的时候。
“抱歉，我并不是要你负责。”她的声音依旧很虚弱，却不懦弱，“我当然也想到打掉他们，毕竟我也不想他们沒有父亲，对我來说也太累，可我肚子里是两个孩子。”她无奈的笑了起來，像是对着空气单方面的谈话一样。
“我后悔过，但也不会再后悔，苏晨，我是孩子们的妈妈，而你是他们的爸爸。”
他们的爸爸？我应该对这一切说点什么，可我真的不知道自己能给他们什么，就像他们沒有经过我的允许就随便的來到这个世界，像他妈的讨债的一样。
“我不需要你任何经济上的帮助也会把他们养大，但如果有一天，你会想给孩子们一个真正的家，就來找我，我不想让他们随便叫什么人爸爸。”
哈，这女人真喜欢长篇大论的讲道理，难道我还可能跟她结婚吗？为了两个孩子？别闹了。“你说够了？”
“嗯。”她答应着，甚至不为我冷漠的语气觉得气恼，“孩子们的名字起好了，朝言，朝语，怎么样？”
直接挂断了电话，随便叫什么！妈的，凭什么她这么确定这就跟我有关系？……难道沒有关系吗？
我不知道自己到底发呆了多久，听见了卧室悉悉索索的声音，于潇一丝不挂的从卧室走了出來，旁若无人的走进了浴室，在关上门的时候说，“你应该告诉我，你到底又瞒着我什么。”之后就好像是延绵不绝的水流声。
会告诉他，但沒有刻意隐瞒任何事。
却不想告诉他，因为我心里明白，他会认为这一切都是刻意的隐瞒。
可悲的是，我发现自己等着他不再相信，然后再说出那句酝酿了好久的分手。
很快，他就走出了浴室，一边擦着头发一边坐在了沙发上，他有些不耐烦的扯掉了搭在头发上的毛巾任由它们不断的滴下水珠，叼着烟打开了电视。
他开始换台，不断的这么做，最后停在了网球总决赛上。电视里不断跳跃的人，还有发出的清脆击球声，“纳达尔或许会赢……”他自言自语道，吐出烟圈，看上去严肃的不得了。不由的觉得有些好笑。
“把头发擦干吧。”而我的视线沒有办法离开乌黑发丝上滴落的水珠，就好像它们同样发出了滴答滴答的声音，不断的催促什么。
他沒有回答，扯了一下嘴角。我知道，他在等我主动说点什么，我跪坐在他身边，帮他擦干头发，尽量放轻了手上的力度。
我很少这么做，又或者我在寻找一个可以看不见他神情的角度。
对着他的脸，我沒有办法说出自己想说的话。一直都是。
因为明白他会生气，所以甚至想着是不是等他看完球赛再开口，这种琐碎的细节，让我自己都觉得抓狂。
“好了。”我抓了抓已经八分干的头发说。
“嗯。”他拿起香烟又随手放回在茶几上，眼珠始终沒有离开电视，“打算说了？”
“啊。”我依旧保持先前的姿势，却又忍不住去窥视他的神情，他看上去很平静，平静到像是不论发生什么都无所谓了，而他的情绪好像也影响到了我。
或者这就是事实，已经到终点了，还能再更坏吗？
“韩蓄生了。”
他沒有说话，好像根本听不见我说过什么，专注的盯着电视，我也只能跟着他一起看，像是隔着一层屏障看另一个世界一样，电视里那个人的欢呼，奖杯，这些跟我毫无关联。
之后就是电视中一段又一段仄长的报道，解说面露兴奋的总结性语言，就好像他们已然成为了预言家一样。
那样子愚蠢又好笑，他又拿起了遥控器，将电视调到了静音，“果然赢了。”他侧过头说，这次是对着我。
“是啊。”
“今天晚上的电话是韩蓄吧？”
“是。”我拉过他放在沙发上的手放在眼前打量，沒有任何原因，只是突然想要这样做，他掌心的纹路交错着，有些杂乱，“我也是今天才知道的，我去公司找你，然后……”哈，然后就沒有然后了。
我不知道还能解释什么，因为脑子里全部都是他跟那个人在一起离开的样子，我想起他是谁了，那个人在我企图找到于潇的那个晚上见过，在诱，是杨溢，很多年前就企图抢走于潇的杨溢。
但问題的症结根本他妈的不在杨溢，我不管他什么时候回來，又或者想怎么样，是我把于潇从身边推开了。
“不解释了？沒得说了？”
“是，沒得说了。”我那么肯定的回答，因为他的冷漠，因为他的嘲讽。
他抬起手，很轻，然后好像用尽了全身的力气把手里的遥控器丢了出去，正砸中了电视机的屏幕，火花和撞击声拼凑着四溅，但他并不说话，只是不断的砸着客厅里的每一样东西，唯一的光亮消失了，只剩下模糊的影子和刺耳的响声。
我一动不动，因为沒得说，沒得做。
“我就知道！我就知道……那次之后你始终跟她有联系对吧？你觉得我很蠢才会一直骗我对吧？”
“是，你是他妈的很蠢！你和韩蓄之间做一个选择而已，不会那么难！”怎么会难呢，他跟韩蓄之间，有什么好选择？除了他，有什么好选择？
黑暗中他的剪影看上去消瘦而孤独，这样也好，起码他也同样看不见我的愧疚跟犹豫。“很好，现在你给我滚出这里，我们分手！现在，立刻分手！我以后再也不想看见你！”
不对！就算分手，也要我來说不是吗？
不是，都不是，我只是发现我不想分，就算这么纠缠着到死，也不想分。
我想自己是彻底激怒了他，突然的沉默让他开始焦躁，随手拿到茶几上的什么就冲着我丢，好像是被什么打中了，随便什么，我不要分手。
“你怎么这么幼稚？”他突然坐在了茶几的边缘，听声音沉闷又无力，“真的，我认真的，分吧，你以为我看不出吗？你也够了对不对？”
“我不想，那是你以为。”就算只是一个影子，却发现自己都不敢去看他，就好像被割成了一片一片一样刺痛着渐渐麻木不仁。
我好像听见了他哭泣的声音，很轻微，压抑，好像是做了一场梦，“不，我说分手，就是这样。”而他的声音再清楚不过，“你不走，我走，这里，还有你，我永远都不想再看见。”
是漆黑的，又好像无比清晰，我好像在看着他收拾了几件衣服，重新走回到客厅，最后只剩下脚步声，他真的要走。
是不是忘了什么？
我不明白自己该做什么，只是突然拉住了他的手，“别走于潇，你离开这，就真的完了。”
我一定是在故作镇定，不该这样，或者我该低声下气的求他才对。
“我知道。”他企图甩开我的手，
“我会结婚！”我一定是疯了，妈的真的疯了，我站起來死死的拉住他，我只是突然想起自己曾经说过，如果有一天，我说自己想要结婚，那么留下我。
其实我不想，结婚？那多可笑？又跟谁呢？
“去啊。”他轻声说，带着浓重的鼻音，“我不拦着你，也不会留你。”
“为什么？你他妈的说！为什么非要离开我？”
“因为我不再爱你了！”他吼道，狠狠的甩开我的手，“你以为，你他妈的一直以为我会在你身边对不对？真好笑，你是谁？凭什么就要等着我去付出？永远等你回到我身边？告诉你，我受够了！凭你？”
“那就滚！滚吧！有沒有你在又有什么区别？你又以为什么？以为我会跪下來求你别走？还是我不能沒有你？别他妈的开玩笑了！”
我以为他会跟我争执，而他只是一言不发的离开，其实，他走什么？要走也是我才对。
别开玩笑了，这就结束了？就散了，算了？
事实也的确如此，他走之后我立刻回到了卧室，我想睡觉，只是这样。我以为自己睡着了，却只是听着钟摆的声音不停地响直道黎明。
那时候我才意识到，我们是真的结束了，他了解我，就像我很了解他一样。我们都心知肚明，分手是我们共同的决定。
只是沒想到，分手竟然如此简单而仓促，好像很伤心，很空洞，又好像什么都沒有到理所当然。更沒有想到的是，我真的结婚了，那是一场更为仓促的婚礼，跟韩蓄。
我只是突然发现，自己不能也不会去找他，他也不会回过头來找我。这个我曾以为很小的城市竟然那么大，大到不会再遇见他，寂寞会逼得人发疯。
而我真的沒得做什么，除了跟一个女人结婚，沒有他，我想不到还有什么理由让自己拒绝常规的生活。
再见是很久以后的事情，想到我们仓促的分手也都觉得好笑，曾问过自己无数次是为了什么，也是于潇给了我答案，当时他坐在我的对面，手里端着咖啡杯，“因为不甘心吧。”
是啊，以为最爱的人走到那种地步，谁会甘心呢。因为不甘心，因为不想再去面对枯燥的现状。
在跟他认识了二十一年，做了七年的伴侣之后，我们分手，比路人都不如。
是我小看了他的存在，像是什么东西被挖空了一样，又或许是后知后觉，在那之后的一年里，我才明白，他的确已经成为了生命中不能缺少的一部分，也是已经缺少的一部分。
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